给远方妹妹的一封信

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

亲爱的妹妹，

你好！我是姐姐呐。

我们一分别，转眼已有三十多年了。你还好吗。

我已经不能清楚记起分别前那时候你的样子了，记忆里隐约是个白白胖胖的娃娃，你的眉眼你的鼻子等等，我都回忆不起来了。那时我两岁，你出生只有几十天。

你的突然出现，抢占了母亲的全部注意力，她睡觉不再搂了，还把我最钟爱的奶头都给了你。要知道，这些，曾经都只属于我一个人的。所以，我对于半路杀出来的你，特别的愤愤不平。

有一天午睡时，母亲也只搂着你，我感到自己格外的多余和被孤立，伤心的我，趁你们熟睡的空当儿，偷偷一个人溜出了门。

我在附近破旧的学校操场周围转悠。我先是去摘了小野花，玩一会儿，觉得没意思，又去折芦苇杆。我喜欢把粗的芦苇杆套在细的芦苇杆上，来回的抽来抽去，像打针时用的针管那样。

我仍记得，捏在手里把玩这个自制的针筒时，我突然想到了你，想到讨厌的你，霸占了曾全部属于我的母亲，灵机一动，我想，何不用这个针管给你点儿教训。

于是，我溜回家。

进门后，看到炕上，你仍被母亲亲密的搂着，睡的那么甜，那么温馨，我好嫉妒。

我蹑手蹑脚，一步步挪到你身旁。我记不清当时你的具体样子了，只记得是个白白胖胖的娃娃，粉嫩嫩的，肉乎乎的小娃娃。

我掏弹出那杆自制的针管，对准了你的小额头，一点点儿，再一点点儿的使劲...

后来具体是怎么被母亲发现的，我不太记得了，只记得突然，我被妈妈扔过来的枕巾（或者是枕头）砸中了头，在我一抬头时，母亲劈头盖脸过来把我胖揍了一顿。

许多年后，我长大了好多，母亲仍会提起这件事。她说，睡梦中的她，突然被你“哇哇—”的大哭声惊醒，一睁眼，竟然发现，原来我是始作俑者，于是顺手扯起旁边的枕巾，扇向了我...

母亲总叹气，责怪我说，怎么就下手那么重呐，你的小额头白白的皮肤上，显现着深深的粉红色的芦苇杆印儿。这个，我有点儿印象。被母亲揍了一顿的我，也开始自责，你是我的妹妹呐，让你受到伤害，我怎么配当姐姐。

这个事情，时隔多年后，仍被母亲无数次提起。我想，那是她想念起了你。而我每每想起这件事，心里无无限的懊悔，愧疚。若时光可以倒回到从前，我一定不会对你下手，一定好好珍惜我们仅有的四十多天相伴的时光。

这是我唯一清楚记得的我们俩之间有过交集的事情。多少年过去了，永远挥之不去的记忆。

永远挥之不去的懊悔，愧疚。我若知道，此生你能依偎在母亲身边的日子，只有那短短的四十多天的话，我是无论如何不会去嫉妒和剥夺的，更不会去伤害你。

每每一想到，我能守在母亲身边长大，而你却，还是一个粉嘟嘟的小人时，就被迫和自己的生母分开，直至永远，这是多残忍和痛苦的经历。

几年前，我也成为了一名母亲，看着怀里自己可爱的孩子，才明白了，人世间的母亲，若和她的孩子分离，彼此会是多么难以愈合的伤痛。我敢肯定，若让我和我的孩子分离，那比往我心窝里捅刀子，还会让我心痛。于一个母亲是这样，于孩子，也是。

听你的养父说，你对父亲母亲当年把你送人的决定，多年以来，心中一直存有怨恨。

亲爱的妹妹，姐姐能理解的，对不起，我的妹妹，姐姐懂。

倘若当初被送人的那个是我，我也会怨恨的。

我成为了一名母亲，我能想象，若我的孩子，没有在我的身边长大，成长过程中没得到我一丝一缕的照顾，他对我有怨恨，我能懂的。若是那样，作为母亲的我，也同样会是百般痛苦和折磨，一生不会心安。

我想，我们的母亲，她这一生心里的苦，又是何以安放的呢。

母亲在你被送走之后，精神状态一直不好，她说总是能听到有个孩子在哭…你被送走第四年，弟弟出生了，她恍惚的精神状态才恢复了些正常。

一想起你被送走那天发生的事，我非常的自责，非常的恨我自己。那是多么灰暗和憋闷的一天啊，大概直到后来有了弟弟，我才渐渐放下了那一天。

那是，大约你出生四十多天时。

那天，家里来了两个从没见过的大人。她们一见到我，就把一个漂亮的红色皮包包送给我，包包里，装满了各式糖果。

那是我长那么大，第一次见到那么多的糖果，刚开始时我对她们是有好感的。

那时，起初我并不知道，她们来是要把你抱走的。之后，听她们和母亲的对话，我似懂非懂，隐约的感到，她们并不如刚才那般是好人，她们来竟是要把你带走。我的气开始不打一处来。

妹妹，你一定不知道，姐姐当时多威猛。

我站在你身边的炕楞上，两手挥舞些枕巾，像当初母亲揍我那样，要赶她们走。她们不走，坐在了离炕不远的沙发上。我气鼓鼓的就一直守在你身边的炕楞上，我不能让她们靠近，不允许她们抢走你。

我不记得你当时是什么神情了，我那时顾不上瞅你，我得全身贯注的盯着那两坏人。

后来，她们几次还想要靠近炕这边来，都被我又挥舞又大声哭喊喝退了。

她们还曾妄想哄骗我，说，如果不让抱走你，就把刚刚送我的糖果和包包收回去。去她大爷的包包和糖果，妄想用东西收买我的妹妹，她们太天真了。

我把包包扔给了她们，神色坚定的告诉她们，我宁可不要，也不能让她们把妹妹抱走。

她们又对我说好话，说，刚才只是逗我的，东西还给我，也并不是要拿这些换你。

我已经不相信她们了，她们的眼神，明明一直在盯着躺在炕上的小小的你。我得保护你，不被她们抢走。

时间就在这种拉锯战中一点点儿过去。只要她们一站起身，我就立马跳起来，挥舞着手里的枕巾，一顿乱劈。

那天父亲不在家，母亲大约一直在旁边黯然伤神，我不记得她的具体神色了，我顾不上看她，她也不给我帮忙，似乎中间还曾劝过我别那样对待客人。

我心里急，也不懂，为何母亲这么容忍这两人，为何不能把她们赶走，为何她不能像我一样坚决的守护你。

那时我不懂，把你送走，是她们已商量好的事。

时间一点点儿过去。

再后来，她们说不抱你走了，我不信，她们还发了誓。

为了证明所说是真，她们真的没有再站起身，没有再看向你，试图靠近你。她们转为和我热情的聊天，她们说，自己是坐一个很长很大的火车来的，火车就停在外面的巷子口，如果我不信，出去一看就能看到，也证明了她们所说是真。她们给我描绘，火车是什么什么样子的，有多好玩多好玩。

起初我也怀疑过，这会不会是她们的套路，目的是想把我骗出去后，再趁机把你抱走。

她们一再的保证不会，妈妈也说会帮我看好你。最终，我还是被她们的言辞说心动了，上了当...多希望，我当时可以聪明点儿，为什么就那么容易哄骗呢…

当我返回来时，你已经被带走了。我好生气好气愤啊，我大声的责斥母亲，我摔东西。看着刚刚你还躺在上面的小被窝，现在却再也寻不到你了。我好难过，我不知道怎么排解自己的无助忧伤。

母亲坐在炕的一边，默默的流泪。

父亲不在家。

当时，我能预感到，也许再也见不到你了...

为什么生活要这么难过，为什么生活要如此无奈。后来，每每想起把你送人这件事，我只能如此感慨。

妹妹，你被抱走，是姐姐人生里第一次品尝分离。分离的痛苦在于，错过了，就真的是过了。再回不到从前了。

就像现在，我知道你在哪个城市哪个单位工作，却也没有去看看你。

我不是一个好姐姐。

我们的人生里，也只有曾经那四十多天的交集，那时的你，只是一个什么也不懂的白白胖胖的小娃娃。

大约在我4岁时，你两岁大时。有天，我和母亲正在姥姥家，父亲突然骑着自行车风风火火的来了，他不知和母亲说了什么，于是我们三人骑着自行车风风火火的就往家赶。

赶到家时，什么都没有。我才知道了，刚刚你的养父带着你过来了。想到与你失之交臂，想到我和你曾这么近在咫尺，却没有见上你，我好失望好失落，此后多少天还是停留在这种失落中。我多想看看，小时候肉乎乎的你，现在是什么样子，是不是个肉肉的小丫头，是不是和我想象中的一样可爱。

我尚且如此，母亲的失落可想而知。过后她无数次的问父亲，你长的什么模样，什么神情…父亲不厌其烦的告诉她，说你和那个年龄时的我，就像一个模子里刻出来的。

父亲没有说谎，确实是这样。

你再大点儿时，大姑见过你。见到你的那一刻，大姑以为是我，再看是你的养父母，才反应过来那是你，不是我。大姑家的大哥哥，在见到你那一刻，脱口而出，“咦，JJ什么时候来的？”大姑说，当时她使劲向大哥哥使眼色。大姑还说，当你听到大哥哥问你这句话时，第一反应很懵懂，转向问你的妈妈，“为什么这个哥哥要叫我JJ，我叫红宇啊”。

大姑和大哥哥不知，我是多么羡慕她们，我做梦也想再见上你一见。当初你被抱走的那么急，姐姐都没来得及和你打声招呼，姐姐都没有最后亲亲你，你就远去了。

小的时候，我还立志要好好学习，是为了有一天，能出人头地，能有能力去把你寻回来。

即使是晚你四年出生的弟弟，小时候每次和我闹别扭时，也会说不要我这个姐姐了，要去寻你这个二姐姐的话。

对弟弟，也许你更有怨恨的理由。父母当初把你送人，很大一部分原因就是为了能再生一胎，生个男孩。

这可能也是，最让你对我们不能释怀的原因。

倘若，当初姐姐是个男孩，那你就不会被送走了。你被送走后，我曾这么假设过。

事实是，我并不是一个多有志气的姐姐，我不是一个好姐姐。

上高中后，我的成绩就开始走向一般了，高考了两次，才勉强上了一所普通的大学。

那时，父亲从熟人那里打听到，你考入了四川的某重点大学。

父亲说你时，我想，他心里既感到安慰舒心，又感慨吧。

从你被抱走后，他们一直都在潜心打听你的各种消息。他们说，和你养父母承诺了这辈子不再与你相认，是为了让你的养父母能安心的对你好，如若知道，她们对你有一点儿不好的话，他们会随时去把你接回来。我不知道，自己该希望听到他们对你好的消息呢，还是不好的消息呢。

父亲母亲打听到，你受到养父母全家人的宠爱。比如，在很小时就在学钢琴了，这是父亲母亲究穷一生也不能够够到的物质条件，他们的心逐渐的坦然了，逐渐的对去打听你的消息淡漠了。你能过的好，他们的心也安慰了释怀了。

我们也知道，你学习成绩一直很好，所以当得知你考上了好大学，一点儿不奇怪，顺理成章的事。

也许就是从那时起，我不再有，有一天去寻你的想法的。

我们终究是渐行渐远，最后平行的各自生活在这个世界上的两个地方。虽然有血缘，我对你的感情，也终究只停在了两岁的我，和四十多天的你的那段记忆里。

和小我六岁，一路吵吵闹闹长，感情甚笃的弟弟相比，你是一个模糊且遥远的影子。

妹妹，请相信姐姐，在姐姐的心里，永远都存有你的那一份记忆。

和你有血缘关系的我们，没能陪伴你长大，在每个人心里，或大或小，都封存了一个疤。参杂着遗憾，懊悔，或是被生活磨砺后的无奈，不堪。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

但愿人长久，千里共婵娟。

妹妹，祝安好，每一天！

远方的姐姐，敬上

给远方妹妹的一封信