此刻大概是凌晨四点半，我正从我喜欢的人的城市，这个我爸妈都在的熟悉城市赶往那个我从小长大的陌生城市。在闷热的车厢里，我恍恍惚惚红红火火的睡了大概一个晚上，我以为我这么娇贵会抱怨会跟男朋友提一下自己已经感冒，然而我没有，我醒过来以后就开始想写东西。刚刚在厕所里用冷水冲了脸，加上脱掉了唯一的外套我依旧很热，热到想脱鞋。然而我知道我已经感冒了，喉咙的痛那么清晰，喷嚏打了好几个，鼻涕流了一晚上。大概只有这个时候的自己是最悲伤的。每次分开都情不自禁的难过很久。这一次我跨过所有的阻碍一定要来找他的坚持，我真的很想为自己喜欢的人，做一件自己觉得很有意义的事情。比如现在我坐在闷热的车厢里回味过去的三天两夜发生的种种。一个人坐着两个位置想象有一天我旁边是胡永杰，是他抱着我，我可以靠着他尽情的嬉闹，睡觉。每个人都有欲望，都有自己渴望的生活，我虽然对其他的没有野心。但是对于自己日后的生活和现在的爱情，特有野心，我想要的是那种占有，只归于我一个人的占有。我觉得自己最喜欢的感觉是做一些在他的生命路程里我做的是唯一的那些事情。比如跨过千里找他，坚持坐回去。这几天我每天都在抱怨脚疼，但是突然到了火车上，好像脚疼比难过轻太多，已经没有感觉了。我记得检票的时候我一步三回头看到你走路的时候没有潇洒的大长腿，只有迈不动的不舍。我喜欢你喂我吃东西的所有行为，你大概是最宠爱我的，看到我所有想吃的都会给我买，看到我所有想要都会二话不说给我买。就是这样的胡永杰啊，我一次一次的凶他。第一天我去了首经贸，说认真的，我的真心很明显我就想拉着他的手在他们学校宣告主权，我很害怕我不在这里的时候有很多人觊觎我这个优秀的男朋友。下午我们一起去了景山公园，然后我们是去了西红门，吃了外婆家，男朋友的良心推荐，菜还可以，就是油腻了点。其实具体去了哪里我这样冒失的人是记不得的。我只记得我很想很想抱着他。什么都不做。风景也不看。第二天我们去了我心心念念的798，骑车，吃烤红薯，糖葫芦，然后走文艺老旧的火车轨道，坚持要跳起来拍照的自己。然后我们去了哪里呢。。。。三里屯吧好像。。。晚上我们去了簋街，吃小龙虾，不得不说这是我们吃的最开心的一次。仔仔总店。还很幸运的没有排队。大概是和男朋友在一起的时候，整个人都是幸运的。第三天我们去了玉渊潭，然后一直喊累的我没有陪他去成军事博物馆，其实我是想去的，但是在胡永杰面前我永远是那样的小女人，各种撒娇抱怨，各种没有道理，各种麻烦。我很喜欢他对我无可奈何的样子，但是我又怕他身边有人比我善解人意比我温柔大方，我怕他会和更好的人在一起。所以我想霸占他。真的。最近两会的事情，搞得站台票都没有了，大概也只有他能做出来买了三次票只为了将我送进去。而且是不进去不罢休。大概只有他了吧。还记得上一次分开我是真的没忍住哭了。这一次我誓死笑着分开。我做到了。可是后劲太足。我现在还没反应过来，只觉得这列车一直往前开没有停，心也一直不安没有稳定。我想起来自己回去以后还有很多谎言要完善，还是挺忧伤的。
胡永杰，你说余生多指教。
胡永杰，你说我是不是你的所有。
可是你是我的所有快乐啊。
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