写在你来临前

     

        我有时会翻阅很久很久之前的文章，发觉很多文字不再珍贵。那时的心情我不再能共情，如同春天的花对去年的芽点不再感兴趣。只有一年年来到这棵树下的人，对着春花一边烂漫一边折枝。做一个不知内情的人多幸福，看到的尽是过去的温柔，不见当时的琐碎。在这样美好的季节，我为文字的缺少感到遗憾。很欣慰的是，我仍然能在枯燥而平凡的生活中被一些可爱的情趣所感动。我爱有趣的故事和形式，就像离我越来越远的生活。

                      —————你来临前的碎碎念

随手拍～可能有好长时间都不能出去耍了，只能看看天了。

    01.关于“制造” 生命的思考

        2019年4月26号是一个特殊的日子，你用两条小红杠向我告知了你的到来。晚上我把这个消息告诉大家，你的小姨很惊讶 天哪 我觉得你还是个baby！我瞬间忍不住号啕大哭起来。但是没有人能理解我的感受。我是一个孩子，现在要开始去承担另一个小baby的人生。

      很多丁克夫妻在最后都选择制造一个小生命，并改变了自己原先的想法。承担一个生命的责任该是多么沉重啊，需要多少精力呢？需要多少金钱呢？需要给他创造多少爱呢？可是这些要用什么衡量呢？我想有足够的物质基础，100万？200万？大房子？好像离目标永远差那么一步。我想做好足够的心理准备，能给予他足够的爱，但这个准备在他来临之前永远充满未知。没有深思熟虑，却是秉着对自己的人生负责的态度去思考这件事情，但是生命的制造不像做一个数学题，完成一个工作，解决一件事情那么简单和干脆，理性分析后会得出一个最正确的答案，与其思考这些，倒不如先考虑一下身体机能层面，而父母之行只能且行且选择，没有回头路。

        父母生育孩子，给予宝宝生命，更多的是自私的选择，他们需要孩子的陪伴，陪自己和另一半走过时而枯燥时而痛苦的漫长岁月。所以，当听到大人们说我为了你付出了多少，自我感动的时候，我总是在想，这是你自己的选择，和孩子有什么关系呢？为什么很少有人对孩子说：因为你的存在，我觉得所有的付出都不算什么？所有的付出都是父母自私选择的代价。

      02.孕育过程的角色扮演

        整个孕育过程很痛苦，就算宝宝有了胎动我也没觉得有多幸福，倒是他的存在制约了我欢快的玩耍和激素带来的多愁善感及焦虑。 生孩子对于女人身体上的摧毁是不可逆的，从怀孕开始，身体一点点膨胀，在体内挤压母亲，让她呕吐，恼怒，变形，他像一个妖精吸走妈妈所有的元气。（刚怀孕就开始拉肚子引起宫缩，吓得住院四天，刚出院孕吐反应就开始了，脱水引起发烧又住院，还伴随着24小时不停吐口水和打嗝，一直到六个月才开始一天只吐两遍，然后骨头又开始疼痛，经常无法入眠，稍微动一下就很痛）出生后的妈妈需要花很长的时间恢复，强迫自己吃各种各样的食物和补品，把腾空了大块的身体再度填满。但是很少有人在朋友圈宣扬孕育孩子有多痛苦，大家在压制，自我安慰这是女人必经之路。不是我制造恐惧，我承认所受的痛苦似乎是在人体的承受范围之内，但这种持续性的疲惫是一种折磨。而准爸爸只需要照顾好孕妇，做饭干家务按摩胎教就可以了，当然，他也会充满期待和小恐惧，产生即将身为人父的压力。这种天生的角色分配让人愤愤不平。

        孕妇的情绪是很敏感的，总是无形中会放大很多问题。尽管孕妇本身是知晓的，但是激素作用再加生产前的恐惧，依然会选择哭泣来宣泄出来。这个时候丈夫的角色就尤为重要，深入的聊天和鼓励。但是经常存在的问题是孕妇懒的说，丈夫一方也不主动探讨。

        夫妻在一段孕育关系里，我觉得最大的矛盾是接受宝宝的途径不同。母亲是被动的接受，也就是不得不接受，宝宝孕育在妈妈肚子里，妈妈只能根据宝宝的活动和发育产生反应再做出选择和判断，这个途径让妈妈身心疲惫却无法主动出击，只能靠所谓的母爱麻醉自己，情绪积累到一定程度就会爆发。而爸爸的角色是需要靠主动才能参与的，主动的途径让爸爸这个角色有了更多的选择，没有宝宝的约束，单纯的靠自觉来执行。这两种途径的不同必然会导致矛盾的爆发。我只给宋先生这个准爸爸打6分，刚刚及格，估计他看到这会大喊：“我到底哪做的不好啦！除了不能替你怀孕，其他能做的都做了  (ಥ㉨ಥ)  ”，哈哈，我承认他给我洗脚按摩，干家务洗衣服，但是这不都是作为伴侣应该做的吗？天然角色使然，陪伴不是参与，男性角色永远无法深入感受孕妇的辛苦，只能在痛苦嗷嚎的时候说一声：“宝贝我懂，再坚持坚持！”养育之路即将开始，大宋哥还有待考察，自己反思去吧。

写在你来临前

      03.寻找一种家庭关系的平衡

        我经常被无意识的焦虑所困扰，怀孕前也是这样，怀孕后更被放大。比如当我无所事事，会焦虑自己没有在创造价值，没有在不断提升自己。总要在做点什么“有价值”的事情，才算是走在正道上，否则就是荒废堕落。“这是我们从小被催眠的工具价值观：我是一个工具，工具必须不断升级更新，最大化的创造价值。可生命的终极目标，真的是成为最顶级的工具吗？”孩子还没有出生，我就开始焦虑他的成长他的学习他的未来。亏得在这一点上大宋和我想法不一致，让我的焦虑稍微平和了一些。我讨厌成为一个以孩子为主的妈妈，但是潜意识里我好像已经开始这么做了，并带有中国式妈妈的焦虑。

      “你的孩子不属于你，他们是生命的渴望，是生命自己的儿女，经由你生，与你相守，却有自己独立的轨迹。”我想让他成为一个什么样的人呢？我不能提出这个问题，因为我不要我想，我要他想。“现在有些家长太希望和孩子做朋友，初衷当然是好的，但也需要规矩和边界，你不是你的孩子最好的朋友，你是那个帮助他们在社会中生存的人，这是家长需要掌握的一种平衡。”

        周轶君《他乡的童年》每一集都让我很触动。芬兰的小朋友在森林里寻找颜色和气味，英国的小朋友从小培养运动爱好和绅士品味，他们抛给孩子一个概念并引领他们去寻找，达到理解自己生活的环境的最终目的。这是教育与生活的无缝衔接。这个节目打开了我的眼界，让我认识到原来教育可以有如此多种方式与方法。我也许决定不了孩子在校接受的教育模式与体系，但在家庭教育方面，启发了我更多的思考，摸索如何让自己的孩子在家庭教育中受益良多。

《他乡的童年》，每个父母都应该看一下～会受益匪浅哒～

        我也常常在自己身上发现父母的影子，比如暴躁、无意识的自私、眼界窄心眼小，但是大宋就被影响到很少，问其原因，说：“我很小的时候就发现他们身上的一些东西，我觉得厌恶就马上改正，让自己不被影响。”我惊叹，妈呀你太早熟了吧，我也就这几年才慢慢发现，但是思维已经形成，很难改变了。 世上的爱都以聚合为目的，唯独父母对子女的爱以分离为目的。我希望自己能做一个陪伴的妈妈，传递全部的爱，让他拥有踏实的安全感和幸福感。但我深知我自己的缺陷，包括这个马上出生baby爸爸的缺点，他也会遗传到我们的问题，我们要做的就是发现自己的问题然后尽量避免传递给孩子。

      04.准爸爸的碎碎念

        孕育生命是一件很奇妙的事情，孕育之前期待着你的出现，当你出现了却又担惊受怕，对你的将来充满着期待和焦虑，时时刻刻担心着你的发展，所有事情的初衷在于你自己能快乐，我们能和你通过度过一段美妙的时光，把我们小时候没法得到的，却又能提供给你的，尽可能提供给你，又怕因为这对你的成长造成不好影响。所以当你还在妈妈肚子里的时候，爸爸老是说等你出来，该揍你还是要揍得，主要是还没找到一个好的方法，让你自由生长的同时，又不过度散漫和随性。（麻麻批注：我不同意用暴力方法解决问题哈哈，大宋说他爸妈小时候经常揍他，但是现在说起来我婆婆已经不承认了，说根本没有打过他，可见暴力会给孩子留下多少阴影啊）

        不管什么时候还是要多读书，有些东西我们没办法交给你的，你会从书里学到，不管说什么，宝宝你一定要健康的成长，快乐的长大。（麻麻批注：据我观察和了解大宋的同事们都是好爸爸，顾家又陪孩子，希望他能在别人身上学习怎么做一个爸爸）

        路还很漫长，期待你的到来。