上帝留我不必做精神健全的人

上帝留我不必做精神健全的人

很高兴你来接我了，还带了新的人来见我。从前你每一段折损的恋情我几乎都见证过，如今看到你自然而然的样子，我欣慰得像个妈妈。

喝了一点酒，玩到凌晨四点。我是一个很贪玩的人，总在一遍遍地问，要睡了吗？即便有了睡意，也仍然拖着不睡，这算是我长期以往一个人跟夜晚和情绪死磕的后遗症。

他说，我选择退而求其之。

一直觉得，万一和如果才是我真正要等的。太不知死活了，根本无从介意等了之后如果成真或者不成真，我只是选择了等而已。虽千万人向之，吾一人往矣，是我最大的愿力。

很日常地，看了《相爱相亲》。比起《念念》那会，张艾嘉更老了，脖子上的颈纹很深，脸上的胶原蛋白也在快速流失。但这些都不妨碍她的美丽和优雅，还有她笑里永远的少女感和慰藉感。

影片的最后，姥姥说，我不要你了。

惠英说，妈，我要带你去找我爸了。

感触最深的是，每个人都拥有恐惧。但我们借由放下一些执着去体谅和成全他人的情感，终于达成相亲相爱，是可以削减恐惧的。

从电影院出来，我们又哭了很久，没法直视对方的眼睛。

我跟你说，他和她在机场告别，过安检前，她忽然抱着他哭了，哭得很伤心。而事实上，他们已经很多年没有身体接触了，婚姻名存实亡。而这一次，是彼此都知道，这是今生最后一次的见面和道别。

你知道吗？有一天，我觉得他回来了。我清扫完厨房，把垃圾桶放在门边，转身去做别的事情了，之后去看，垃圾桶转了一个位置。我把它摆正，后来再看，还是转了方向。

没敢告诉任何人，因为害怕这只是自己的臆想，也害怕每个人都担心我疯了。但仍是在心里跟他念念叨叨一些日常：我这么尽心尽力地把大家都照顾好，你会原谅我吗？

可到头来还是令人失望，于是，恐惧成真。

我们的爱里，实在有着太多伤害人的成分。

趴在马桶边狂吐，觉得还没吐干净的时候，就狠狠地抠着喉咙，之后吐剩一堆水，口腔里残存的全是血腥玛丽式止咳糖浆的甜腻。

惯例地做着裹脚布一般的梦，梦里与人争执，一旦事情无法周全解决，人便不得安宁亦不得好死。

嘱你要好好生活，专注和坚决地去修补性格中的缺陷，继续再与那些太过剧烈的成分共生形同自毁。我多么希望未来再见，你能有所成长，至少要平静下来才好。

匪夷所思的是，究竟如何才能成为一个正常的人？

还记得年少时的梦吗？那只是一朵现已凋零的花。

冰糖在水里一点点融化，是千百种花的荡漾。如果可以把那些小小分子拍出来，它们应该也很不一样。我对人已经不感兴趣了，如果能对死物产生兴趣，我会活得久一些。

这是一组本应命名为《对峙》的照片，但未能成形，就让它这样吧，我也没有太多期望了。

外面有很漂亮的人，他们有的人刚好还很有才华，也有先天赋予的安全感和信心，但我越来越恐惧这样的趋向完美了，完美伤人很深。

最后一晚，到吖咪甜品打包了车仔面，临走时跟小哥说，“代我向老板问好，我明天就走了。”

他问：“那以后还回来吗？”

我一脸尴尬地说：“还不确定。”

有一晚，突如其来地哭泣，你在我面前重重复复地说，“妥善处理好所有事情，把一切都安顿好了再回来，不用着急。”当下，喉咙里有很深的灼伤感，但我的心很安。

仍是很想要结婚了，你们不会明白这种心情。有时候，人是需要受苦的，承受那些明知道不可承受之重会好过一些，把自己硬塞入婚姻当中，无所谓爱与不爱，这才是我最值得的惩罚和放逐。

我来一趟，几乎把想见的人都见了。

走的时候，无人无念，亦无话可说。

这一次回来，我要先把烟停了，试着不去依赖它，也许对身体会好一点。也想明白了，只要我还活着，我都不是归人，只要还活一天，我都只是个过客。是没有乡愁的人啊，如果硬要说与某一个地方有着什么深厚的感情，那应该就是在某个时刻滋生出来的那股死都要带进坟墓的恨意。但恨也是好的，恨是一种最剧烈的欲望。只是当有一天，我们要靠恨和安眠药来抗争和度日时，我们到了什么地步？

能够活成什么状态，完全仰仗于能够忍受多少孤独。

不瞒你说，我始终期待我忍受孤独的极限早早到来。