海的另一边/另一边的海？
工作满三年了，最终还是到了这个阶段，一个近乎把自己逼到崩溃的阶段。
我知道，我一直都知道自己很不喜欢这份工作，但是我却未曾努力去尝试新的东西，以至于一无所成，毕业后别无选择，迫于生计，只能从事自己很不喜欢的工作。
三年来，我无数次以各种理由说服自己要坚持，只要熬过去，一切慢慢都会变好的。不可否认，我曾经以为过，也相信过，在那能以己之力减轻受助者痛苦的瞬间，在那得到受助者家属认可我工作的时刻，在看到受助者康复时的笑脸的瞬间……
可现实终究是现实，我以为我会改变最初的想法，事实是我确实变了。
因为工作原因，长期熬夜，作息严重紊乱，我出现了严重的不良反应：我变得神经质了，乃至在家休息时常出现幻听，时常以为自己听到各种机器的报警声，以至于严重睡眠不足。睡眠不足，导致我记忆力下降，二十几岁的我健忘了。最为严重的是，有一次上班，忙碌间突感胸闷呼吸不畅，那一次，我以为自己会倒下，幸好没有。如此恶性循环下，我变了。
我变得比在此之前更不喜欢这份工作，甚至可以说我厌倦了这个环境。只要一踏进工作范围，我就感觉浑身不适，毫不夸张地说，有时甚至会有一种窒息的感觉。
有人说，一份工作，你时刻想逃离，但又暂时离不得，是因为你还需要它，事实如此？
说实话，我也不知道。我，一个很没有安全感的人，这些年一直在坚持这份工作，仅仅是因为这份工作却是让我能吃饱饭，不至于饿肚子；因为这份工作的薪资，我把仅有的一点点安全感握在手里了。我很清楚，我只有自己，我能依靠的只有自己，所以哪怕没有开心，至少我还有钱啊。所以，这些年我撑过来了。
然而，最近出现的身体的不舒适加上长期的抑郁，我崩溃了。我不知道这样的坚持有什么意义。生存已这般难，生活又该如何是好？
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