正面管教 简 尼尔森
孩子的察觉能力很强，但解释能力却很差。
当你处理他的隐含想法，而不是仅仅针对其不良行为作出反应时，孩子就能深深的感受到自己被理解了。
不要替孩子做任何他自己能做的事情，培养孩子社会责任感的第1步是要教导孩子依靠自己。
当我带着我的恐惧和怒气走向你，而不是带着我的爱时，你怎么可能有别的感觉呢
孩子的行为是以解释能力为基础的。排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人，为他们做事，他们常常用创造性。在孩子三岁以后，如果父母继续为孩子穿衣服，就是在剥夺孩子发展责任感，自立和自信艺术的机会，我曾经听到有人辩解说，孩子将来有大量的时间去适应冰冷严酷的世界，那为什么不让孩子轻松愉快的度过尽可能长的时间呢？这些父母不知道，一旦孩子形成了一定的信念，习惯和品格，要想改变会有多么的困难。
我已经发现你是一个多么能干的小伙子，我会把你换到阅读能力最强的小组中去，因为我100%的相信你有能力在那里做得很好。
受到训斥的塞斯下意识的觉得自己无从归属，没有价值。
偶然事件导致我们转向受原始脑操纵的行为。妈妈于是想出一个办法，转移了这种令人烦恼的打搅。每个人都想要权利权利不是个坏东西，取决于你怎么使用。
如果你的感受是愤怒，着急，内疚或烦恼孩子的目的，很可能是寻求过度关注。（通过大人的感觉识别孩子的行为），你应该问一下自己，我愤怒和沮丧的背后是什么呢？
不要管孩子的行为，不管孩子的行为，而不是不管孩子要以关切的方式把手放到他的肩膀上继续你和孩子的对话，闭上嘴采取行动。
反射式倾听，通过将你听到的反射回去一走进孩子的内心世界，你能多告诉我一些吗？后来发生了什么这件事带给你的感受是什么。
孩子更愿意遵守他们自己参与制定的解决方案。
你之所以在教室里四处走动。，会不会是想向我显示，你想怎么做就能怎么做。
最惹人讨厌的孩子往往是最需要爱的孩子。
问题1大人以什么方式对所谓的孩子的不良行为承担责任呢？
2 对于现在我们所说的不良行为，还可以用哪些其他术语来表达。
我们必须当心是什么在起作用，而且必须考虑长期的效果。
当大人说叫斥责说我早就告诉过你了，或者以其他任何行为把责难羞辱和痛苦附加到孩子，原来能够自然而然的获得的体验之上时就是在借题发挥了在恰当的时候加上一句我爱你，我相信你能处理好。
当孩子行为的结果在孩子看来不是什么问题时，自然后果就不会有效。如果大人遗漏了的四个4个r中的任何一个，而使得后果不再是相关的，尊重的，合理的和预先告知的情况允许时，那么孩子感受到的可乘法造成的4个R。
尽管父母和老师们不愿承认，但他们喜欢用惩罚的主要原因是要显示自己能赢孩子的权利。
这种错误概念是为了让孩子们做得更好，就得先要让他们感觉更糟，事实正好相反，孩子们将感觉更好时才会做得更好。
给出一个选择作为逻辑后果的一部分，是如何体现对孩子的尊重的。我知道了，使用逻辑后果的所有指导原则，包括让孩子们事先参与。
问题很多孩子在受到惩罚时想到的是什么？（报复）
惩罚的即时效果是什么？长期效果是什么？如果大人志在必赢，那他们留给孩子的是什么？
你怎样才能帮助孩子探讨他们的选择造成的后果，而不是把后果强加给孩子。
把思路转向关注与解决问题，找到解决问题的方案，孩子们是整个过程的积极参与者。你不是我们的议员，你是要被驱逐出去的。
只要你不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而是在相互尊重并且共享高质量的亲情时光。
积极的暂停则完全不同他是要帮助孩子感觉更好这样他们才能接通理性大脑，而不是让他们感觉更糟。
不要预设答案。如果你和孩子中有任何一个人心情烦躁则不能提问，你问的奇葩是提问要发自你的内心。
错误是学习的机会，孩子们会明白犯错误并不可怕，只要你不因为犯了错误而痛责自己，并且把犯错误看作一种学习的途径。，怎样培养解决问题的技能，怎样创造性的面对出乎意料的问题，而不是心绪败坏放弃努力。
行为不当的孩子是丧失了信心的孩子。孩子们需要鼓励但，正如植物需要水，没有鼓励他们就无法生存，通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的办法，我们都有一些穴位孩子们知道怎么去点中，当我们被点住穴位时，我们就转向了原始的爬行动物呢，我们不会像爬行动物那样吃掉孩，但当我们生殖器做出反应时，我们肯定是在啃掉孩子的归属感和价值感。
友善的退出来你或者孩子去做，积极的暂停常常是你们在冲突时刻所能做的最有效的事情。如果你在双方冷静下来之前确实无法对导致冲突的行为视而不见，至少要用我的句式来表达你的感受和意图，而不能用伤害性的评判或责备。无法讨论这个问题。，但我愿意在你我都冷静下来之后再来和你讨论。
完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。
如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励，积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%，因为这是你所看到的全部，当你关注积极方面是对你自己和别人都是令人鼓舞的。
计划好的特别时间与不得已的时间，随意的时间相比大不一样，提醒你当初为什么要孩子，是为了和他们在一起的快乐。
继续闭着你的双眼，回忆一件你作为孩子和大人之间发生的，使你感受到鼓励理解欣赏激励另眼相看或上述情形的任意组合的事件，身临其境的再体验一次，回顾当时的具体细节和你的真切感受，重新体验一下那些感觉。
教会孩子们相互尊重，把相互尊重的含义教给孩子们的一个方法，是与他们讨论下面的问题，为什么几个人同时说话是不尊重的，因为我们无法听清每个人在说什么，应该说话的那个人会觉得别人不在意他说的话，第二为什么打断别人说的话是不尊重的，他们无法集中注意力，并且无法从中学到东西。第三，为什么在别人说话只要注意听，因为这样才能做到互相学习，表现出互相尊重，而且我们都愿意别人能够听我们说。
寻找每个行为背后的积极意图。
事情在变好之前往往会变得更糟。
家庭会议结束前的最后一项，应该用来计划下周到家庭娱乐活动。在家庭会议上应该有止泻的环节。
桑切斯太太的生活态度取向是力争优秀无意义是他想在生活中避免的事情，桑切斯先生非常不同，他只想让孩子快乐，以力争优秀为生活态度取向的父母们没有意识到他们为了避免无意义和无足轻重，而凡是要求正确会让他们的孩子觉得自己能力不足，他们怎么能够符合父母的包袱期望呢，这些孩子可能会变得很消沉或者放弃，或者他们也可能以抛弃自己拥有父母无条件的爱的感觉为巨大代价而决定要决定要出来打嘴。
基本生活态度取向和刺激生活态度取向。
才可能当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案，我需要一会暂停，我知道我情绪好起来以后能做的更好，要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好，才可能互相尊重，互相合作的解决问题。（朱家故事）
。试探期事情在好转之前往往会变得更加棘手，重要的是要注意到这些学生确实喜欢拉斯穆森老师并且老师已经赢得了学生们的尊重。
当孩子们觉察到你急急忙忙想要摆脱他们时，他们会觉得归属感受到了挫折，然后他们就会通过要求喝水，要上厕所，或者哭着说自己害怕来做出失望行为，当他们感觉到你真的很想说和他们在一起待几分钟来分享一些事情时，他们就能体验到归属感，而不再需要做出不良行为。
我相信你们能自己解决问题。
他还教给学生们一个从吵闹中安静下来的信号，他先拍一下手，听见这一下拍手的每一个学生都跟着拍一下手，然后再拍两下，这时往往会有好几个学生听到了其他同学回应而拍摄。，并加入到回应的声音中来，一般拍两下已经足够让全班安静下来，很少需要拍到三下。
大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。
你一……我们就……
他们具备了尊重自己，尊重学生，尊重情形需要的态度。
在反击孩子的行动过程中，我们一心要（没通过思考）通过责备羞辱和痛苦，让孩子为其行为付出代价。我们没有考虑过这对孩子的长期影响，如果我们考虑了我们就不会反击了，幸运的是这可以只是一个开始而不是结局。
如果你对我们撒谎，那是因为你非常爱我们，不愿意让我们失望我们会假设他们是想要得到积极的结果，只不过他们不知道该怎么达到这个目的而已。
他们真正担心的是什么虽然，妈妈说她担心女儿将来会被送进少管所，我问她又怎样，妈妈告诉我她很担心她会对女儿造成伤害，然后我问这位妈妈，她认为女儿对自己被叫做小偷，并且被指责还做了其他坏事会有什么感受，这位妈妈承认自己已经伤害了女儿他声称担心女儿受到伤害我问这个女儿你敢到哪一件事让你更难过是被送进少管所，还是妈妈这样对你，他说妈妈这样对我让我更难受。
我永远做的不够好，我达不到你们的期望，你们想让我做的更好，是为了你们自己，不是为了我记住孩子们在感觉更好时才能做的更好，没有什么事情能比无条件的爱让孩子感觉更好的。
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