今天周一，一早，钟阿姨，又像钟表一样连轴转了。
其实在六十多岁退休的年龄里面，她应该现在活得最轻松。
为什么？
因为她女儿没有结婚，她没有需要帮忙接送孙儿的活。
她女儿在半年前裸辞，目前待业在家。所以，也不需要她早起为女儿准备早餐。
那为什么她需要早起？因为所谓她口中的责任感。
“作为母亲，我已经尽力了呀，你不要怪我了呀”，母亲在方桌上和女儿说。
望着一桌子丰盛的早餐。母亲早起做的。
一口饭没有咽下去。
女儿回房间嚎啕大哭。
从小到大。女儿觉得最安全的地方，不是自己的卧室，而是厕所。
而长大后，
发现厕所也不安全了。
房间，母亲会不敲门就推开。
厕所，女儿坐在马桶上，母亲也会因为需要拿脸盆，直接拉开女儿未关的厕所门。
女儿生气，母亲一副无所谓的态度，“这有什么呀，我是你妈。”
在母亲和父亲的眼里，自己这么爱孩子。哪里需要什么界限。
这是我领居家发生的真实故事。
钟阿姨1956年出生，那个时代的人经历过物质最匮乏的时代，和文叔叔结婚的时候，两个人还住在漏水的公家木屋里。
钟阿姨的兄弟姐妹8个，她是老三，在她的眼里，不知道由于什么，她是父母最不待见的孩子。家里八张嘴嗷嗷待哺，只有一个劳动力，饿的没饭吃，挑了两个女孩子送人，她是其中一个。
她是兄妹中体制最弱的一个，四妹送给部队，部队伙食好。她作为老三被送到农村一户人家。钟阿姨想不明白，为什么即使被送人，自己也是不像四妹那样，被送到条件较好的部队家庭。
她知道父母有偏爱，她默默承受。怪父母？她不敢承认。
中国以孝为先，父母为大，就是天，怎么能怪？她理解。
后来并没有送成功，被钟阿姨的父亲讨要了回来。钟阿姨是感恩自己的父亲的。
但是被母亲抛弃送人的这个经历，我觉得钟阿姨还是落下了阴影。
而这个阴影伴随了她一生。
小时候就努力的为家里分忧干活，没钱读书，她和四妹都小学没毕业，都被迫退学。
大了一点，在居委会街道工作，临时工。出生县城的她，选择去农村供销社工作。因为远离父母，远离这个大声说话，吵吵闹闹的家庭。
钟阿姨的女儿告诉我，自己长大后才开始理解母亲，因为母亲也是高敏感人群。
这类人群，受不了刺激。
虽然高智商，但是皮肤敏感，性格敏感。对事物的感知更加灵敏是好事，但是给自己造成困扰，就不是好事了。
结婚，钟阿姨选择了，出生书香门第教师家庭的文叔叔。
她觉得内向的文叔叔，话不多，说话轻声细语，她觉得终于可以摆脱原生家庭了。
殊不知，另一个家庭的轮回正在上演。
文叔叔看上去温暖善良，对人轻声细语，典型的老好人形象，从来不争。
为了别人对自己的评价，而牺牲自己的不情愿。
明明自己在单位里面最优秀，但是别人说领导说啊，人家情况特殊，你要让人家。文叔叔接受。
原生家庭，作为不被偏爱的老六，他觉得假装接受，自己会好受点。
和钟阿姨有差不多的经历。
文叔叔作为家里第六个孩子，其实母亲是打算吃打胎药打掉的孩子。
只是不知道是假药还是药效弱。文叔叔还是很顽强的被生下来了。但是身体很弱。
和钟阿姨一样，文叔叔也是一个被大家庭父母忽略的孩子。
关于文叔叔，领居家的女儿和我说的不多，因为父亲的成长家庭，全是是通过钟阿姨讲述的。
钟阿姨和文叔叔这对，在那个年代自由恋爱的青年。靠着两个人对未来的期许，一起奋斗。
生活好了起来，离开了那座小县城。
去了省会城市。因为女儿决定留在省会城市。
文叔叔退休，钟阿姨也退休，还放弃了挣钱的生意，就为了重心转移到家庭，能够照顾身体不太好的丈夫。
钟阿姨很尽职，看上去是一个非常好的母亲。
但是她女儿不这样看，女儿觉得父母都是控制狂。
控制狂的逻辑思维是：你不懂你，我才懂你。
吃饭这个小细节就可以看出来。
女儿说每天开饭的场景是这样开始的。
父母彼此观察对方的碗里面，饭量够不够，是不是自己认为对方应该吃的量，如果觉得对方太少，或者觉得自己太多。
那么全家三个人就要拌嘴。
“你吃那么少呀，要减肥呀”
“不少了，前面刚刚吃了一个水果”
“水果？那么一点点还不够赛牙吧”
“赶紧多吃点呀，不然生病了怎么办？”
“我自己吃多少，饱不饱不知道？”
“你怎么会知道呀，你这个是要饿的呀，赶紧多吃一点吧”
……
小时候女儿为了让父母闭嘴，她选择默默承受，因为她知道反抗是没有用的，因为他们的控制会很坚持，直到你改过来。
大了以后，女儿被父母说没有主见，没有主心骨。
女儿对我说，他们从小什么都不让我做。用他们认为的爱我的方式爱我，然后自以为为我做了很多。
我爱吃饼干，他们说饼干不好，香蕉好。硬是让我吃香蕉，但是我真的很厌恶香蕉。从小就厌恶。
他们口口声声说要我快乐，为了做了这么多，我怎么这么没有良心，怎可以这样对他们大吼大叫？
我觉得我如果再不反抗，我活不下去，因为我会没有了自我。因为那个自我被他们的控制吞噬。
我大学读完四年，才知道志愿被父亲修改。全部报名外省的学校，居然被调档回了本地。
女儿说早上钟阿姨哭，是因为女儿无意中大声对父亲说话。
母亲觉得很伤心几个晚上睡不着，觉得自己是上辈子欠孩子的还是什么，为什么这辈子遭这样的罪，老了老了无力了，反而被愤怒的女儿这样的抱怨？
我理解邻居女儿，也理解邻居的钟阿姨。
因为这是一个家族的轮回。
钟阿姨的母亲，也就是邻居女儿的外婆，在抗日战争时代小时候和家人走散。抓住别人的衣领在挤满人的船上渡江。
不知道外婆遭遇了什么。会在养育钟阿姨的过程中，有很多不成熟的教育方式。
而60多岁的钟阿姨儿时的被抛弃，长大后确尽力在照顾自己的母亲，无怨无悔，不知道是出于想得到自己母亲的认可，和爱。
还是仅仅害怕被母亲怪罪。
作为心理咨询师，我觉得在还在儿童时期，不管周边发生什么。孩子很容易把所有的责任都归罪于自身问题。
比如父母吵架，孩子觉得是自己的错，是自己让爸妈不开心了。
孩子很容易吧这种情绪转向自己，因为没有人告诉她，真的不是她的错。
而钟阿姨一生都在逃避自己那个吵吵闹闹的大家庭，嫁给了文叔叔。
没有想到贫穷的家庭，让这个骄傲的女子收到了很强的挫败感，她发愤图强，凭借一己之力，做生意，白手起家，发家致富。
只是这种生活的压力，她没有意识到她的行为，就是自己母亲行为的重蹈覆辙。
因为她把对生活的压力发泄在了自己的女儿身上。
而女儿，到了三十多岁才发现，自己身上居然也潜移默化的被母亲传染。
用暴躁，愤怒，较真表达情绪。
女儿告诉我，她没有结婚是因为她害怕。
害怕自己的毛病会留给自己的孩子，而孩子又会给自己的家庭。
母亲的所有焦虑和担心，其实都是源于害怕。
害怕全世界抛弃她，不认可她。
母亲钟阿姨的这种最直接的焦虑模式，在家庭中有以下对话
女儿在盛饭，
“你要记得关电饭煲的开关呀”
“嗯”
“锅要浸入到洗碗盆里呀”
“嗯”
“你总是让我担心”
女儿说，即使她做到了母亲说的，母亲还是会焦虑的担心。这个不是她的问题，是母亲自身的问题。
她在恐惧，害怕，很多东西不在她的掌控中，这些可预见的，她需要提前提醒，来降低她的焦虑。
母亲问女儿：为什么你老在怪我？
女儿说：我只是和你在沟通，说我对你的一些行为如果改变的话，可能对我们的家庭更加的和谐。
这里面涉及到心理学的一个问题。
专业术语我就不说了。
说白了就是你自己心理想什么，就觉得对方是怎么想你的。
钟阿姨其实是自己内心深处，受到自己母亲的阴影。觉得自己不够好，被母亲抛弃。
觉得只要自己做好了，母亲不会不要自己。其实那个物质匮乏的年代，哪里是孩子表现好了，就不会沦为被送人的命运呢？
在女儿身上一样，
钟阿姨就怕自己没有做到一个母亲的责任。
所以逼女儿结婚，尽管女儿得了抑郁症，她还是不放手，因为她害怕亲戚怪罪她，没有尽到一个母亲的责任。
其实孩子结不结婚，和父母责任有什么关系？
无非责任是一个逃避内心渴望很好的借口罢了。
钟阿姨的女儿作为独生女，差点为了尽孝，嫁给了一个并不合适的人。
只因为父母告诉她，自己晚年退休不幸福，全是因为她没有结婚，害的他们不幸福。
每个人都在循环自己原生家庭带给自己的伤痛，有的人看见了，有的人没有感觉到。
我们改变不了他人，能改变的就是我们自己。
无限恶性循环可以停止下来，我们可以做的就是改变自己。
不让它继续在我们下一代身上重新上演。
其实幸福是一个很主观的概念。
幸不幸福别人说了不算，只有你自己说了算。
这就是为什么别人眼中的有钱人，实际上也有过的很不幸福的。
而很多穷人，却幸福感满满。
你的幸福与他人无关，没有经过你的允许，没有人可以让你不幸福。
网友评论