“我卡丁车开得好，我就以为开车跟开卡丁车差不多。”这是一名15岁的男孩出事后说的一句话。
7月23日，那天是他朋友的生日，在妈妈睡觉间隙，他偷偷开走了家里的奔驰车，去参加同学的生日聚会。
没曾想，晚上23：00左右，开车在路上的男孩，撞倒一位女孩，伤势严重，女孩当场死亡。男孩在撞人后逃逸，因害怕一宿未归，当警察根据现场的一些证据找到他妈妈的时候，妈妈才发现儿子和家里的车都不在，这才意识到出事了。
找到孩子，第二天一早妈妈带着孩子去到派出所投案自首了，孩子说出了上边那句话。
执法人员初步判断：因孩子未满18周岁，不能够判定为刑事案件，孩子可能不会受到刑事处罚，但是会面临高额的民事赔偿。
看到这个说法，网友们不淡定了：
纷纷替死去的女孩觉得惋惜，一条命，一个家庭，就这么被毁了，其中有一个评论说“都是因为孩子没教育好”，是呀，一个没教育好的孩子，毁了别人未完的人生，不管法律怎样评判，最后都将得到社会舆论的口诛笔伐。
再看看事件始末，我们不难发现，这个15岁的少年，家庭教育是有问题的，最起码少了吃苦教育和责任感教育。
1、父母的教养方式，决定孩子的社会行为
TDE演讲上有一位妈妈的演讲让我印象深刻，题目叫《我的儿子是校园抢手》。
她的儿子多年前在校园里枪杀了十二名学生外加一名老师，其余受伤二十余人，枪杀发生以后饮弹自尽。
这场演讲可以说是妈妈阔别多年以后的一次自我救赎，在那场悲剧过后，有很多人都问她“你作为孩子的妈妈，难道事先就没有一点点感觉吗？没发现孩子的异常吗？”
那位妈妈说，为了那句话她深深自责，之后的一段时间里，她害怕见死者家属，害怕被媒体围攻，害怕被愤慨的民众责骂，害怕看新闻，最害怕的是别人骂她是一个不称职的妈妈。
是的，事后她有深刻的反省，她认为在孩子那么多年的教养中，她对孩子不够了解：孩子有心事不会跟她敞开心扉地聊，他不知道孩子在学校遭受欺辱，不知道孩子有抑郁的倾向，不知道孩子早有自杀的念头，不知道孩子在自杀前跟一个同样内心扭曲的孩子在密谋一场谋杀。
一直以来她都以为孩子只是性格如此，就连孩子准备实施枪杀的那个早上，出门前也只是轻描淡写地跟自己说了个“拜”，没曾想，波澜不惊的外表下，暗藏着一颗随时爆发的心。
不能说这个孩子有这样的行为是妈妈导致，但最起码他极端个性的形成跟这样冷漠的家庭氛围是有一定关系的。
最早研究家庭教养方式对儿童社会化影响的是美国心理学家西蒙兹（p.m.symonds） ，他在研究中发现：被父母接受的孩子一般都表现出社会所需要的行为，如情绪稳定、兴趣广泛、富有同情心等。被父母拒绝的孩子大都情绪不稳定、冷漠、倔强并具有逆反心理。
2、好的教养方式，才能培养出身心健康的孩子
好的家庭教养方式，是懂得在精神上“富养”孩子，这个精神上的“富养”一是要孩子学会吃苦，二是要孩子学会独立。
一则非常感人的泰国短视频，讲的是一位妈妈带着女儿卖菠萝，因为家里条件不好，他们靠卖菠萝为生。
一开始小女孩不会削菠萝，妈妈并没有用言语告诉她应该怎样怎样，而是故意放慢手上的速度，让孩子跟着学，看了几次之后，女孩就学会了。
看到其他小孩都在买冰棍吃，女孩渴望的眼神妈妈看在眼里。随后用菠萝做成了雪糕的样子，插上竹签，放在冷冻箱，自制“冰棍”就做成了。其他小朋友看见了，都想买他她的冰棍，妈妈跟她喜出望外。
第二天她们就做了很多，到最后有很多没有卖出去，她很疑惑地问妈妈“为什么别人家的生意都那么好”，妈妈并没有直接告诉她，而是让她去隔壁摊位观察，最后她发现：原来需要叫卖。
最后，在妈妈的鼓励下，女孩发出了第一声叫卖声：“谁买菠萝冰棍了，好吃的菠萝冰棍”，就在她的一次次尝试下，吸引来了很多顾客，她的菠萝冰棍在很短的时间内就卖完了。
这位妈妈的做法令人敬佩，她知道没有伞的孩子，只有学会自己奔跑。就在她的一次次鼓励下，孩子在实践中变得越来越独立，越来越自信，这才是妈妈给女儿一辈子最好的礼物。
真正的“富养”并不是你要给孩子多么丰厚的物质条件，开着父母的奔驰在同学面前寻找优越感。真正的“富养”是让孩子拥有生活的能力，一个人最牛的炫耀资本，应该是自己。
就像安德鲁在《人生七年》里说的：金钱等没有实质性的东西，都不能长久地留下，而好的教育能让孩子们终身受用。
3、儿童期是孩子人生的奠基期
儿童期是人生的奠基期，是对孩子善良人格和优秀品质进行培养和造就的关键时期 。
美国心理学家戴安娜·鲍姆林德 （Diana Baumrind）通过“响应程度”和“要求程度”两个维度把家庭教育模式分为四类——权威性、独裁性、溺爱性、不作为性。
“响应程度”指的就是父母给孩子的爱。
“要求程度”指父母是否给孩子的行为制定一些规则。
儿童良好的发展，不仅需要关爱，还需要适当地限制。这四种模式中，权威性和溺爱性刚好在“响应程度”和“要求程度”上是截然相反的。
溺爱型家庭：对孩子低要求、高反应
溺爱型家庭中，父母对孩子只有关爱，什么都是无条件答应。但是对孩子违反规则的行为则没有相应的惩罚，要么视而不见，要么默认接受，很少让孩子对自己的过错负责，这样长时间地、过度地纵容，反而会让孩子失去理智和分寸。极易形成不良的个性，逆商低、自我控制能力很差、缺乏责任感、对父母依赖性强、常常以哭闹形式寻求即时满足，甚至偏好反社会的行为，因为在他们的理解中，一切行为都是合理的。
权威型：对孩子高要求、高反应
所谓权威型教养，指父母给孩子充分的关爱，在孩子提出要求之后，不是无条件地答应，而是善于倾听孩子的理由，觉得合理就满足孩子，觉得不合理，父母可以提出更适合孩子的要求。当然，在孩子犯了错误之后，也不会一贯纵容、视而不见，而是善于让孩子对自己的行为负责。权威型的家长跟孩子的沟通始终是平等的，尊重而不娇惯，从孩子的生理特点、心理特点、个性差异出发，因材施教。
戴安娜·鲍姆林德 （Diana Baumrind）的研究证明，权威型管教方式是比较可取的教养态度。
4、教育孩子：从小预防比长大补救更有效
美国著名心理学家艾瑞克·伯恩 [Eric Berne]说：从小就应使儿童培养健全的人格，健康的心理。
为了杜绝种种悲剧的上演，唯一的办法就是：家长要从小给我们的孩子最正确的教育。教育孩子，从小预防比长大补救更有效。
①不娇惯、不溺爱，将眼光放长远
只顾着娇惯孩子的行为，是一种太过短视的行为。毕竟一辈子很长，家长能陪伴孩子走过的也就一大半时间，剩下的时间他要独自面对这个世界。
将孩子奉为至宝没有错，但是只需要给予浓浓的爱意，让他感觉生活在这个世界有家、有爱、有亲人是一件很幸福的事情足矣。要将眼光放长远，教会他们如何去爱别人，如何与这个世界友好相处，这才是最难能可贵的。
因为孩子不是父母的私有财产，将来他还会有自己的小家，他会有自己的伴侣、孩子。他还会加入社会那个大家，在那个大家里他得做一个合法的公民。
所有的这些，都要从做一个好人开始，善良、真正、有爱、有担当、有责任感等等，是他身上必备的素质，这些都是要从一个小孩开始培养的。
②权威型管教，让孩子从小培养责任感
记得前段时间，孩子的同学浩浩来我家玩，我跟浩浩妈妈就在一边聊天，中途只听哗的一声，随后就听浩浩喊叫“阿姨，轩轩把书扔下去了”。
闻声赶过去才发现我家轩轩站在凳子上，把一本书从厕所的窗户扔了出去，原因是他两为了一本书争执不下，轩轩生气了就直接扔下去了，之所以他会去厕所，是因为其他卧室的窗户都有防护网。
看到这个情形，我没有暴怒，而是语气坚定地告诉轩轩“你这样就把书扔下去，你确定下面没有人，万一砸伤路人怎么办？你要对你的行为负责。”
浩浩妈妈在一旁说：“好了好了，教育一下就行了，这么小负什么责啊！”
但是我依然严肃地告诉轩轩：“你现在自己下去捡书去，万一有人被你的书砸到，你还要给人家道歉，得到别人原谅。万一别人被你砸伤，你还要负责陪着人家去医院。”听到这里，轩轩应该是意识到自己的错误了，“妈妈，我知道自己错了”。
看到他能意识到自己的过错，我就陪着他下去把书捡了上来，万幸没有砸到路人。
随后我又给他讲了很多真实事件，例如前段时间有小孩从楼上扔热水瓶，直接砸到路人致死，轩轩听得很认真。结束他告诉我“妈妈，没想到后果会这么严重，我以后再也不从楼上扔东西了，那样做是对别人的生命不负责任”。
相信以后再遇到类似情况，他都会想到今天的事情，也会三思而后行。对孩子的教育，就是在日常生活中的一点一滴里积累起来的。
不要想着“没发生什么大事，就随他去了”，这样的思想最可怕，一旦发生，那后果可能就是无可挽回的了。
③春风化雨般感化比暴风骤雨式批评更有效
难免会有一些不服管教、不听劝的孩子，这种类型的孩子不能硬碰硬，要采取特殊的方法加以感化。有时候，温柔教育可能比暴风骤雨般的严厉批评更有用。
就像《正面管教》里的那句话：如果你总是在孩子面前指责他们的一个缺点，那最终孩子也会朝着相应的方向发展。面对他的顽劣，你如果还能够让他感觉到自尊心被保护，那么他会真正反省自己的，这才是管教的艺术。
好的家庭教养是孩子社会行为的底色，愿我们的孩子都远离底色悲凉~
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