上一周我所有的时间都在女儿那里，早起做饭梳头送上学采买接放学陪写作业做饭陪吃陪玩陪睡，生怕她刚转学不适应，可是我并不享受，我觉得我就是在体验一个单亲妈妈的角色，很累但是不得不坚持，因为自己选的路，再苦也要自己走。那份坚强终于在周五下午女儿焦虑的哭泣声中瓦解了，她担心哥哥一会儿来找她玩，她还没有写完作业，她担心周六日没有小朋友陪她玩，她担心爸爸不在我又不会陪她，就这样担心焦虑半个小时都过去了（不得不说6号的脑子真是强大），她哼唧的哭声戳着我的心，考验着我，我压抑着自己，忍，再忍，终于我崩溃了，想要发火，想要呵斥住她的哭声，心里的怒火翻腾“我这一周没黑没夜的陪你，一点儿自己的时间都没有，你还想怎样啊？”我感受到了那股火，就在那里，就在那里，我腾得起身，准备爆发时我停下了。女儿抬头看着我，我能感受到她的害怕，我又坐下抱着她：妈妈看到你的焦虑了，你是不是怕做不完作业跟哥哥玩不痛快？她说是。我又问：你是怕刚到青岛没有朋友吗？她说是。我说：其实妈妈跟你的担心是一样的，哥哥第一次来咱们新家，我怕招待不周他们以后就不愿意来了，我还怕离开石家庄后我也交不到那么多好朋友了，我还怕万一我忙起来会忽视了你……。女儿停止哭声抱住我说：妈妈咱俩做伴。我现在不想哭了，我写作业，你去做饭吧，哥哥他们一会儿就来了，不会的我再叫你……这几天她好像懂事了很多，自己做作业，帮我收拾碗筷，会很有礼貌的说谢谢妈妈，晚上抱着我睡，一改上一周的黏糊劲儿，变得好温暖，我也开始享受跟她在一起的时间了，主动的陪伴而不是不得不的承担。
最近一段时间，扔掉培训事业孤身一人到深圳打拼的老友找我倾诉生意不好，我都临在的听他诉苦，昨天又找我说公司在裁员，投资误判，投资人的钱打了水漂，没人指责他，甚至投资人还担心他的身体一直在宽慰。他有苦不能言，自己在喝闷酒，一个瘦弱的8号，无论何时都要为小兄弟们活着，投资失败，愧对跟着他的人，心力憔悴，又不能让别人看到他的苦，更痛心的是那些小兄弟们已失联许久，而他也不知道自己要什么了。听着他的倾诉，我没有想到他的创业项目会进展的这么不顺，我除了理解他的心情体会他的痛苦，什么忙都帮不上，我支持不了他，他却回应说不需要我帮忙，道理他都懂，就是想这样跟我说说，就像三年前他跟我说他的苦衷是一样的。是啊，三年前我们喝酒时他诉苦，我理解不了他，还劝他不要再去管那些小兄弟们，认为那些仗义一文不值，昨天我除了体会他的感受竟不想再出任何“主意”帮他了。我呈现了我的感受，向他示弱我没有能力支持他，却成了8号唯一可以倾诉苦衷的人。
前几天闺蜜约我去给他们公司的员工上瑜伽体验课，员工男士居多，好多人对瑜伽很排斥，我不以为然，欣喜的接受了。今天中午在去的路上突然紧张起来，原来上课都是女学员，今天多数是男士竟然还抵触，而且还有技术男，万一碰到个5号打破砂锅问到底怎么办，就这样一路心慌胡思乱想到了他们公司，适应了20分钟，感觉放松了一些，但还是紧张。课程开始了，我跟大家说听说他们比较排斥瑜伽所以我很紧张，他们回复我说，既然决定练了就不排斥了，我瞬间就放松了，整堂课下来很顺畅，他们配合的也很好。
一连几天，我都在表达我的感受，而不是关注事情如何解决，却得到了比解决问题还要好的结果。不是所有的都是事情，当我回到我这里，当我去真实的表达自己，看似一直在示弱（我担心，我帮不了你，我紧张），其实是在有力量的做自己。我喜欢这样的感觉，不再假装坚强，不再假装有主意，不再假装无所谓，一切都是那么美好的发生，那么美好的回应！
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