也许我真的做不到成熟，但是死别注定是我一辈子都无法接受得了的。
2020年7:00，我准时和你视频，我和你聊着近来趣事，逗你开心，和你说最近新教师考核的事情，给你一一展示我要写的东西，我还向你请教毛笔字，你面带笑意的听我讲，一点也看不出我小姨昨天说的不开心，我听到你能够发出声音，好了很多，开心的不得了。8：32，妈妈告诉我，“你姥爷走了”，我讶异，不可能，我们刚打完电话，你还好转了呀，妈妈说，你摔了一跤，没缓过来，我懊恼、我悲痛、我无奈……我撕心裂肺的不知道多久，双臂麻木，我不信，我问我小姨，我小姨说走了。真的走了，你真的走了吗？你是不是在开玩笑呀，也许下一秒你就笑着坐起来呢。
前年冬季我在忙着考研，您突然吐血住院，大家都瞒着我，后来还是弟弟告诉我的，那会你的检查结果出来了，没有一个人敢告诉我，大家想着我在学习不敢打扰，考完最后一门，我立刻打了电话，妈妈说“肺癌”，人流往来的考场外，我哭到失声。我一直安慰自己，没事，慢慢治疗，只要你少一些痛苦就行，我一直告诉自己，姥爷还会陪我很久的，自那以后，每当我看到满头银发的老人就忍不住伤心，为什么这种事情会发生在你身上，你还那么年轻，你还不曾满头银发，你还不曾见过你外孙女的另一半……
自打你生病以来，你学会了用智能手机，你用视频看远在各地的子孙儿女，也不记得从什么时候开始，我从不会先挂断你的电话，我不忍心，我想多看看你，哪怕多一秒也可以。不知从何时起我见到你就喜欢拍的不停，视频的时候也截好多图，我想记得你每个时刻的样子。生病了以后，你开始有些不一样了，你变得爱发脾气了，变得悲观了，但是话也变多了，我们聊了你小时候，聊了你每天做什么……但是视频里我很少谈及你的病情，我每天打电话前都会想一想今天我有什么有趣的事情，我一定要让姥爷开心，有时候我也会冲着镜头卖萌，你宠溺的笑着。我问你“姥爷，我是短头发好看，还是长头发好看”，你说“短头发惹疼（方言可爱的意思），讲道理还是长头发还是好看些（聊的时候正在留长发）”，你看，我在你眼中，怎样都好看，正如你在我眼里一样。
一直以来我和你的感情最深，小时候爷爷总开玩笑叫你“大眼睛”，我就喜欢你的大眼睛，炯炯有神的眼睛总是充满爱怜的看着我，看起来严肃的脸总是挂着最慈爱的笑。大人们都说我奇怪，为什么别的小孩都怕你，反而我和你最亲，其实我也说不清楚，我就说爱你，每次去你那里都吵着和你一起睡，喜欢坐在你自行车后座上一起逛，喜欢在庭院吹风等你打牌回来，喜欢你的一切。你总是给我买很多好吃的，你给我买的泡泡糖贴纸贴满了爷爷家的两扇门，你知道妈妈不让我吃辣条，总会在我暑假的时候偷偷买好多让你那里住着，好好吃，还有威化饼干，吃甜腻的威化吃到吐了是在你家里。关于你我，有太多回忆，有太多难以忘记，有太多难以释怀。
我曾无数次想象失去你的场景，我从不曾想来的如此骤然。我曾以为我也许可以接受没有你的世界，我高估了自己，我仍然需要你，我离不开的是你，我不能忘的是你。
思绪万千，我不能想象没有你的家里是什么样子，迫在眉睫的要交的考核课视频要交，我强打起精神，捋教案，做教具，我想赶在第一时间见到你，可有万千无奈，我无法想象你闭上眼睛的那一刻身边只有姥姥一人陪伴的场景，我不知道你在最后一刻想着些什么，我安慰自己，还好姥爷没有经历过太多痛苦，还好姥爷已经看到孙子孙女所伴终身之人，见到过可爱的曾孙子、孙女，还好我工作了对您尽过一些微不足道的孝心……但是我始终觉得留有遗憾，我始终觉得你有遗憾，怎么办，你回来好不好？好不好？好不好？我睡醒了，明天和你通话好吗？你回来好吗？
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