关于死亡这个话题

一年来，身体一直不适，但因为是一个人带宝宝，所以总也没办法找出哪怕是半天的时间去看医生，况且宝宝占据了我全部的身心，自己的身体也就一直没有放在心上，总认为能扛得过去。

今天，身体又开始提出抗议，再加上天气又阴郁得让人发疯，到处都是冷冷的，要不是有宝贝温热的小身体在我怀里，我的心头一定会再次迷漫起以前常有的那种令人绝望的冷清。就是这样的天气，这样的身体，这样的心情，我忽然想到了“死亡”这件事。

很小很年轻的时候，死亡离我很远很远，远得没什么概念，所以那时候很容易说出一句豪言状语——我不怕死。成人后，越来越多的生老病死发生在我的生活中，当我的第一位亲人离去，“死亡”这个词在我的意识里就变得越来越清晰、越来越具体了，于是我开始越来越多地想像着生命的逝去跟我的联结。说得更明白一些，就是我不敢再说“我不怕死“，相反，我开始害怕死亡。因为只要一想到，如果我死了，躺在那里，就再也见不到爱我的人和我爱的人，而且所有活着的人也会很快忘记我继续过他们的生活，我就感到一种前所未有的害怕。于是尽可能的，我不去想不去提关于死亡的任何话题。可今天，我忽然产生了一种深深的恐惧，这样的身体，莫不是得了什么绝症？是不是我很快会死了？如果我死了，我的儿子这么小，他该怎么办？

是的，因为我的宝贝，让我更加地害怕起死亡来。我的宝贝才一岁五个月，他那么可爱，那么聪明，那么淘气，那么漂亮。因为从他出生起就愧疚无法给他一个很好的家庭一个爸爸，我一直都在努力着给他双份的爱，我发誓给他一个美好快乐的童年，帮助他塑造一个根植于快乐基础上的明朗性格，我想尽可能多地陪着他经历风和雨，让他历练得坚强沉稳，只有这样，我才可以放心地老去死去。可现在，一切都才刚刚开始，我还要抚养儿子长大成人，如果我这么早走了，谁来帮助我把儿子抚养成人，给他很好的生活环境、很好的教育呢？所以，为了我的儿子，我会对死亡的过早来临产生深深的恐惧。

记得有一部加拿大影片，叫做《死之前要做的10件事》。电影用平静的语调讲述了一个平凡女性走向死神的故事。

出生在加拿大的安是两个孩子的母亲，17岁结婚后一直过着普通得不能再普通的日子。然而就在23岁的某一天，她突然被告知患了绝症，两个月后就要离开人世。安平静下来后，给自己拉了一份清单，也就是——死之前要做的10件事。

安是一个普通的女子，因此她要做的事也显得普通，这10件事包括去看守所看望她已经服刑10年的父亲；每天对孩子们说妈妈爱你；给孩子们录制一直到他们18岁的生日祝辞；给他们找到一个继任的母亲。安又是一个年轻的现代女性，因此她要做的事又显得十分不俗，于是这10件事中又包括想和另一个男性发生关系，并让他对自己着迷。

安就这样在家人毫不知情的情况下一点一点实现着自己秘密的计划，直到她选择好的另一个女性渐渐取代了她，另一个男人默默地怀念着她，而她在即将离开这个世界的时候心满意足，她在走向死神的途中第一次感受到了主动创造生活的喜悦。

原来，对死亡的怕与不怕，在于死亡来临的时间。如果换作是我，面对还这么幼小的儿子，我需要做些什么？如果不给我足够的时间让我完成抚养儿子长大成人的任务，还有什么事是有必要去做的？想到这些，我怎能不感到恐惧和害怕？我又怎么能在离开之前感受到某种喜悦呢？

好在，这一切只是我的臆想，我的身体，应该还没有糟糕到如此可怕的程度，而我，为了儿子，还要健康坚强地活很长时间，一定要这样。

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