生活总有那么些时刻，令我觉得胸中瞬间拥堵，不得不对天长叹一声，“钱到用时方恨少啊。”比如，受够了同事的阴阳怪气、颐指气使，发誓要反击，内心却劝自己多一事不如少一事。比如，看同事她爸妈张罗着带着他们的妈妈们出境游，我却没底气也对自己的父母说“我买单带他们出国浪。”比如，看到一件真正满意又很想要的奢侈品时内心又考虑着以后如果创业或者其它用途需要用钱时花这个钱的没必要。比如，上班为了赶时间，匆忙的啃两口干面包一边匆忙赶路（觉得自己好像叙利亚难民）比如，看到朋友正实现着我的旅行梦想，而我连和发小计划好了出国浪的事情，最后都因为钱包的厚度而搁浅。”……（此处省略一百种类似的境遇）
遥想我七岁还是八岁那年给自己立下的壮志，决心二十年后变成一个拥有千万身家的女强人，要么也要实现财务自由，然而现在的此刻，我除了让年龄很接近地达了标，剩余的一切均潇潇洒洒地让它们落了空。我今年二十二岁，即将进入了尴尬的年龄，虽然固执的选择了一条艰辛家人反对的专业，却依旧挂着无房产无豪业无所依靠的人生牌匾，体验着处处和钱过招的挣扎。在选择踏入这个专业的时候哪知道人生如此艰难，我想我已原谅那时不知天高地厚的我。我近来的危机感特别强烈，不知道是否提前进入了中年危机，OMG，好可怕。。。抑或是记忆里刻骨铭心的贫穷拉着脑子里哪根神经作怪，而且总是习惯性地把自己放在旁人的危机中想象。比如，看见一个在超市里一手拿着贵族尿不湿，另一手拿着最便宜的尿不湿的年轻妈妈，自己就想象自己有了孩子的时候若要把昂贵的那包尿不湿放回货架上，该有多么地心痛。。。。。今天听老师傅说各地的房屋价格以迅雷不及掩耳之势蹿升着，我就想象起自己买不起房子晃荡一生把安全感碎了满地的余生；更别提在便宜的外卖店看到那些没有工作生活邋遢的体型庞大的妇女们，我心里郁闷着，时间哪是什么杀猪刀，贫穷才是把杀猪刀，它让人自卑，抑郁，肥胖，丑陋，自私……
经历过苦日子的人都不会怪我这样的想象。
从温室里固执跳出来的时候，我已经用十八般武艺和父母大战了三百回合。并让他们二老相信我会凭借自己的双手奋斗出我想要的未来，可现实确实每天的我都在用每一种拼命的姿态去赚钱，以及省钱，去努力学习，无论是化身机器人每周工作六七十个小时，还是顶住一切身边的恶意坚持着。
贫穷这件事就这样在我的人生里烙下非常深刻的印记，让我逃离父母的保护着急蹦出的优越感变得脆弱而牵强。
无论身处何处，我都觉得贫穷如影随形，贫穷是感官的，看得见听得到摸得着，它是食物刚刚发霉时散发出的味道，是老旧的灯光在寿终正寝前嗡嗡的响声，是夏日酷暑怎么都没法凉爽的燥热……此刻突然想起了曾经付老说的，走上这条路很简单，走下去得靠毅力。这句话如今的我才深有体会！
“贫穷以上，小康未满”的状态很快就在这变态的拼命中到来了。虽说偶尔也会遇到坎坎坷坷的时刻，但日子若不计较，大抵还是过得去的，
然而我很快发现，生活中更痛苦的阶段到来了。该怎么形容这个阶段呢？就是失去了那种不惜一切脱离贫穷的动力，又抓不到半空中随心所欲的生活，尤其这些每走几步都能遇到一个“钱到用时方恨少”的时刻，无时无刻不在提醒我，如果不去克服它们制造的烦忧，那么它们就极有可能地去阻碍一件意义重大的事，那就是我伟大而光荣梦想，通俗点说，就是想逃离目前的繁琐去过的那种一直向往的生活，（代价太大）不记得谁说过的一段话了，说是一个女人如果想写小说，就必须有五百磅的年收入，以及一个带锁的房间。我还以为梦想是不花钱的呢，现在看来，梦想是最昂贵的，不管是物质抑或是精神的方面。
曾经的我是一个特别清高的人，对钱的态度非常轻薄，觉得文字人应该过着如同三毛般“艰苦而快活”的日子，以粗茶淡饭的姿态拒绝一切铜臭的侵蚀。
可是等我踏上了追梦的征途时，却发现“艰苦”的生活不一定常常“快活”。也才意识到，在奔波讨生活的间隙里梦想不比在安稳从容的日子里苟活快乐。好多书里描述了多少快乐又幸福的穷苦人，却没告诉我们他有多少故事是从那一滴又一滴的汗水里流出来的，
终于全方位地体验到，“富有”时比“贫穷”时“快活”的几率更大，试想一哈，如果能够有足够的钱去解决下“钱到用时方恨少”的时刻，比如，直脾气的和那个女的撕逼然后任性的辞职，比如给老爸老妈以及他们的妈妈们买好游玩的机票，比如和发小完成曾经的约定，比如可以雇很多员工去分摊我此刻乏味的工作……我大概就能暂时忘掉世俗，卸下自己的责任，钻到没人吵的洞穴里，去做一下我自己。
不可否认“贫穷是一所最好的大学”………
自尊自卑开始打架，我只好捧起考试书，在真正能去定义自己人生的那一刻来临前，我还是老老实实地研究生财之道吧。
我决定给我庸俗的赚钱梦，去网上摘抄点什么高雅的话作为结束语，最终找到了两句，觉得甚是经典：
钱到用时方恨少，事因经过始知难。
人生梦想多坎坷，我要成为有钱人。
名为黛玉字李逵
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