我从小被教育做一个乖孩子，我基本上没有主见，从小就喜欢听父母的话，也没有什么自己的判断力，然而“听谁的，你就会成为谁。”我一直内心其实挺叛逆的，我也有自己的想法，但习惯听从别人的意见，可能是我这条队不只我一个人的安全感，这也就提及了舒适圈，我一直都被保护得很好，走着父母安排好的“最正确”的道路。我确实不敢踏出舒适圈，我害怕承担试错的成本，感觉每一步都是很费力的，但是其实我认为的每一步跨越都还踏在舒适圈里。
人生应该吃的苦都不会少吃的，所有都是必须经历的，大一的时候还不明白，但是到了大二在简历上只能写上一些很小活动的奖项时，内心就会开始动摇了，我并不比谁出色在哪里，我确实没有什么核心竞争力，我当时问了个很傻的问题，我说性格好，有责任感，算是一种竞争力吗？学姐摇头，看着我笑，我知道她在笑我青涩，我面对这个问题，我觉得不答好像没什么态度，答了反倒掉价了。还有两年我就要面向社会，说急不急，说不急是假的，我明白你说的“走好现在的每一步就好了”，但是我现在也没走对好，什么叫现在的每一步呢，盯着那个每个学校定义不同的绩点，每个人都为了绩点，最后说到能力又差多少，我怎么让一个外行人知道我的能力，总不能和别人提起自己就张口闭口“之乎者也”亦或是“美学是什么什么”。
她问了我几个问题：
我的能力是什么？我的核心竞争力在哪里？
我支支吾吾说不出来，部门工作，基本上所有人都有部门工作，像我和其他部长有什么区别，这个学校的学生会比那个学校的学生会更胜一筹吗？我答不上，华师比中大华工学生会强吗，强在哪里呢？我答不上。你的学生工作为以后教师行业又提供些什么呢？实实在在的内容真的没有，我只能和大家答一样的套话，又怎么能在HR眼中脱颖而出？这是她的问题也是我的反思。
然后她问我怎么提高核心竞争力呢？
我又支支吾吾，跨校比赛，卷绩点，卷经历。她点了我一个点，她说我的圈子还不够优秀，我明白这句话的潜台词，我也不是什么别人的优等资源，她甚至问到我，如果你们小干问你，“你对大学有什么规划，我好迷茫，你会怎么说，你会和他们说，我也不知道吗？”我感觉我会，那我并不能成为我们小干的什么优秀资源。我会像优秀的人看齐，我需要一个很优秀的学习氛围，我不能天天摆烂，那样连“走好现在的每一步”都做不到。我还是想成为别人口中的优秀资源，希望有一天我也能侃侃而谈，面对这几个问题不会迷茫。
我有什么不可替代性？
说真的，没有，每个人都有可替代性吧，我还是不相信这一点，每个人都有可替代性和不可替代性吧，但是不可替代性是从感性的角度出发，而可替代性是从实用主义的理性出发，没有人可以被替代，也没有人不可以被替代。就像人现在都开始担心ai会代替人类一般担心，焦虑必要吗？我认为必要，它可以推动我前进，所以我还是不认同完全摆烂的观念的，我并不想成为一个摆烂的人，我喜欢卷，但是最近没什么状态。
我对自己大学的打分？
打分，我给自己打了很高的分数，唯一的遗憾可能是大一疫情，那时候在我脑子里的只有我的大一是否充实，我是否开心，仅此而已。但是我很明显地感觉学姐的思维和我不在一个层次，她在从自己对自己整个人生规划，人生追求，是否有明确目标，有没有卷成自己喜欢的样子上面去靠。有点受触动，那一下子感觉被电到了，甚至为刚刚的想法而羞愧。我真的很难学会如何与自己和解，如何管理时间，如何自律……我无法学会钝感力，自洽，我总是喜欢让自己假装忙碌以填补自己空虚的人生，然后告诉自己我真的好忙好忙，忙到不做规划，忙到不想去考虑现实所需要的。
我怎么看待自己和社会的接触？
我简直是井底之蛙，我认为，我对世界的了解都来自于身边的人，然而身边的人又比我高多少档次呢？就拿父母来说，父母说的话有时候都能提出质疑，对世界的了解都很狭隘，就像坏血病，一般都是家族性的，因为都不喜欢吃蔬菜，所以病到一堆去。这又何尝不是这样，因为大家的眼界都在这里，所以大家都认为，这是我们就应该走的路，没什么错，但是总有人在用上帝视角俯瞰，学姐带我从那个视角再往下看了一遍，嗯，其实我们像一群蚂蚁比谁更高些。我对社会的了解真的不多，也不知道现在社会需要什么样的人才，外面竞争有多激烈，我的退路又在哪里，突然一想我有点失控了，一切脱离我的掌握，让J人突然失去了安全感。
我和学姐差两岁，差得不是一点半点，从某些角度来看，我感觉我完全不成熟，被保护得太好了，也没有经历什么磨难，从各个方面都表现得非常稚嫩和青涩，我也没有很认真地聊过这个话题，当然也不强求每个人和我想法相同，但是我想多些选择，多点退路。
反思挺多的，同时也反思我对别人的轻信，哇，感觉我真的是能被骗到缅北的那种人。嗯，反思反思，今天写了两篇诶！
网友评论