2019-12-07

2019年12月7日，当我像一个老人一样发着牢骚，说着没玩没了的废话的时候，我没有想过有一天会有人关注，我把一直以来记录的生活，当成了承载负面情绪的树洞。我的心理状态并非绝佳，实在很难琢磨。有时候觉得自己像个敏感的玻璃娃娃，因为他人一点带有情绪的揣测或者完全无意识的表情，生出许多“我是不是招人讨厌了”的想法，然后纠结，痛苦，再到渐渐麻木；而有时候一个人在偌大校园中踽踽独行，望着过客成群结队，竟然不会艳羡；有时候连自己都不清楚自己的心究竟有几层？

渴望安全感，而回望数十年的成长，我发现因为曾经缺失，因为得不到，当安全感无法由他人给予的时候，我可以自我繁衍，尽管这种安全感有时候看起来毫无力量，像易碎的肥皂泡，可当我吹起的时候，它依旧膨胀着包裹了所有。我的安全感来源于自爱，大概是很久以前听到的一个冷笑话。我这辈子谈的最长的一场恋爱就是自恋，爱自己，永远都会有错。默默的记了好久，我好爱现在的自己，让她好好吃饭，好好休息。今天乖乖写作业，就奖励自己天天的烤红薯；今天吃了太多的零食，就要加跑作为惩罚，这样，在自己的世界里翩翩起舞，自导自演，让自己在无人的剧场中睥睨所有。或许一直，我可以把自己想象的很完美，成为另一个自己，比如叶长亭，比如穆晓愿，那些我虚构出来的人物，我的女主角们。

然而，我并不是她们，我的人生在重要的时刻按部就班，平淡无奇。现实中，我实在普通不过的存在，不配拥有出众的故事，也没有令人啧啧称奇的绝技，泯然众人矣是我最终的结局。果然，随着成长，我们慢慢都会觉得，做一个普通人就已经是人生的最高理想，可是一个普通人要有一套属于自己的房子，有一份并不讨厌的工作，可以有放松身心的周末和自我提升的时间和空间，于是，这就不是普通的理想，而是奢望。

一周前，又被问到，你的理想是什么？天晓得我回答过多少次这样的问题了，每天我都认真思考过。曾经，我说我想成为一名作家，用文字点亮人生；后来，我想成为一名记者，现在我是新闻传播专业的一名新生，这样回望，我好像按照当初的轨迹慢慢行走，笨拙也算得偿所愿。所以，我没说继续说下去。我希望未来一个人也可以过得很好，不会被迫相亲。慢慢地，不恋爱，不能恋爱，是不是一个人一辈子也不错？我时常想这个问题，我和妈妈也谈过，我的理由掷地有声。如果我将来能过得起我想要的生活，我可以不结婚，反正我是女孩子，传宗接代的重担不需要我来承担，将来好好孝敬父母，拥有自己的工作，闯出自己的天地，身边是不是多一个人又有什么关系？

也许我这只是“酸葡萄心理”，未曾拥有，就不曾知道它有多好。很多人都这样说过，可正常的循规蹈矩，又真的好吗？长这么大，幸运的是，我没走过什么弯路，人生的道路还算一帆风顺，所以啊，没有大的波涛让我自我怀疑到失去方向，生活给予了我太多的安慰，我有了渐渐开明的父母和真心以待的朋友，我读了一所不错的大学，而且，渐渐可以知道自己未来的方向，这样不是很好吗？

也许，世界某一个角落，你也在为自己的小世界奋斗。加油，陌生人！我们都有属于自己的小小星辰。

早餐：紫薯粥+素包子+虎皮鸡蛋。紫薯粥里面放了糖，不喜欢加糖的，甜粥和奶茶都会让我产生一种与糖尿病亲密接触的恐慌，不过仅限于二者。对于面包我简直割舍不了，饥饿难耐时，脑袋里回想的全是吐司被撕扯着开膛破肚的画面，浓郁的面香和奶香。

午餐：铁板饭。杏鲍菇+手撕包菜+香菇炖鸡块。终于在学校发现比较清淡的菜，没有重油，好像更能体现食物的纯真的味道，真心喜欢。

晚餐：燕麦粥+戚风蛋糕。我实在忍不住，晚上跑了4.7公里，于是允许自己稍稍放纵。感觉还挺幸福的。

自曝一张减肥图，希望能督促自己坚持。

之前是66.1，我不确定是不是减下来了，减肥从来没有成功过的我瑟瑟发抖。