陪孩子终身成长，今天该讲第二根柱子了——价值感。

01 价值感为什么重要？

在这里，先提一下前不久我刚好读完的一本书，作者是日本的岸见一郎和古贺史健，那本书名就叫《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》，里面就讲到每个人都渴望在人际关系中获得归属感和价值感。

因为，我们不可能独自一个人在这世界上生存，我们每个人都离不开人际关系，可以说，人际关系就是一张大网，谁也无法挣脱，只能依靠它。这样，我们渴望进入到一个集体里，并能够在其中找到自己的位置。

那么在家庭中，是依靠爱来确立这份归属感的。一个人在自己的家里，能够感受到自己是被接纳的，被包容的，家永远是自己可以停靠的港湾，无论走出多远，只要想着世界上有个温暖的家，有那么几个人是无条件地爱着自己的，这份归属感也就意味着最大的安全感，是其他任何的人际关系都不可取代的。

而在其他的组织当中，归属感的确立，却是要依靠我们自身的努力，在其中创造价值，获得一份价值感，有了价值感，才算拥有属于这个集体的一份归属感。

这三根柱子是樊登老师自己总结出来的，其中的“无条件的爱”和“价值感”背后的理论体系就来源于阿德勒心理学，里面提到一句话，说“一个孩子，终其一生都在寻找两样东西，一个是归属感，一个是价值感”。把这句话放到每个人身上去对照，好像都是那么一回事。

02 怎么感知价值感？

那么一个人是怎样感知自己的价值感的呢？

在一些极端的情况下，也就是有可能威胁到自己生命的时候，当意识到自己的生命有价值的时候，不轻易放弃自己，也不会有一种”大不了一起死“、”和他们拼了“这样的想法，不会让自己被仇恨带走了，因为这样的一种想法，没有把自己生命的价值感给调动起来，这是一种可怕的思维模式。

那么，更多的时候，我们是需要通过做事，使自己的能力得到提升，并从中感受到自己的价值，从而愿意成为一个厉害的人，有理想，有追求，有抱负。这些都来自内在的价值感。

没有一个人生来就自带价值感的，如果父母想让孩子有价值感，就要给孩子做事的机会。我在我儿子刚会走的时候，就鼓励他自己扔自己的纸尿裤。然后，他非常开心用两根手指提着纸尿裤，踉踉跄跄地走到垃圾桶旁边，纸尿裤还没扔进垃圾桶之前，还特地回过头来跟我确认一下，我点头致意，他就开心地扔进去，我至今记得那个画面，感觉非常可爱。

这是很难得的珍贵的记忆。孩子的成长，本身就能给家庭带来欢笑和很多惊喜。我们要做到的是，在孩子对家庭有贡献的时候，及时地跟他表达我们的感受，并且告诉他，”这件事情你做得很好，照顾到了周围其他人的情绪，给我们带来了美好的回忆。“

让他意识到他所做的事真正有价值，让他意识到他有能力，通过自己的学习和工作，改变自己和周围人的生活状况。这时候，他的自我评价就会很高。

这种自我评价，就是一个人的自尊水平，一个人自尊水平的高低，会决定这个孩子的自律能力水平的高低。

我们都知道自律对一个人意味着什么，如果能够培养出一个自律水平很高的孩子，作为家长，我们会非常轻松，也不用去忧虑他将来的人生。

相反，如果一个人的自尊水平很低，那么，他是不会对自己一些不良的行为感到羞耻的。甚至会把那些没能得逞的欲望，归结为运气不好。

03 培养高自尊水平的孩子

怎样的互动方式，才会帮助孩子建立高自尊水平呢？

首先，我认为，父母一定要转变自己的思维方式。多留意自己跟孩子的互动，是关注负面的多，还是总对孩子抱着尊重的心态，哪怕他的想法多么不靠谱，内心里总在关切着他的亮点，并为此感到喜悦。

举一个书中的案例，说有一个孩子，高中没读完，因为特别烦他爸妈吵架，就不想参加高考，想上总裁班，这个孩子是樊登老师一个朋友的孩子，他把他这个想法跟樊登老师说出来，问他能不能给他报个名，直接上总裁班（樊登老师给总裁班授课，讲过《可复制的领导力》等课程）？

孩子的父母是什么反应呢？他妈妈一听，第一反应，就是孩子又给她添麻烦了，赶紧打击他，孩子的爸爸呢，最后跟孩子吵到都要脱离父子关系了。就为了上总裁班这样的事，就演变成这样的结果。

樊登老师却是另一种思维，他觉得这个孩子开始愿意学习，愿意提高自己的价值，孩子的这个想法能够带来自信和光明。

你看，这是两种不同的思维方式下的不同反应，大部分情况下，我们对孩子的一些想法，总会条件反射式地给予否定，这样只会带来我们内心也否定也抗拒的结果。所以，要多去挖掘孩子想法背后的闪光点，给它们赋予独特的价值和意义。

昨天，我七点多回到家，看到儿子还在看电视，就问他奶奶，他看了多长时间，他奶奶说，时间不短了，我就问儿子，“宝贝，奶奶说你看了挺长时间的电视了，妈妈觉得该让眼睛休息一下了。”我儿子不答应，因为他还想再看两集。

以往儿子看电视，事先说好了看几集，就会自己关了，我们只要跟他说好，就不会担心他看很长时间。但是，奶奶在家带，就不一样了。因为奶奶也不会陪孩子玩，也不会跟孩子积极互动，所以，孩子在家无聊，就特别想看电视。

我见跟他说无效，根据经验，强硬干涉会换来他强烈的对抗，所以，我跟他讲清楚利害关系之后，就让他对自己负责，然后转身去吃饭。

后来，我想了想，这个事情的背后有什么价值呢？于是顺着这个思路，我就有了主意。

晚饭后散步的时候，我就跟儿子聊天，谈起这个事，我说：“宝贝，今天看电视时间有点长了，你知道看电视长了，会伤害眼睛的，对吧？”

他说，“对。我也不想近视，但那个时候，我就是特别想再看一集。怎么办？”

我说，“嗯，我能理解你。你听说过自律这个词吗？“

他说我不知道什么意思。

我跟他说：”这不怪你，妈妈没跟你讲过自律。现在，我给你解释一下自律，你想听吗？“

他说，妈妈，你给我解释吧。

我说，”自律，就是你知道看太长时间电视会伤害眼睛，而且还知道，如果你当时能够关掉电视，你以后就还有更多机会看电视。这就是自律的意义。你是想只看今天这一次，伤害了眼睛，以后都没办法再看了呢？还是选择自律，保护好眼睛，以后还能再看呢？”

儿子说，“我想保护眼睛，以后还能再看。”

但我当时就没想到要这样跟儿子说，这是事后找补回来的。这件事，让我明白，要帮助孩子去寻找每一件值得做的事情，背后的价值和意义。

这是思维方式上的转变，它需要一个过程。因为我前面理解了养育的本质，所以，我当时能选择耐心和平静地去看待孩子长时间看电视这个行为，这种转变，势必会带来语言和行为上的改变，所以，才有了后面的对话。

当我选择这样去跟儿子沟通的时候，一方面，他感受到的是尊重，我没有批评和否定他想继续看电视是错的，另一方面，他有能力自己做出对他有利的选择。

培养自尊，就是这么一回事，一定是家长自己要先知道，并且要去学习的，教育孩子也是需要学习的。如果放不下身份，放低姿态，就做不到跟孩子一起成长。

我妈就是这样，从她觉得一个大学生要去当幼儿园老师，是会被别人瞧不起的，这样的想法和态度，就能看出来。不是每个家长都能做到放下身份，放低姿态。

04 写在最后

最后，樊登老师说，所有美好的事情，都是轻松、愉快的，费劲儿的事情往往都是错的。换句话说，很多事情做对了，就会很轻松。

希望，每个父母，都能用点儿正常的方法，不是非得用强制的、交换、威胁、恐吓的手段，而是用轻松，给整个家庭带来欢乐的方法来解决问题，这就是有价值感的一件事，这就是有意义的。

谢谢大家，明天我们接着讲第三根支柱——成长型思维。