我（孩子）

我属兔，所以胆小。

不光胆小，因为早产，我人也比较小个。

从妈妈温暖的肚皮里出来，就被陌生的叔叔阿姨抱进了保温箱里。

没有吃过妈妈的一口奶，闻一闻妈妈熟悉的味道。

后来妈妈说是我太着急要看这个花花世界。我一点也不认同。明明是一般强大的压力把我推出来的，当时我还在肚子里睡得正香呢。

我还睁不开眼，医生说我脑袋没有发育好，肺也没有发育好，而且由于我来势太猛，出生时还呛了羊水。

我就像还没有穿好演出服，化好妆，就被推上舞台的演员，内心里比谁都惊慌失措，却谁也帮不了我。

小小的我，在保温箱里呆了大半个月。这是我最孤独的时刻，在幼小的心灵里留下了阴影。

不像妹妹一出生，就放在妈妈的心口吃奶。她跟妈妈有一种天然的亲密。而我不，在我最弱小最困难的时候，能陪伴我的，只是同病室的婴儿的无奈的哭啼。

妈妈后来说我性格孤僻，她又不好好想一想，这能怪我吗？如果我不习惯孤独，在最初就活不下来。

每个女孩都是有一颗粉扑扑的心，因为对世界的新奇和希望。可我好不容易跟妈妈建立了良好的感情，妹妹就悄悄的来到了妈妈的肚子里。

那时妈妈还不知道。我吃了一口她的奶，就好像吃着别人吃过的东西一样，我一下子吐了出来。

从那时开始，妹妹就开始抢夺我的东西。妈妈的奶，妈妈的爱，还有妈妈的怀抱。

我看到妈妈的肚皮像吹涨的气球一样，越来越大。就害怕它爆炸了，一直不敢靠近。

每天晚上，我含着奶瓶，想象着妈妈的怀抱入睡。

直到有一天，妈妈几天不在家，回来的时候肚皮瘪了，抱回来一团小肉肉。她会吃我吃过的奶头，躺我躺过的床和怀抱。

我心里很失落，也很恼火，人小却不知道怎么表达。

就这么憋着。妈妈一天都围着妹妹转，根本没有多少时间关心我。而且因为晚上睡不好觉，脾气越来越大，经常冲我发火。

她一点不懂我的心，我只是想让妈妈多关心关心我。他们都说我真幸福，有了一个妹妹，就是有了一个伴。

可我一点也不认同。我只比妹妹大一岁多点，却要比她要承受更多。我跟妹妹争东西，爸爸妈妈都说，你是姐姐，要让着妹妹喔。

凭什么？同样是孩子，已经开始区别对待了。可妈妈一直不承认。妈妈说：“我是她的第一个孩子，是她第一次当母亲，给了她太多惊喜！”所以她是最爱我的。

一段时间我都相信了。可后来，我和妹妹在一起，她总是更照顾妹妹多一些。我就怀疑她是骗我的。

从此，我就有了讨厌的参照物。妹妹外向，去外面玩嘴巴喜欢喊人，就越发显得我嘴笨和不灵活了。

妹妹长得比较高，他们就会说我赶快长，不然就会变成妹妹了。

总之各种各种有意无意的比较，很伤我的自尊心。

我的心越闭越紧了。心理的阴影面积越来越大了，我又不敢说。

直到有一次在学校里被同学欺负了，回家又因为妹妹被妈妈骂，那一刻我内心崩溃了。

我真的很想死。当八岁的我说出这句话时，妈妈吓坏了，抱着我就不撒手。哭着问我，怎么会有这样的念头。

妈妈耐心的开导我，让我积极阳光。

可我真的做不到呀。学习我明明已经尽力了，却总是考不到理想的成绩。

看着成绩好的同学，我真的很恨自己。我也想优秀， 要爸爸妈妈为我骄傲。

可我脑袋里就转不过那些弯弯绕绕。

还好我喜欢画画。

妈妈说我还没有学写字，就自己拿笔画画了。

我沉浸在自己的世界里，享受一个人的孤独。

妈妈说过，她是一场意外事故偶然来到人世间的。

我是本该顺顺利利的到来，却意外的早产。也算是事故了吧。

这点我随妈妈。妈妈喜欢写文字，我喜欢画画。我们约定，等妈妈的文字能达到出书的水平了，那我的画画就要达到给书画插图的能力。

为这，我们一直相互鼓励坚持着。

妈妈给我讲了金字塔原理。就是能坚持到最后的人，才能到达塔顶。

妈妈也给我讲了一万小时定律。熟能生巧，勤能补拙。

我心里暗暗下定决心：只要妈妈能够坚持，我就能。

对了，妈妈说我生性敏感，有点抑郁症的潜质。只有专注的艺术能够缓解和分散。

这一点也许妈妈说的是对的。因为这么长大，只有画画是唯一一件让我开心又不劳累的事。