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前些天，和一位前同事吃饭，她说她觉得每一天都充满了焦虑和无力感，心里有很多话，却不知道该向谁倾诉；压力累积在心里，越来越多；而内心如同黑洞，一点点正能量都进不来。
她想了想说，我是不是没有朋友？
她毕业四年，已经是某一线互联网公司的营销主管，颜值高，收入高，能力强，在很多人看来，就是一个如同《欢乐颂》里安迪般名副其实的女强人。但从我认识她开始，到现在，三年过去了，她似乎变得更加封闭、更加难以捉摸。
此前，她还有个男朋友，还有着一个值得倾诉的人，分手之后，她似乎便关上了连接外界的窗户，本能地抗拒着各种活动和约会。
“不是我高冷，也不是我还在失恋期，只是我突然发现，社交这种东西好很无聊，宁可一个人待着。但有些时候，自己却也又会感到寂寞，然后尝试去社交，去向别人袒扯胸扉，但又会觉得痛苦，因为别人根本不理解自己。”
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想了想，我也是这样。
前段时间特别焦虑，不是那种简单的焦虑，而是发展到了焦虑症的程度。内心中有很多的担忧、无助和迷茫。我想听到一些建议，但我看着微信上几千个好友，却不知道该向谁倾述。
我只能用匿名的方式，在论坛、在知乎、在贴吧上写下我的焦虑和担忧，等着来自陌生人的劝导。
而那个时候，我也突然明白了，为什么我的公众号经常会收到来自那么多读者的困惑留言，也许是因为，我们都是一样孤独的人吧。
毕业快四年了，我所认识的人越来越多，读的书越来越多，所谓的“人脉”越来越广，自以为的“情商”也越来越高，但真正值得交心畅聊的朋友却越来越少。
如同不敢轻易去陷入一段爱情一样，我甚至也不愿意轻易去深入了解任何一个人。我总是下意识地抗拒很多人，放大很多人的缺点，视而不见他们的优秀。我喜欢把人归类，我喜欢去揣测每个人的动机是否单纯，我小心翼翼提防着任何想要接近的人：他们有何目的？
当然，也许我看起来依旧挺忙碌的，今天和某某约饭，明天和某某喝酒，后天和某某打球，似乎我可以轻易地约一些所谓的朋友出来一起闹腾，但闹腾过后，我们之间的友谊不会有什么发展。
我们依然只是饭友、酒友、球友，而不是朋友。
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当然，学生时代还是有几个知心好友的，这几个朋友陪我度过了10几年的时光，后来四散在天涯，我们就渐渐断了联系。
当然，后来在各种各样的场合，我还是遇见过几个或许能成为朋友的人。但他们总是很多变，仿佛上一刻我们还情同手足，下一刻就翻脸不认人。他们只是一直在讲发生在自己身上的事情，却并不愿意听我说我自己的事情。
有人说，人长大了，朋友就会越来越少。我觉得是真的，当对这个世界认识的越深，越发现人与人之间的关系都是充满了功利。既然如此，我便对“朋友”这个词死了心。
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这个世界上最令人激动的事情，就是伯牙偶遇钟子期，高山流水遇知音。但这也是这个世界上概率最小的事情。遇到知音，比遇见真爱更难。当然了，真爱也就是异性之间的知音吧。
我们很多人，也许一辈子都没那么幸运，知音和真爱，全都寻遇不到。
那么，我们应该如何巧妙地度过这一生？
只需我们承认：人生而孤独。
人真的是一种适应力很强的生物。
无论你呼朋引伴万众瞩目，还是郁郁寡欢对月独酌，你都会渐渐习惯，渐渐觉得并没有什么特殊，渐渐习以为常。
现实中没有朋友？我们也可以和自己对话。
一个人，不用顾及所有人的感受，畅所欲为，不是也蛮好的？
反正那些朋友，总有一天也会离去，离去则代表着痛苦。佛教里所说的“爱别离苦”、“怨憎会苦”，都源于我们身边的朋友。要是我们可以强大到不需要其他人来给予我们安全感，不需要其他人来化解我们的孤独感，那我们简直就是牛逼极了。
到那时候，我就可以不再为我没有朋友而焦虑，毕竟我没有朋友只是因为：
帅到没朋友。
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