早上又是哭着醒来的。
生活对我实在是太过于残忍，每每将我逼到无路可走。我不想放弃生活也不想放弃我的宝宝，他在我的肚子里一动一动的，是一个充满活力的生命。虽然我不知道他长什么样子，但是九个月的朝夕相处，我们血脉相连，谁也别想把我们分开。
我现在一无所有，我只有小宝跟我相依为命。虽然现在的情况讨生活异常的艰难，虽然上天给我设立了重重阻碍。可是人们都说天无绝人之路，也许我也能够找到生存的办法。
关于孩子的爸爸我不想说太多，他已经是一个跟我们娘俩毫无关系的人了。尽管想起来心里还是很痛，尽管昨晚又梦见他了。但是往后余生里，不会再有他的出现了。
现在小宝还未出生，一个人的日子寂寞又难挨。生活艰难，家人的逼迫让我如履薄冰。我也找不到排遣的方式。不知道我是否也有了抑郁症。我真的害怕突然有一天我会对这个世界绝望而放弃我的生命。我不敢想，为了还未出生的宝宝我一定要坚强。
以后我就在这上面写日记吧，每天一篇，记录自己的心情。希望我能度过重重难关，希望我能笑着迎来生活的曙光。因为我现在不是一个人了，我有宝宝，他需要我坚强，需要我在这残忍的世界里为他撑起一片天。直到他长大有属于自己天地的那一天。
再啰嗦几句吧，经济果然是基础，其它一切都是上层建筑。没有经济来源的我，吃饭，租房，养宝宝，各种问题让我每天一个头两个大。时不时妈妈用各种逼迫的语言刺激我。虽然她是我的亲生母亲，虽然她的出发点是为了我能活的轻松一点。但是她一点都不懂我，也不能理解我的心。她也害怕我给她增加压力，因为她的心里儿子才是第一位的，而我只是个女儿。
我不能孝顺她为她解忧，我很抱歉，我如何能怪她。只是她每每在我的伤口上撒盐。她让我放弃我的宝宝，她在剜我的心啊！她应该能理解这种痛的，但是她好像不理解一样，因为这个事情跟我大吵大闹。我不知道因为这个哭了多少回了。
我不可能放弃我的宝宝的，他是我活下去的唯一希望。妈妈不懂，没有了宝宝我对这个世界就没有了一点眷恋，我真的会选择提前结束这痛苦的生命之旅的。她好像不知道我的痛。她只能看到我的艰难和苦楚。妈妈呀，这些不用你来分析，我身临其境，难道不知道自己有多难有多苦吗？
可是如果没有了宝宝，即使生活轻松了没有这么难这么苦了，我也一天都不想活下去。她一点都不理解我的心。我现在好怕见到她，她总是揭我的伤疤，往伤口上撒盐，还拿着我对她的愧疚拿着她母亲的威仪来威胁我让我放弃自己的孩子。甚至一哭二闹三上吊，因为这些我又说了好多言不由衷的大逆不道的话。我的心更加痛，对她更加愧疚也更加抱怨。
可是终究，她也是我唯一的依靠。
我不知道明天的路在哪里，宝宝还没出生就没有了爸爸，出生以后我也不能给他完整的家，不能给他幸福的生活。甚至温饱我都没有把握。可是宝宝是我活下去的唯一的理由了。
我一遍一遍的祈祷，希望天无绝人之路，希望上天放我一马，不要再把各种不幸各种意外加在身上了。我真的快要扛不住了。近期宝宝就要出生了，在我肚子里这么久，我总是伤心，郁闷，哭泣。这些不良的情绪一直在影响他。希望他早点脱离我的身体，希望他可以变得活泼开朗。
小宝儿是上天给我的礼物，是来拯救我的天使。一切都会好起来的，对吧？我努力地活下去。希望生活不要再辜负我了。希望以后的路我可以走的顺畅一点，不要再有那么多波折。
我已经为我的固执和任性付出了惨重的代价。以后我会好好生活，弥补我得错。过去的一切我希望随着宝宝的出生都能成为过去。我希望以后我能有新的生活。
如果不是经历了这么多磨难，我还真的看不透人心。一直都朦朦胧胧的。直到现在心里才慢慢的明白过来。人性的丑恶，世事的艰难。我也不再是那个单纯的我。我只希望我能在生活的泥潭里挣扎着活下去。哪怕面目全非，我也会护我孩子周全。哪怕我已经变得不再是我，只要能活下去就好。
只要能活下去，我就要微笑……
网友评论