孤独

明月清疯

今天是数九的第二天，有谚语云：一九二九不出手。记忆中，特别是儿时的记忆中，此时应该是天寒地冻，水冰地彻的时节，没有什么必需的户外活动，大部分人都围坐在热炕头上猫冬。可这两天，季节明显在有点造反，外边温暖，屋里燥热，整得人心烦气躁的。看来这老天爷真的傻掉了！哈哈，傻就傻吧，本来一切皆是无常，哪有什么一成不变的东西？最好哪天我也傻了才好。

温暖的阳光穿透玻璃，充满了整个房间，四下里安静极了。正是读书的好时光，可今天居然懒羊羊的不想拿书，干嘛不纵容一回自己的懒惰呢？于是我打开喜爱的钢琴曲，将整个人整个陷在沙发里，闭上眼睛，尽情沐浴着冬日暖阳，尽情享受它的爱抚。恍惚间，那最不听话的意识流却又异常的活跃起来。

昨晚又梦到雪师了，这已经不知道是第多少次，在梦中与雪师见面了，每次醒来，我都刻意的回忆梦中的情景，想尽量的记住每一个细节。昨晚的梦里，雪师就像任何一位我所爱戴的任课老师，慈祥而亲切，站在讲台上，声情并茂的讲着什么。依然是那一袭红色的上衣，这一抹红色，早已深深的印在我的脑海中，时常温暖着我，鼓励着我。不知道为什么，这次梦里的雪师，剃去了长长的胡须，头发也剪短了，看起来非常秀气年轻，记得下课后，我还特意跑到雪师身边告诉他：雪漠老师，没有了胡须的您，更加亲切了。雪师和在场的所有人都爽朗的笑了起来。后来雪师特意告诉我，后天晚上志愿者们要组织大型读书会，如果有兴趣的话，可以去参加。我高兴的使劲点头，当然十二分的愿意参加了，然后我就哈哈个没完，结果一下子把自己给笑醒了，然后就再也梦不回去了，哎，真是乐极生悲啊。

大概有十一点了吧，太阳光越发的强烈、刺眼，反正我也懒得睁开，索性继续闭着眼，一遍遍倒腾着梦里的情景，越是想，雪师的身影越是清晰。时钟滴答嘀嗒敲着，时光悄然逝去，忽然有种莫名的委屈，莫名的孤独朝我袭来，眼睛也跟着酸酸的。

每个人都是孤独的，而我的孤独感大部分来自亲人的伤害。在我的固有观念中，亲人就必须无条件的理解我，支持我，爱护我，不能对我有一点伤害，哪怕是无意的，也不行。因此过去的多少年，我都会因为亲人的某个“伤害的”举动，而耿耿于怀，甚至忘记了人家所有的关爱，所有的好，虽然表面也是相亲相爱的，可心里某些阴影就是翻不过去，时不时的拿出来自怨自怜一番，长此以往的结果就是敏感、自尊心强，容易受伤。随着阅读雪师的书的增加，我渐渐明白了很多道理，这些道理让我有种豁然开朗的感觉:只要不是开悟的人，都在按照自己的习性和偏见生活。与其说是亲人们伤害了我，还不如说是我的“我以为”伤害了自己，我以为的亲人只是用我自己一厢情愿的妄念塑造出来的，从来没想过，他们也是有缺点，有局限性的普通人，他们也在按照自己一辈子的习性过日子，也站在自己的角度处理问题。这里没有伤害不伤害的问题，只有角度的不同，想法的不同而已，也许家人一个良好的愿望，在你看来却是无情的伤害。多少亲人之间都是因为这样误解而耿耿于怀，甚至老死不相往来。“见即解脱”，这是形容见到空性后情景，用到我这里显然不合适，但我想表达的是，我只是明白了这个真理，心里就释然了很多。

想要减缓甚至消除这种孤独感，唯一的办法就是让自己的心灵变得强大起来，这个过程对我来说真的很难，我依然希望自己有所依靠，而以往的人生经验告诉我，不能奢望依赖任何人，很多时候，靠山山倒，靠水水流，真正可以依赖的只有自己的信仰，然后通过自己的信仰，逐渐明了宇宙人生的真相，明白了真的就不会被假的所迷惑。

有时我也纳闷，白天也没有想雪师，晚上怎么又梦到了呢？今天我明白了，每天看的是雪师的书，耳朵里听的还是雪师的书，也就是说，我几乎每天都和雪师见面，只是另一种形式而已。我深信雪师最理解我的烦恼，所以讲了那么多的方法让我解脱出来，只可惜自己愚钝，几年下来，才明白了那么一点点，惭愧之至啊！遇到真正理解自己的人，就会有种说不出的委屈感，是否你也有过这种感觉？