那一年 我19

  不负韶华，不忘初心，牢记使命。眼前的字眼在19岁的那年显得让人煽情泪流。

  那一年，我19。一个刚刚步入大学的稚嫩女孩，一个拥有最初的梦想的单纯学子。也就是那一年，我便没了我。

  入学是2009年的夏末，刚好历经08年地震的我，高考并不理想，地震的时候一片狼藉的学校，在停顿半学期的修整以后，我们进入了板房学习了一整年，便冲冲参加了高考。很坦然的说，这一年并没有多努力了，因为高二已经落下了太多课程，学校并没有给我们重来的机会，除非愿意高三以后再补习一年，可家里经济已经不允许我停顿一年，父母也像拔苗助长似的想让我快点出入社会赚钱生活。稚幼懂事的我其实早已经看穿了一切，所以及其不愿意的选报了大学，那时候已经无心学习。这便成就了至今一事无成的我…

  那时候的心灵在今天看来是多么纯净无暇。也就是那一年，我把美好的青春彻底断送。那个季节产生情愫是自然而然的事情，就在快高中毕业的时候，我与同班同学T产生了友情的质变，我们疯狂的写字条，上课写，下课写，像极了电影《匆匆那年》的桥段，但是他并不是一个懂得表达的人，而我也不是一个愿意把自己心事分享的人。而我们还是在一起了。闺蜜当时有提醒我，我确定好了要跟他在一起吗？因为他弟弟在地震的时候已经不在了，多多少少给他心灵带上了伤害，他们家也很具体，但是不由自已的情愫已经将我掩埋，我一直鼓励他要自强不息，同时也是勉励自己要上进，反而后来是成就了他，毁灭了我。可能太爱的两个人，老天都嫉妒了，不会安排最终的结果。

  故事回到刚入大学的季节，我们班四个人报了那个学校，只录取了我一个人，而跟我一起报考的T显然也没有和我在一起。那时候我其实也懵懂的发现，我跟他没有什么结果了。但是他一直缠绕着我，一天24小时的电话，短信，扣扣。那时候还没有微信。他可能太没有自信和安全感，所以我扣扣所有的密码他都知道，包括银行卡密码。我的人生从这个时候画地为牢，没有了翅膀，没有了羽翼。在面对大学的一刹那，我是崩溃的哭了，当时父亲陪同我一起过来的，看着学校老旧的大门，加上一眼望去的空旷，和一排的板房，没有很多的学习场地，比如图书馆什么的。这时候的我只想着回去，而我已经不顾身旁父亲的伴随，打电话给了T，我以为他才能体会到这时候我的绝望，因为从小父亲要的只是结果，我与他并没有过多的交流过。人在最无助的时候就会去依赖于一个看是很疼爱自己的人。电话里的他并没有过多的说什么，就说，放假了我来看你。安慰了一下我的情绪。我随后便在师姐们的帮助下去了宿舍，父亲也去外面住了一宿回了家。

  可能是父爱的缺失，学校的不如意，我把更多的心思移向了T。由于不时的会打电话给母亲，她也会不时的问询我关于T的事，我真是天真，什么都给母亲讲，而此时的母亲是不同意的，因为高中毕业时候见了一面他，他父亲也并没有问过我母亲，从此我母亲一直心怀芥蒂。面对一直在学校不努力的T，和贪玩的自己，人生陷入了无尽的深渊。而我09年底也决定想要跟他分手，但是他却不愿意放手，那时候的自己已经心软到现在想起来都觉得涩涩想哭，可怜的自己将人生近似毁灭。我虽然想放弃，但是母亲会一直鼓励我好好学习，所以在学校我还是尽量去争取一些荣誉。而此时的T正在慢慢变得越来越贪玩，从来不去规划自己的未来，在取舍之间我还是选择了留下了他。结局便是今天一无所有的模样，其实早已预料，只是当时已惘然。

  故事太长太难忘，太多的付出得不到回应，作为一名并不优秀普通大学毕业的我，在经历了一场感情漩涡后，如今将近31岁的我却不知如何站起来，也不知该做什么工作能养活自己，人生不断的陷入困境，前半生的不幸，后半生的不好活，让人清晰的看见了，伴随着性格缺陷生长在原生家庭压力之下的自己。

  而那一年的选择，我只有19。