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他的朋友圈我也很少再点赞，他对我亦是。生活就这样慢慢的淡下去，也许，他也会一直淡在我的生活里，直到我最初说的，他发消息告诉我失恋了。
其实，也是有预兆的吧，自从官宣后他从未发过与另一半有关的任何事，也许他不喜欢秀出来吧。我知道他脾气不太好不知道他收敛了没有。我以为我再次看到他的消息，应该是他结婚了，没想过我们会再次说话。
怎么说呢，明明已经淡出了我的生活，怎么又来扰乱，可是看着这个以前在我印象里一直傲娇的男孩子，满是无处安放的情绪，感觉得到他压抑许久的状态，我不忍心了，我真的做不到狠心，也许是天性使然，也许是对他的。。。
听着他细数和女朋友的点点滴滴，如何的不合，我没有了第一次听他这么说时心里难受的感觉，很平静地听他说完，时而评论一下，安慰几句，我不知道我还能做什么。
他说刚刚工作压力很大，不敢和女朋友说，她也没有很体谅他，
他说自己很想再回学校读书，不知道该和谁说，
他说她的女朋友与生俱来的小抑郁和小焦虑，他有好多事都藏心里没告诉她，怕增加她的压力
他说经常为了点鸡毛蒜皮的事吵架，那次吵架没有搂住说了分手，一时嘴快，后悔半生
是啊，你不敢和她说，你考虑她的感受，可是你都给我说了，为什么呢？因为不重要，不用考虑我的情绪，可是S先生，你可否明白，这是我第二次听你细数如何对别人付出却得不到相应的回应，回想两年前我们刚认识的那会，你也这样对我说时，我心里很难过，我知道爱而不得是件痛苦的事情。可是这么长时间以来你从来没有明白过，有些时候你只是感动了自己而已。我依然像当初那样羡慕这个女生，你对喜欢的人会全心全意的付出，这也是你当初吸引我的特质，可是，我已经同情不起来。
因为，你不知道的是，这两年来我经历了太多。你不知道的事情太多
你不知道，我在去NJ找你之前，我每天让自己忙到没空去考虑这件事，我用了一些时间去平复心情，你不知道我有多用力想忘掉这件事
你不知道，两年前的那个早上看到你深夜发过来告别的话，走在没人的路上，我的眼泪决堤一样流了下来
你不知道，我专门挑了书给你，我去NJ也是专门找你的，怕你有压力我告诉你我和朋友一块来的
这两年来，我遇到很多人，很多事，带给我的基本上都是痛苦的存在，而我在一次次蜕变中愈发强大，我已不是那个时候你认为的我了。
我当初所作的所有其实都是自愿的，就像你当初对待那个人一样，没有感动别人却感动了自己。
我以前羡慕被你喜欢的女生，可现在的我，自己已可以远渡重洋
（16）
S先生，你知道吗？我现在心里仍有两个声音，一种是：他是喜欢你的，不然这么私人的事情他为什么告诉你，而且在你面前坦露出自己的不强大。一种是：他不是喜欢你的，他告诉你他失恋了只是想从你这里得到安慰和怎么追回来。
我只是偶尔有这两种纠结，但已经影响不到我了。让我纠结的事，我都归于否定，包括喜欢这件事。我有想过我们两个人，但是立即否决了，就像蔡健雅的《空白格》里唱的：“但是怎么说，总觉得我们之间留了太多空白格，，，分开也许是一种选择。”
两年多了，我成长了很多，看透了很多事情。你从来没有明显一点告诉我你对我的态度，我只能是无边的猜测，而现在的我真的懒得去猜，心累的去维持一个飘忽不定的结果。
我不知道以后会如何，我们，或者是消失在人海，或者还有牵连，都不重要，现在的我心里平和的像个脱世老僧。
但有一点我很确定，不管你以后在谁的身边，不管我以后在谁的身边，我都希望你过得好，你一定要是幸福的。
因为，你是我喜欢过的男孩，但山水一程，我也只能陪你至此。
S先生，我也只能陪你到这了。
【后记】
从去年十一月份打算动手记录我们之间的牵连到现在，断断续续，又快半年了。这半年里，忙着毕业工作的事情和论文事情，一路焦虑，一路又成长。我签约的城市离他很近很近，这是我之前没有想过的。以后的事情我也不知道会怎样，但我每天活在自己的生活里很充实。
如果没有这次疫情的话，我应该会二月返校，三月有事情会去他工作的城市，如果我那时候有勇气的话，我会给他发消息说：“有时间吗？一块吃饭吧。”见面之后对他说：“嗨，好久不见呀，最近还好吗” 我大概能想得出来他是什么反应。
写了一万多字，记录这始末，不知是不是最后的“末”，用笨拙没有任何文采的文字，省略掉了很多细节，但让自己意外的是，聊天记录早已删，隔了那么久我们之间的对话，我竟然还记得。
遇见你大概是我的劫，但我希望我对你而言是件美好的事情。我有时又很庆幸，你“及时止损”，至少到现在我们彼此还保留着很好的印象。我经常不知道该用“有些人一旦错过就不再”来形容我们，还是该用“是你的兜兜转转还是会回到你身边”，当我写下这些文字的时候，心里还是不知道如何表达。交给命运吧，我可笑的发现自己开始相信玄学了。我会过好自己的生活，希望你也是，各自不再打扰，也各自安好。
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