她们

02这样或那样的她们

1

什么样的女人才会被男人娶回家，然后过上幸福的一生？

以前我从来没有仔细思考过这个问题，直到今年，或者说去年下半年，才忽然惊愕地发现，我这个人马上就要年满三十了，这可一直是小时候我说的一定要结婚的年龄！

我从小长相平平，但是成绩一直不坏，所以备受家长亲友的喜爱和宠溺，不到高考几乎没有经受过挫折，不到第一次失恋几乎没有受到过欺负。从小到大，具体数得出名字能够称名道姓指着对方的鼻子说你伤害了我，这样的人，对我来说很少。在我记忆中，几乎没有——甚至包括那次让我失恋的男，他都算不上伤害过我。正因此，最近我越来越这样思考，到底什么样的女人才能那么好运，可以嫁给自己心爱的人，继而上街买个菜都能令人远远闻出骄傲的味道？

进而我又想，她们到底在骄傲什么呢？而我又失落着继而又自卑着什么呢？

在很多场合，以前不这样的，现在我却越来越频繁地在所到之处的几乎任何一种场合，下意识地般留意观察那些走在一起看上去关系和谐的夫妻、情侣；然后大概是慢慢模模糊糊地总结出了一些幸福女人的特征，会对匆忙间擦身而过的看上去仿佛具备这些特征的女性进行紧张的临场素描。

时间通常只有半分钟。在餐厅可能会稍微好一点，我有机会偷偷趁假意环顾四周陈设来回回扫射到目标人物，对她进行进一步补充观察。其实严格来说，个人认为，不管在哪种场合，盯着人看，尤其目的是要分析人家、窥视人家，这都不是礼貌的行为。因此，尽管有时候我知道对方并不在意，多看几分钟都无所谓——有那样的人，我怀疑我有时候也这样，对一些事不介意有旁观者，对另外一些事希望旁观的人越多越好，心情好的时候也不介意人家是否打算趁机洞穿你灵魂，甚或对你进行充满恶意的刻画——但我仍旧对这种观察控制得十分严格，我怕自己掉入那种偷窥欲的旋涡，更害怕自己患“被观察恐惧症”。谁知道，在一个人观察的时候，她的心中是一念天堂还是一念地狱？嗯，我时刻提醒自己：不要因为没有人说，就放纵自己过分。

在零零碎碎的观察中，大半年下来，我大概总结出了一些特征，可以分享给大家。

首先，她们皮肤都很健康，看上去让人联想到刚四五六岁的小孩的皮肤，特别白，不带瑕疵。说到皮肤，哎，其实我早就总结出一条理论，就是对女人而言，通过皮肤好坏可断其贫富。皮肤好的女人，不是自己买得起昂贵的护肤品，是时代新贵独立自主新女性，就是家长、丈夫（或情人）给她买得起昂贵的护肤品化妆品。再者，皮肤好说明营养好，反过来同样成立，这更说明此女生活条件优越，在这个饭吃得饱和吃得好天差地别的年代，你应该相信你的眼睛，皮肤好的女人非富即贵。哈哈，非富即贵，也许这个词被用俗气了；或这个词太俗气不匹配她们刚开始被我描述为超越凡俗的气质。不过不要紧，这些都是非常细枝末节无需计较的部分。我无意在此进行讽刺。

其次，她们不是浓妆艳抹的类型，也许是因为她们本身皮肤足够好，所以经得起素颜的考验无需再加后天的修饰。但尽管有时候她们并不能算漂亮，有时候我的确怀疑她们当中很多还长得不如我；她们看上去不坏，通常给人十分雅致的感觉，而雅致背后又时常透出一种短时间内无法准确捕捉到其妙处的独特天真。无论雅致还是天真，这都是我这样的女人做不到的。

在人群中，就像小时候给妈妈准备晚餐挑豆子一般，好豆子怀豆子，在人群中，我也以上述标准，去鉴别我遇到的同性：哦，她是这种女人；嗯，她是那种女人。如果人总是有区分的，如果她们是这种女人，我想我可能就是那种女人了。

我大致看得出她们（那样的女人）一丝不乱的发型和健康的皮肤是不间断日常护理与定期上美容美发院的结果，看上去普通的着装其实到店一问必然昂贵得惊人，而手指上的那些婚戒必将她们柔嫩双手衬托得越发超脱家务俗事。耳朵、眼睛、眉毛，每一个细节，每一个毛孔！都诉说着生活对她们的照顾，以及她们对自己的不凡期许。说实在，能够定期上美容院，也是需要不少毅力的。我想，如果是我的话，必然做不到像她们将一番功夫做到如此轻描淡写就像毫不费力。所以我怀疑，我的这些同性女子，哪怕有一天她们的丈夫像亦舒小说中出轨的丈夫一样半夜跳起来说我要另结良缘，她们也会不失雅致地照常起居，将自己像平常一样妥当地收拾好了，甚至早饭也都准备好了，然后在餐桌旁放上一张留言，接着像出街买菜一样，轻描淡写一句拜拜，却是永恒的告别。离婚协议，悉请律师代理。当然，这种情节对她们来说几乎是不可能存在的。这种情节，我想，应该更适合我这样的女人。不过，呵呵，我这样的女人，偏偏无法淡定的，非你死我活不可。

所以，我反省，这也许就是一直以来没有人愿意靠近我的原因。因为我看上去就是那么危险，那么——跟那种女人充满对立。

最后，我所总结的是，她们都谈吐不凡。倒不是说她们能够出口成章，或言语间能够体现出一种格局非凡，但是你应该知道，就在她们那种告别少女气质的师奶体形背面藏着她们独一无二的天真。是的，天真，或者说有趣。最近几年我们常听人说好看的皮囊与有趣的灵魂，她们就是那种谈吐可见天真和有趣灵魂的人，而这种东西，无论她们现年多大，有了几个儿女，与老伴结合了多少年，都是不会改变的。除非——

除非，她们经历一次严重的摧残，变成我这样的女人。

2

你问，我经历过什么样的灾难，以至于成为现在自我评价看上去很糟糕的我？

我想你可能误解了。的确，我是说了那样的女人经过摧残可能会变成我这样的女人，我也说了女人存在分类，就像好豆子与怀豆子。可是，我并没有说我这样的女人就等同于坏女人。或者说，退一步讲吧，假设我认同我是一个坏女人，因为我认为我属于“这样的女人”，但我想说的是，这也并不意味着用“这样的女人”来自我形容就是一种妄自菲薄。这不是自我否定。我没有自我贬低。我倒是认为，我这样的女人也很好啊。如果说，我这样的女人，只有摧残和损害能够孕育，那么，我倒容易将“这样的女人”的标签当做一种荣耀。

我想，在这个问题上，我无须为自己的不优雅，没有人爱，甚至遭人厌弃，凡此种种，进行自我谴责。

那么到底什么样的女人，才能活得优雅而幸福，让人倍加羡慕？

人最可悲的，是无法认同自己，在这一点上我想我是可悲的。因为在我以这种女人自居的同时，我正在期待变成那种女人。

更可悲的是，我发现在骨子里，我是更加无法认同那种女人的。

在骨子里，我在鄙视一切，这一切看上去都很乏味。最后，我又反省到，我似乎是从一开始就不应去做这样和那样的区分的。以至于现在在镜中看到自己时，无不充满失望与厌倦，而放眼望去，对他人也根本无法取得欣赏姿态，最后均沦为嫌弃。

直到夜深人静的时候，恢复一些理性的时候，我才想到也许是嫉妒的情绪在作怪。

如果我也有那样的父亲，我就变成了她1号。假设我也有那样的才华，我就是她2号。而一旦我也有那样的容貌，毫无疑问，我是她3。一种处境，对应一种心态；一套物质，决定一码心境。再没有出人意料之处。再没有清新的任何可能。就这样不仅毁坏了自己的心境，也毁坏了自己的胃口、外在形象，依旧向上爬升、努力奋斗的可能，等等。

我嫉妒那些无须认真就可以活得安闲自在的女人。更痛恨那些一开始就用这样和那样来对女人进行区分划线的男人。他们将这种女人带回家，将那种女人用来作为消遣娱乐的免费试用品。世事为何如此污浊？

在这城市漂泊足够久，我还是越来越想念小时候的那种单纯岁月。单纯有什么不好？为什么大家偏偏要把事情非搞到乌烟瘴气不肯罢休？

然而，我知道，其实在我的内心深处，我是害怕别人的单纯的。看着那些单纯的孩子，城市或者农村，前者我为他们感到耻辱，后者为他们感到愚蠢。命运的不可抗争性，在我所处的环境，是如此不公平地降临在每个人身上，然而每个人都无法超越他们的处境，每个人都在自己的域内身陷囹圄。

然而回过头来，我早就厌倦了“我们”“大家”“每个人”的这种说法和语言，搞得我好像搞了问卷调查，精通统计学似的。我明明就只知道我自己的想法，而能够确证持有这种想法的也就仅仅是我个人，我怎么以群体的形式发言？

我讨厌这种俗气的语言，也因此而丧气。

围绕在我周围的，果然还是无法轻易摆脱啊。

别人的眼光也好，上司与同事对你的期待也好，家人们有的没的关心也好，还有过去的或未来的自己对自己的那一份憧憬。只是我到底在丧气什么呢？

难道我可以从此闭嘴不再说话，不再听人说话？

闭目塞听是可以的，但是明明能够看得见的眼睛，不能自己自己戳瞎自己，明明存在的呼吸，不能自己了断了自己。

声音与形象，四面八方，汹涌而至，无处可逃。

要保持内心的安宁，是绝不容易的一件事。

何况为生存，以我个人来说，需要努力做好一份工作。这时就需要呈现积极的面貌，可信赖的行为作风，以及能够扎实完成任务的强大实力。

外在与内在无法协调。

也许正是因为这个原因，最近的我才十分丧气。丧气到别人认同或者不认同我的观点，我都可以跳出来，自我否定会坚持肯定自我，与对方倒戈相向。明明，我就是不想获得盟友，一个都不要有。与世界为敌，也许我在憧憬这么着。就像那个疯狂而过分理智的罗马暴君卡里古拉。当世界人人通晓和平的伟大，残暴与血腥的暗潮其实早已在悄悄潜伏，准备伺机而动。

但我只是一个女人。自我的性别歧视也好，占了性别上的优势也好，我发现作为一个女人，这种残暴的言辞很自然地消失了暴戾的气息。而且平心而论，我不是崇尚暴力之人。我只是，作为一个误入歧途的思考者，一个女性，一个或保守或现代，一个或好或坏的人，其实只是一个复杂的人。我为我的处境，深深感到遗憾，丧气。

我不是一个毫无能力的人。也不是一个纯然没有理想的人。我甚至一直在为生命本身而不停奔跑。然而让我无能为力的是，一切都毫无意义。

无论对我个人还是对我周围的人。

难道在这漫长的岁月中国，我曾有益于谁吗？或者我又真心想过为谁去努力吗？

没有。我为我自己，并且只是为了被莫名附加在我身上的那种强烈私欲的自己。但外加的终归是外加的，我无法因通过对这种私欲的满足而获得解放。悄然转身发现我孑然一身，十分孤独，当然也很可怜。

我想过争取一份爱情。但是，人们对于爱情的理解是不一样的。我也想过拥有家庭，但是俗气的言辞，让一切美好的向往变成为卑鄙的私欲。而我说过，满足私欲无法让我心安。

我妄图与众不同。这玩笑开得可以。我甚至怀疑，我只是批了一层女人的外衣，骨子里，不存在性别意识。这是奇怪的。我感觉我像一个怪物。

在怪物的角度，对了，我所做的区分，这样的和那样的，是在这样的角度，我认为我属于这种女人，而她们属于那种女人。

有人说，我不应该这样自己跟自己的心较劲。

3

我讨厌那些将情绪用文字的形式丢出去却后果概不负责的写作者。

我有时怀疑我也是那样的写作者，因此自我痛恨在我看来应当成为我每日必修课题。直到遇到和我看上去相同的人，也许还是本质上确实一模一样的人，已经好几个人说过我和那女子特别像，无论外形还是内在，无论是我的感觉还是她自己向我表达过的感觉，起码我们应该能够算是同类人。

然而，遇到同类的我，遇到这样一个确证为同类的我，却万分高兴不起来：难道一直以来，我是那么的不堪吗？

我拒绝接受这现实。我痛恨这样的同类。我可是甚至痛恨写作满篇以我开头啊！

我想，得多自恋的人才如此珍视自我？！

然而，我有权利自恋不是吗。

没有人来呵护的我，难道连自己都要厌弃自己吗？不！

可悲的矛盾却在于，我并不真正意义上怜惜自己、厚待自己。从现实的角度，我比轻视别人更深度地在轻视我自己。

一个自己，有什么了不起？我在心里这样对自己说。

我讨厌人们张口闭口间谈论的都是自己。我也这样对自己说过。

我不和那种心中眼中只有自我的人交朋友。然而我自己其实就是这种只懂得谈论自己的人。自我矛盾，自我矛盾，严重的自我矛盾。

更要命的是，我无法掩饰心中真正的喜欢与厌恶，我无法妥当收拾自己的心情，我总想表达。

我想证明我是独特而优秀的。我想证明命运对我是不公平的，我的郁闷我的失败，都源自外在的因素，而不是我自己的不够努力。

总有那么很多人，她们轻轻松松就取得了成功不是吗？

可我一直努力一直努力，一直在努力，却仍旧无所作为，这真的很不公平不是吗？

我拒绝接受这样的观点：你失败，是因为你不够努力。

当然，我也不会承认我失败，只是因为我没有天分。

我来自怎样的环境啊！

一个偏远的山区，一个随随便便就遍地存在的山区。像我这种出身的人，数以千万计。我算得了什么？我敢妄谈什么？天分？

不过，不不不，我不打算抱怨，谁都别想让我成为一个成天只知道哀怨与愤怒谴责的暴戾者。我很平和，我很努力，我很正面、积极、阳光。

内心的阴暗，是谁都无法走进的黑洞。

我最大的疑问在于，到底要怎样才能守护好自己所爱的一切？

梦想、形象、语言、胃口、天分、才华、爱、财富，一切？

我，甚至已经觉得连守护胃口这样的事，都很难做到了。总有俗气的论调，打翻你好不容易建立起来的兴趣。你终究丧失一切胃口。源动力。

显然，这不是一种健康的生存生态。我，不能完全就此屈服。

4

这样的女人，或那样的女人。

归根到底，我从未入戏。