致父母的第二封信
我觉得你们可以相信自己一点, 再自信一点, 不在因为一点小事就疯狂否定自己, 你们已经长大了, 没有人再可以指责你们, 你们不会因为一件小事被批评, 你们担心的事情80%都不会发生, 就算发生了, 也不会怎么样, 人生就并不会因为一件事就失败, 感觉自己人生失败的人多了去了, 不差你一个. 钥匙找不到了, 就再找找, 而不是马上就担心会不会有人来偷东西从而开始埋怨别人乱放, 大不了换个锁嘛, 也没人指责你乱放啊, 我不爱吃你做的饭, 不说明我就不爱你了, 从而疯狂的逼我吃, 我不吃就指责我好心没好报, 再说我少吃顿饭又不会饿死,emm… 害这届父母真难带, 我是真不爱吃, 少来点花里胡哨的, 你就做我爱吃的就行了, 我就超喜欢你, 我答案都告诉你了嘤嘤嘤. emm... 现在想起来, 我抗压能力和耐心真好. 再说你已经长大了, 现在已经没人会指责你不给他做饭了, 这样的人他值得你对他这么好吗, 如果你总是碰到这样的人, 会不会是自己的问题, 如果不成长就会一直重复直到学会, 要学会分辨哪些是披着爱的外衣的索取, 不是每个父母心理都成年了, 你可以质疑他挑战他, 打不过就韬光养晦, 某天吓他一跳hhh, 一种纹丝不动的简单胜利感, 找父母哭诉小时候的委屈也没用啊, 不给再捅一刀都不错了, 然后在父母那里受气了你再捅我, 我不答应, 这个多米诺我要在我这代停止... 还有仔细甄别网络上的信息, 你说那些看养生文和买保健品的老年人, 和买奢侈品精致穷的年轻人, 有啥区别吗, 别看不起别人, 见微知著, 有些欲望是别人强加给你的, 你真的需要他们吗, 那些50块一小瓶和60块一大瓶的东西, 为什么这么设置呢哈哈哈, 果然商人才是最懂人性的.授人以鱼不如授人以渔, 授人以渔不如授人以欲. 就比谁故事讲的好听喽哈哈哈, 什么品牌文化, 什么厚德载物, 你真能做到, 我佩服你的工匠精神. 你可以质疑一切, 包括我说的话. 觉察自己的潜意识, 达不到自己的期望就放下, 想再来就再来. 允许自己身边任何事情的发生. 这个觉察的过程会很痛苦, 可当你每达成一个小目标时, 那种自我成就感会真正让你身心愉悦, 你再也不会被类似的事情所困扰.
Sun 13 Nov 23:17
我不明白, 为什么我心情刚好一点跟你说话你又要打击我, 跟你的沟通永远都不在一个频道上, 让我恍惚记起你有时指责我会花半个小时, 连哭带骂, 我就默默的数数, 从一数到一百, 数完再重新数, 中间你还停顿问我听明白没有, 我反应不过来你就动手, 回答后又是下一轮的歇斯底里, 把自己对生活的不如意都发泄在我身上, 我当时只是个小孩啊, 你自己过的不好, 为什么要我来承担. 当你因为焦虑而睡不着时, 就来控制我让我按你的想法来做, 仿佛我作息不规律这辈子就完了, 必须要按你说的做, 否则你就是睡不着, 一遍遍来敲门, 艹, 一遍遍从控制我中找到安全感, 你真的就是情绪黑洞, 无语了, 真的大无语, 可怜又可恨. 你自己总是遇到不好的事, 不好的人, 为什么就不思考一下是不是自己的原因. 我突然想到这辈子你基本上没有夸过我, 从来没有温和的对我讲过话, 对你来说的温和就是叹口气然后'语重心长’的’教育’我. 可无论我做的多好都得不到你的肯定, 可我做不好一件事情在你心里就代表了这辈子完了... 当我很认真的跟你讨论这些事时, 你说你都不记得了, 这种不在意让我受到了暴击, 然后又在下一轮歇斯底里时拿这件事变本加厉的说, 你明明想好好对待我确对我造成了数不清的阴影, 我修复都修复不过来, 赶不上你破坏的速度. 二十多年来我第一次听你说'妈妈想你了'是在7.4号, 那一秒我很慌乱, 以为你出什么事了, 接着就是久久的震惊, 再下来是疑惑和怀疑, 你这么做是想让我回国吗, 好再次情绪绑架我, 无言, 等我第三天回过味儿来的时候, 定了回国的机票, 我并不后悔, 我只是学到了教训.
不知道说什么了, 一点强烈的情绪就把我击垮, 要花好久才能处理好自己的情绪, 不过还好我总算找到了一项可以疏通我情绪的方式那就是写字.
心心宝儿, 想你, 也许不用你的回应或是抚慰, 只要知道这个世界上有你的存在我就不害怕了 是你给了我无穷无尽的勇气. 我从来不后悔, 因为每次在人生的岔路口的决定, 已经是我当时能做的最好的选择了. 我不想活在幻想里, 我想做一个拿得起放得下的人. 不过我明白了一件事, 人会变是因为人在成长. 当巨大的变化来临时, 要做的是坚定自己勇敢的心, 向着恐惧冲过去. 反过来说, 如果一个人没有成长, 故步自封, 他值得你爱吗.
当我广东的同学和朋友们知道我要去深圳的时候, 开心喜悦之情要扑出屏幕了, 我其实不是很理解, 我真的这么好吗, 为什么想见我, 为什么想跟我说话, 你们觉得我很好可我自己都不觉得自己好, 如果我脱下面具, 你们还会爱我吗, 真的有几个人做到了, 我告诉他们我其实很冷漠, 可得到的结果让我一遍一遍相信, 我是值得的, 这仿佛一遍遍提醒我, 我自以为幸福的童年, 并没有那么幸福. 这种割裂感, 让我痛苦万分, 宁肯缩起来再一遍遍试探, 直到把他们都赶走. 所以我现在明白了, 如果我总是带着他们终究都会离开我的命题, 就会看不到他们对我的善意, 在对话或者行动里找他们讨厌我的证据, 然后再心安理得的赶走他们. 这大概就是习得性无助吧. 意识到就是改变的开始, 加油少女!
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