微博上看到一组题为“看到这些，你会为自己感到幸福”的照片，确实，每一张照片承载的故事太过沉重，比较而言，我应该庆幸。
“哪有什么岁月静好，不过是有人在替你负重前行。”即使是这个样子，依然很快乐。我是一个极其敏感的人，在大学这个混杂的地方待久了，就变得更加暴戾恣睢，神经也变得脆弱，任何一点吵闹都有可能激起内心的暴戾之气，但理智却需要很长的时间来使我平静。
我讨厌这样的自己，我也痛恨自己没有保护好自己。一直相信上帝是公平的，但最后善良的人却总是落得被欺负的下场，那我该怎样坐才能不去抱怨？抱怨之后，告诉自己依旧要善良，只是不再有其中一些人了。
上帝就像故意为难我一样，一边摧毁我的意志，一边又以微不足道的幸运来哄骗我继续前行，而我就像它的玩物。即使是这样，也还是不信它，也还是要努力的生活。
曾经写过很多抱怨的话，现在看来虽然不够深刻，但也能感受到当时的自己有多么难过。“ 需要时间去承认自己的不足 不够完美 甚至仔细回顾 自己毫无可赞美之处 大概是自卑 大概是封闭 也不想敞开怀抱去拥抱这个世界 也不想随波逐流在世俗浮沉 很难过很难过 很多事情我终究做不到闭耳闭眼 终究不得不面对最深的质疑和最痛的打击
多年的成长 我知道我不爱学习 我想做很多令我开心的事情 渐渐发现 能让自己唤回童真的方式不多了 为何还要被强迫丢掉 我不要我不要 我要做无畏的自己 我要做更好的人
害怕极了与人相处 害怕极了你对我的伤害 庆幸家人永远不曾抛弃我 庆幸人生可以没有那么难 我也很想知道 为何我的人生活起来都比别人艰难 是上苍故意为难还是我自己太过脆弱 不想失去的少女心 不想打住的人生 不想错过的你 那么多那么多 为何非要为难我 为何非要伤害我
我明白 聚散终有时 我明白 爱恨终有主
我是一个怎样的人 失败失落失望 我不知道到底自己扮演着怎样的角色存活在这个世界 不明白未来的路我还要经历多少漫长的等待或是多少痛彻心扉的失望 我真的好累 可我还是想要温暖那些我想要温暖的人 我不要停下来 我也不要再被心魔差遣 我承认 总有情绪失控 总会难堪 对不起 我伤害过的人 其实我相信这世界很美好 我也相信我可以很好 嗯 亲爱的加油
我告诉自己要控制 不要再把尖刀的另一端对着自己爱的人 我不要你受伤害 我不要你难过 我要你快乐 即使我什么也做不了 即使我还要成长 即使我还没有看见远方 即使梦想不曾醒来 即使还没有翅膀 即使我已然受伤 即使......”
天依旧蓝，泪依旧咸，你依然在身边。
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