郭郭宇宇 学而思 总第50篇——《游戏力》 17年11月14日
炼书会游戏力听了好几课了，对一些事情的看法渐渐显露出来，好像有点能看到内心的那份感受和真实的希望了，继续努力。
今天想记录一下，是因为看到了课件上的这句话“只有卷入争端，孩子才能学习如何解决争端，只有先被大家排斥，孩子才能学会如何加入集体游戏，只有当玩伴中有意见不同者，甚至有恃强凌弱者时，孩子才能拓宽人际交往的策略，只有在游戏中遭到拒绝，孩子才能学会如何让自己更有说服力。成人如果过早干预，这些学习的机会就丧失了。”
争端、排斥、意见不同、恃强凌弱、拒绝。这些词，是不是在陪伴孩子交友的时候特别不愿意发生和见到的事情呢？
网络上曾经疯转的在游乐场妈妈打架的视频，不过也就是因为孩子之间的冲突。孩子需要在争端中来学习如何交友，如何解决问题，何苦劳烦大人大打出手呢？记得小时候看到过两个小弟弟的妈妈因为孩子之间的冲突吵架，他们架还没吵完，孩子就已经和好一起玩了。
那么是什么原因让我们不愿意见到孩子的争端呢？孩子做出的不规范的行为，自然有小朋友之间的处理方式来促使他们自己改变自己的不良行为，寻找合适的，大家都接受的办法。我小的时候，经常被一个好朋友以不跟我玩作为要挟，但是同时我也能引领一群小孩一起玩。那个时候大人似乎不知道我们孩子之间发生的事情。而现在呢，社会的杂乱，已经不敢让孩子们自己去玩了，于是孩子的玩耍，必然有大人的陪伴。被大人盯上了，那么麻烦就来了。原本小孩子很容易就原谅的行为，比较容易就被大人放大，甚至引起大人之间的埋怨。自己的孩子打人，大人觉得自己教养不当，没面子，于是站出来制止自己家的孩子打人。自己的孩子被打了，又会觉得自己家的孩子好欺负，担心未来一直被欺负。原本简单的事情，一联系到面子和假想的未来，就容易焦虑了。一焦虑，就更麻烦了。
现在我比较认可的观点是，每一个孩子问题行为的背后都有他需要表达的事实。问题行为只是一个信差来的，由于孩子们不能准确描述自己的内心情感及需求，他们用有问题的行为来告诉大人，我这里出了问题，需要你的帮助。那么我们就静下来去观察孩子，到底哪里出了问题呢？
以自己家孩子为例。现在的状态是弟弟想和哥哥玩，但是哥哥有的时候不想和弟弟玩，于是弟弟为了引起哥哥的关注会去故意捣乱以求哥哥的关注，这个时候他会去抢哥哥正在玩的玩具，或者一脚破坏掉。然后哥哥被激怒，打弟弟，弟弟再反过来咬哥哥，哥哥再打弟弟，弟弟见势头不好，就跑来告状寻求保护。哥哥则气急败坏发脾气，他是担心遭到不公的待遇。
我会跟哥哥说一句不要打弟弟，然后再和弟弟说，不要去打扰哥哥的工作，如果想和哥哥玩，要问问哥哥是否同意会加入。就结束了。没有就他们的反应继续引导。
老公则不会这样，他会停下来，安抚哥哥的情绪，教育他不可以打人，然后拉着哥俩互相道歉。
为什么我和老公的办法不同呢，因为我害怕争端，面对冲突，我不知如何处理，所以说完了事。老公虽然看书少，听课少，但是悟性高，和我比起来，能很好的感受到孩子的感受和心理，他不只一次跟我说冲突是很好的学习机会，要把握住机会，让他们好好学习。
今天听到当冲突发生时，成人应该退后，但要睁大眼睛。介入要点到为止，不要一锤定音。应持续保持关注。但要让孩子来主导。遇到困难时可提供一些支持，然后退一步，观察他们能不能解决余下的问题。如果孩子主动要求仲裁，请按下显示我们自己智慧的冲动。倾听冲突的双方即可。不用多说什么，可以向他们提问题。但是要他们自己提出解决办法。要表现出很感兴趣的样子而不是太担心。在这个过程中，孩子是主导，大人观察，然后给出适度的引导。
那些“只有”对于孩子是很好的学习机会，放轻松，让他们自己感受并从中学习吧。
继续努力[玫瑰]
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