一大早，群里的姐姐就发来一张长春某地居民楼早晨景象的照片，那种铺面而来的清冷让人很有亲身体验感。不禁感慨，秋天原来是这样的。
在深圳的第五个年头，我终于开始对这座城市产生怀疑：我真的适合在这里继续发展下去吗？我已经开始在回忆过去。
刚来的那一年，我经历了两段友情的崩盘、以及职场冷暴力的初体验，那段时间其实并没有特别的难熬，大概也是因为年纪太小未曾考虑深远：走不下去的友谊早点放弃，后知后觉的自己当下并没有觉得被冷暴力。
关于那两段友谊说上去，其实是有点可笑的。
现在说起与她发生的这些事儿，还是觉得意难平。受她之邀一起奔赴深圳，共谋一个年轻人都有的理想抱负，但我们的开始似乎就决定了后来那些事的发生。
我是一个很信任、很依赖朋友的一个人，她告诉我说一切有她，那我当然也是很放心，因为认识这么多年以来，她一直是我羡慕、崇拜的一个人。我们从高中时代一直走到大学毕业，最后步入社会都携手相约，她看得到我理解不了的世界、有那个时候我最向往的愤青态度。尽管都以为我是一个咋呼好相处的人，但其实我更多时候是为了自己胆怯不前造空势，我其实就是一个没有内涵的人，至少那个时候都不知道自己想要什么，就这么慌张迷惘的走着。
与她发生的那些细节是不便多说的，但最后肯定是不愉快收场，到现在我还是怵、还是在怪她当时对我说的那些诛心之语，她说我是白眼狼，她说我未经她允许私自处理我们共同的财产，她是可以告我的~前前后后所有的沟通，她始终在一个道德制高点在审判于我，我害怕，我反胃、恶心，想起她我都会不自然的流眼泪。
不过好在我还有其他朋友，她们陪着我走过了那段时间。
于此同时，我还被另一位相交3年的朋友拉黑删除。。。这两件事几乎是前后脚发生。
在来深圳之前的那一年时间里，都是这位朋友主动联系我，一边还在怪我未曾主动联系他。我该怎么主动联系？我是一个女生，你是一个有对象的男生，就算关系再好，我是不是得避嫌？在我无数次强调这些情况后，你还是一如往常。那既然我是一个做不到完全绝情的人，当我们有联系的时候，我只能拉着朋友作陪，电话也是外放。。。
但最后，好像还是我错了，错在一开始就不该与他有任何联系。因为在最后他居然给我发消息，让我不要再联系他，之后所有联系方式全部拉黑。
这件事本来到此就算是结束了的，但去年新冠疫情之前，他居然突然联系我了，告诉我欠我一个道歉，想见面聊一下。我当下是连思考都没有，直接回复：大可不必，我们毕竟不再是朋友，见面也无话可说，你的道歉我也不想接受，就这样吧。
我发现我自己是一个特别不会思考的人，在他软磨硬泡之下，我答应了，前提是L（我们共同好友）在场。最后显而易见，我被戏耍了。在L跟我分析一波他的骚操作之后，我只能说自己跟吃了shi一样的恶心，这么多年过去了，我居然还没学会决绝。
而职场中的那次言语冷暴力，我也是三年后准备离开那家公司，做自我总结的时候才发现，原来当初横冲直撞的自己，真的过得很简单。那几年里也是自己最心无旁骛努力上进的时候，现在，反倒是走下坡路的自己，开始羡慕那个时候的自己了。
在今年之前的，我一直觉得生活工作达到了理想状态，于是作妖的我想换换体验感：离职休息一段时间后再出发。后来，就遇到了现在的自己，被人挑挑拣拣后，漂浮不定。
3月返深到现在，我投递了十来份简历，基本投递简历了都接到了面试邀约，但时至今日我扔在试用期挣扎。今年我已经在两家公司混迹试用期了，前一家告诉我试用期不过，给的理由是“与企业文化相冲突”；现在这家是因为必须要我签补充协议，因为在面试时未谈及且与工资直接挂钩，我很直接拒绝了。所以又要开始面试奔波。
所以到今日，我都已经要相信：真的是自己能力不够，才会被这种“渣子”公司忽悠来去。
眼看国庆将至，我总是理想状态的计划，如果能在国庆之前签好国庆之后入职的合同，就完美。但好像也太不行。
我一直情愿的相信，触底反弹这个定理，因为我总是会在打麻将的时候输掉手上20个筹码后，开始翻倍赚回。为了调节我今年不断恶化的情绪，最近我开始迷信的相信这个定理，除了打麻将适用，一定在其他时候也适用。因为我不想让自己看着越来越丧，生活总要积极向上。
以前毒舌的哥哥开始跟我打起温情牌，爸妈以往说的那些不爱听的话也少了~都在照顾我敏感的情绪吧。以前自己很强大，根本不需要矫情的心理建设，那时候是因为一切看起来都很顺利；现在，仿佛走进了死胡同，毫无头绪却不想后退，觉得现实着实不配自己的妥协。
今年的深圳还是一如既往的火热，连台风都不曾真的登录这片土地，空调外机的体验感真差劲，今年，至少是9月之前的那些日子里，我就一直处在这样一种环境里。
今天也有很努力的在尝试，与人重新建立联系。也还是会揣摩对方在给我回信息时的一个状态，也会在看到傻逼言语时第一时间暴躁，于是将这次体验分享给另一波朋友……
快10月了，好像气温开始变得柔和点，在一直雨水不断的这半个月里，傍晚伴随着微风准点下班，自己买菜做饭开始煲剧，真希望这种假象快点结束。
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