近期也许是心理状态不太稳定,频频出错,抑郁症的黑狗又在身边徘徊,时不时陷入之前熟悉的模式,我看到自己险些回去,迅速控制自己跳出来,我打碎重新闭合的枷锁,到处释放攻击性,我变得刻薄,冷漠,没有耐心,我不敢关上心灵的门,我怕长久压抑和积攒的能量会将我吞没,我必须向外释放。
最近一段时间紧张的学习让我沉醉其中,我尝试找回自己,我仿佛找回了自己,享受认知升级带来的崭新的视角和维度,享受一点一滴认识自我的喜悦和心安,我运用心想事成的秘密,又陷入心想事成的陷阱,我不得不停下来。
于是进行一段时间的调整,加上刚刚结束的五一的休假,回归工作。
刚才同事让我看一张测试图,理性的人和感性的人看到的颜色是不一样的,因为我的工作性质,他们打赌我一定是最理性的那个,结果我看到的是感性的颜色,于是有下面的对话:
同事A: “我让我们的程序员小哥哥看了,他竟然看到的是感性的颜色。”
同事B:“我就猜王工(指我)不是表面看到的那样。”
出图方老师:“那你问程序员小哥哥他的工作幸福指数是不是很低。“
同事A:”是这样吗。“
我默默地点头。
确实,工作中我是个冷漠严肃的人,对待工作只讲对错,不讲人情;而生活中我是个温暖热情的人,重感情,细心,偶尔也逗比。
工作中我是个理性的人,擅长逻辑分析,有着严密的程序员的逻辑思维;而生活中我是个非常感性的人,喜欢写文、交友,十足的文艺青年。
我明白每个人都戴着面具,随着场景更换,而我仿佛更像是人格分裂,两个对立的我并存,我甚至不能选择何时是什么状态,而我唯一确定的是:
我真的不快乐。
我明白自己是个以悲凉为底色的人,很难真正快乐起来,但还好生活待我不薄,我也仍然对未来充满了期待,那就这样吧,我会继续寻找出口。
2019.05.08 随笔
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