文|白鹭
我没想过，我居然为了一个素昧平生的人而彻夜未眠，短暂的交集后，我的心又空了，原来这个世界所有的靠近，都带有一定的目的。
01
男女之间没有纯洁的友谊，即便有，或许也只是某个目的没有达成后的妥协，这两年我感触很深。
公开写文章之后，我也收获了很多，而那些主动靠近我的，却大部分是男性，他们中有的是而立之年的成功者，有的是不谙世事的小男生，还有的是满身油腻的光棍汉。
每一次的主动靠近或搭讪，结局都一样。微信删除结束一切，对于一些肮脏恶心的人更是直接拉黑，毫不留余地。
而删除却是无奈之举，因为觉得对方兴许没有错 ，担心自己越陷越深，所以只能止于此。
不否定他们之中也有好人，但就是不愿意那种怀着目的而来的靠近。
人性都是自私的，所有的交集都或许是因为自己内心所认知的觉得“合适”或“感觉”。
如果我结婚了，他们还会联系我吗？肯定不会，结婚了，谁会铤而走险，我相信天底下没有哪个男人愿意去主动搭讪一个已婚女人。
我所有的优势，最吸引眼球的不过是未婚。
我很清楚自己有几斤几两重，就算别人对我说是因为欣赏我的才华，是因为喜欢我的真实，可后来的某一天，他们说过的这些话还是会打脸。
02
人与人之间相处，真诚第一，人品第二，其三才是颜值。
隔着屏幕，也许你可以感受到我的真诚，但后两者大都是自我感觉良好。
我们在工作生活中，常常遇到一个稍微觉得聊得来的人就会主动加微信，要个联系方式。其实，这样的靠近，都有彼此的私心。
在我之前做门窗的时候，一些客户看我口齿伶俐，会热心地让我留一个私人电话，他们会询问我的年龄和婚否，而过段日子，他们就会告诉我，推荐了某个人给我，让我聊聊，这个人不是他们亲戚便是朋友。
我曾经也觉得我的那些读者是真的欣赏我，他们添加我微信的时候，我觉得高兴极了。
可后来一个四十多岁可以当我爸的男人向我表白的时候，我居然是无限的恶心，我马上便拉黑了，好像我的做法激怒了他，他在社交软件上辱骂我，说我太自我感觉良好了，他有车有房怎么会看得上我。
这样的他还有很多个，他们潜伏在我的公众号里，各种诽谤，各种辱骂，甚至发过很多黄色视频和文字给我，有一段时间，我闭上眼睛脑海里都在描摹他们狰狞的样子。
这些不怀好意的目的，彻底让自己崩溃。
我只是一个平凡人，但生活中也是一个感性的人，我朋友也很多，百分之九十以上的人和我交流以后，我们都会很愉快地相处，文字只是一个人的独舞，并不代表我的人品和处世态度。
我十月份写过一篇文章，里面讲述了一个远在深圳的男读者，半夜三更买了到昆明的高铁票，他向我展示了车票，当时我还以为他是来云南旅游的，非常欢迎他，告诉他有什么需要我帮忙的可以联系我。
可他的回答是：“不是来旅游，就是想来看看你。”
而天真的我无心伤害他人，就对他说：“那我请你吃饭吧！”
而他不满足，说一定要到我住的公寓里和我一起做饭，一个素未谋面的陌生读者，一个满身油腻的中年大叔，真的只是把我当读者吗？
我拉黑了他的所有，因为我害怕。事后，他还给我留言过说他做错了什么，确实，他没有错，可我只是一个手无寸铁、弱小的女生，我没有勇气接受这样的“靠近”。
03
我希望所有的人事都能温暖，我于你，也不是一时兴起，也不是蓄谋已久，就算怀着自己小小的私心，我也希望结局是好的。
私心都有，有的是善意，有的是其他。可对于善意来说，我却又无限的自卑，因为自己有过一段无法走出的过去，那些至暗时刻，曾经让我跌入深渊。
我的心底就像一处久久不会愈合的脓疮 时而生长又时而腐烂，我总以衣袖遮蔽，无法见人，连自己也无法触碰。
不知道谁可以接受得了这样的我，一个满身伤痕，一个虽满口不相信爱情但又渴望被爱的我，我没有答案，而这样的人却也少的可怜。
我满身带刺，不过是为了保护自己。
我拒绝那些所有善意的目的，只不过是避免再次受伤害，与其痛不欲生，倒不如决绝一些，全力以赴，过好我自己。
时间久一点，很多事就聊的深一些。这两个月以来，在人生的黑暗时刻，感谢有人陪我走过泥泞的夜，感谢有人聆听我的所有。
是感激，更是荣幸。
相识于人海，遗忘于市井红尘，没有对错。从哪开始，就从哪里结束，人生所有的百转千回，都是因为缘分，缘分始于初心，止于欣赏。
人是最感性的动物，删了他之后，我很难过。但我又害怕我摇摆不定的坚持会让我重蹈覆辙，遇到好人，谁何尝不想孤注一掷，大抵是旧梦太深，总是无法触碰。
心突然空了，没人关心你过得好不好，没人与你分享喜悦，没人听你讲述那些过往，这样的不适让自己深深的后悔。
有个人来了，给了你一些很稀有的温暖，你视若珍宝，可他还是和他们一样走了，原本以为他和他们不一样，但最后他和他们一样，目的没有达成，走了。
短暂的交集之后，最痛苦的人是我。
电视剧《春草》里的主人公大抵就是和我一样的人，原生家庭毁了一生，就算后来自食其力成长了，可那些因为原生家庭而定性的东西却无法更改。
就算遇到了何水远那样的渣男，却天真的以为他会对自己好。
别人给了我一滴水，会想着去回报一片海洋。
花信年华，内心怅然。
这些来来去去的人，总会在某个时间段触碰我的心弦，时间久了就好，我忘记了这段温暖，就会慢慢放下。
以前总觉得来日方长，殊不知这世间一回首，便是人走茶凉，心中顿觉荒凉，心潮已静，事已过，最后还是只剩我自己。
我是一只刺猬，靠近我的人，都走了。
不愿为任何人舍弃骄傲，又巴不得能为某个人卸下伪装倾尽半世温柔。
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