兜兜转转而又日复一日地生活没能磨光我的棱角，也没有消耗掉我内心对于未来满满的热情，反而平乏无味的生活像是一个强力的助推器一样渐渐将我逼上急功近利这条不归路上，对，我想要得到，迫切地想要得到想要拥有。
孤独地想要占有和拥抱这个世界
想要用最小的努力得到最大的成功，想要用最少的付出得到最大的收获，想要靠刷脸和能说会道来取得与我实力不相当的位置·······我想要很多很多很多，虽然我读了多年的书，虽然我知道很多很多说不完的大道理小道理，虽然我明白那样即使成功也只是一副虚有其表的假宫殿，但我依旧急功近利着，迫切而马不停蹄地追逐着至少在我这个年纪不应该实际上也并不属于我的一切。
直到我真的得不偿失，一头撞在了南墙上才真的去反思自己的所思所想所作所为。
事情的导火索是我和我对象的颇为沉默的分手。分手是我提的，分手的原因是我觉得他对我不够好，那天我就是准备和他提分手要求的见面，语气一如既往的平淡，话语里听不出任何的感情。然后说完分手回到寝室我就后悔了，仅仅是因为我没有想到他会显得极为不耐烦地同意分手，然后我翻出他的QQ找他和好之前屡试不爽的招数这一次失效了，任凭我怎么骚扰他都没有回复我了。
我只有一种深深的挫败感，感觉可能真的要失去了吧。在挽回无果之后我选择了放弃和自我安慰再有就是静心学习，但是我发现那些专业书上的许多名词我不认识，子句的排列组合让我费解，学者和教授的名字在我的脑袋里挤成一锅粥。然而不幸的是我的大姨妈来了，我内心栖息着的沉寂的野兽又一次不受我控制的全面涌出，我又开始作死地胡想乱想任意妄为随心而行，然后我特别丢脸地去想要挽回我的前任，在我的闺蜜费了九牛二虎之力没能把我拉住的情况下，我又丢人了一次。尽管我刷了那么多的微博段子，要潇洒地走，不要回头云云到了我的身上或者说到了实际情况时，这些东西屁用没有。
所有的那些看过的关于感情的心灵鸡汤或者是心灵马汤，那些你当时觉得写的十分让你有心灵感触的句子到了实际作战需要将理论应用于实践的时刻，你就会发现它们只不过是像众多的其他文字一样在你的大脑皮层浅浅地投影过，你连一句完完整整的鸡汤都不能从你那曾引以为傲的脑袋里拿出来安慰自己受伤的心。
有灌鸡汤的时间不如多看看书
陷于持续低沉的情绪和循环往复的纠结中很是烦躁郁闷，但依旧会在在每天清晨迎接太阳的时刻充满对新的一天的美好的期望，看着镜子里依旧唇红齿白的年轻气盛的自己觉得没什么大不了的，终会有更好的人在前路等着我。而在每一天夜幕降临的时刻我又会红着眼眶重复我那可笑而不要自尊的想法，想要把他弄回来。我会一遍一遍地回想他对我的好，他为我所做的改变，他对我的迁就，然后又觉得他做的不够，他自己经济独立但是对我所要求的一些物质上的东西从来都是拒绝的，我把这个归为他不够爱我，我觉得他要是足够爱我不会在意这些东西这点钱，我无比真实地承认，我从他那里想要得到的不仅只有爱情，也还有面包，甚至我在他模仿牧师问我愿不愿意嫁给他的时候没有丝毫犹豫地拒绝了他。因为我觉得他给不了我想要的一切，从爱情到面包，并且一心觉得我值得更好的。
在我想到所有我所诉求的一切的同时，在我觉得他不够爱我的时候，在我一次次地用“你可能也不是喜欢我，只是恰好遇见我”这句话去质问他的时候，我突然间想到了一个问题，我为他做了什么?然而我翻遍了我们在一起半年所有我能记起来的回忆，答案依旧是令我汗颜的，没有。对，你没有看错我什么也没有为他做过。我既不曾在阴天下雨时对他嘘寒问暖，也不曾在他忙于工作项目时默默陪伴，更不曾在时间有冲突时去迁就他。我全程只做了一件事就是自己开心就好，我开心的时候就好好对他，不开心的时候就找他的事，无论造成我不开心的原因是不是因为他被抱怨的对象都是他。陈奕迅那句歌词“被偏爱的都有恃无恐”用在我身上可能在合适不过了，我想要得到很多很多，所以对他要求也很多很多，不耐烦和脾气也很多很多，陷入日复一日的焦虑和因为无法得到而无法释怀的烦躁。
我找了闺蜜来纾解我内心的烦闷，在我持续倾诉无效的情况下，我告诉了我的表嫂想要向她寻求一点心灵上的安慰。她在听完我的叙述之后，告诉第一句话让我很是震惊，她说她突然间挺心疼那个孩子的，你就放过人家吧。我看完第一反应是无语问她你不应该安慰我吗，然后就是震惊于我究竟做了什么会让她这么想。然后她说你可不要是性情乖戾啊，我一脸迷茫地问她这是什么鬼我并没有啊，她说“你心情好的时候，就对他很好；你心情不好的时候，就对他各种抱怨”于是我完美地对号入座了。她告诉我这就是你的问题先不说喜不喜欢，这都是次要的，如果你真是这样的话不仅是恋爱，你以后的婚姻生活都会很不和谐，你要改你知道么。我看着手机屏幕上的那些字眼陷入一种迷茫刺痛以及持久的沉默里。
反思自己，善待他人
因为太过于想要得到些什么，迫切地想要进入到一种以我现在的能力无法达到的状态，所有违背我这一愿望的做法和语言被我自动划分为对我的不重视，从而引起我的敌意和尖刺的倾轧。而结果是我什么也没有能够得到，反而在不断地失去真正爱护我的人，然后陷入一种恶性循环的急功近利得不偿失中。
我看到悲伤迷茫急躁不安的自己在在急功近利的圆圈里不停地碰壁，以至于大把的好时光都被我用来郁闷和纠结，进益却毫无。当我一把撕开束缚自己的格局，放下我自己的执念和迫切想到得到什么的想法的时候，心突然间无比的宁静。也坦然地接受了自己现在并没有能力去承受那些我一心想要得到的东西和到达的高度，精神状态和物质高度都需要一个提升的过程。如果我们拿到随便一本大家倾其几年心力写成的理论著作就能迅速地明白他的思想和逻辑，那他如何称之为大家呢，如何让他人去再学习和研究他的理论呢；同样地当我们要求爱人或者是熟人为我们付出金钱和时间时，我们在提出相应的要求之前就应该反思一下自己我们为对方付出了什么，如果没有我们就不应该去苛责对方不够爱或者感情不够深的问题，即使有也应该懂得体谅多站在对方的角度思考一下自己的要求是否过分。
阳光正好，道路且长
如果你现在也陷入一种急功近利的囹圄之中，请静下心来稳步走出，因为时光且长，行在路上的你就是最好的模样。
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