眼前的苟且，远方的田野

展眼九月了。感到时间过得很快，是因为回头看它。可是，当处在眼前，日日平常重复，又只觉得它过的慢，巴不得它早一天过去，好与期待的目标愿望会合相见。在未达成前相距的所有日子，就显得十分难熬，因难熬而慢。等真的过去了，若目标愿望兑现了，便满足成功。然而，往往事与愿违，失望重重，徒伤感时光的流逝。

生活，就是在这眼前的苟且，与远方的田野之间。二者是怎样的一种状态呢？它们是两驾马车。迄今，我还没有品尝到它们会合庆祝的滋味。悔恨，遗憾，焦躁，茫然，心情乱七八糟。

连续工作八个月了，我开始感到厌倦。这种对工作、对生活的厌倦感，并不陌生。像潜在身体里的顽疾，累积到一定时日，又会来光顾。痛苦的不是“顽疾”本身，是对它的无力摆脱。年与时驰，意与日去。如一步步走向死亡，心犹不甘。不甘就这样死去。

说是旧疾，想是十分贴切的。从有自我意识以来，近三五年，所看到的“过去”如一个在泥沼里行走的人。现在，仍在泥沼里，陷入其中，难以走出去。重复着重复，“恶性循环”。

这就是我的苟且。

实际上，是我错会了苟且。苟且并不是得过且过，也不是苟延残喘。是姑且忍之，蓄势待发，以图长远的筹划。

岁月没有放过任何一个血肉之躯，当然也没有放过我。可我，却放过了它。多说无益，算了吧。

我的苟且，我的现实生活，又常常在冷寂中想起理想，想起远方。

这么多年来，一边苟且着苟且，一边想着理想，想着远方。

于是，过一段时间的苟且，受不了，结束它，背起行囊，去过一段远方的日子。

有时，身在一个陌生的地方，又感到远方并不遥远。过了些日子，不得不回归现实。像做一场梦，在梦醒打回原形。想飞，原来翅膀绑缚着沉重的现实。回来了，苟且了一阵子，又想着远方。可远方的远，没有尽头，凌乱飞舞，无穷无尽。

如此如是，重复了三五载之后，才去想：就这样继续苟且与远方的交替重复呢，还是姑且在苟且中寻一个长远，做一个可预见的目标，以期改变现有的苟且生活呢？答案显然是一定的。

但是，要做起来，又面临忍受眼前的苟且。这是必须的，道理很简单。

知易行难。何况几十年来，顽疾固生，想新生有多么不容易。

人生的差别太大了！不是去攀比，是激发，是见贤思齐。如果连这点心都没有了，人生也就没救无望了。

可我，总不敢说出来，也不敢把它写出来。我担心做不到，我怕打脸。

想一想，这不正是陷入了一种思想的误区么。

我实知道，生活的美好，处处存在，总不因你的悲伤而消失。因此更加让我焦虑不安。

说到这，直感到在说大道理，空话，废话。

像计划三年存十万买车，改变生活状态的想法，却羞于出口。

我期望着，眼前的苟且与远方的田野会面的日子。

要始终对人生抱有信心和希望！