都不知道怎回事，郁闷啊。我昨天怎么就有没写呢？
梦里梦外，午夜梦回，我究竟在想些什么？突然发现，是时候改变点什么了。昨晚，我去广场上蹦蹦哒哒的跟着他们跳舞。回到家里，好累啊，骨头都散架了。真的是太久不动了。
是多久呢？久到自己都忘了时间了吧。我不知道，什么时候我竟然虚弱到了这种程度，我放纵了我自己。
给自己定一个目标吧，以后每天都去跳跳，不为别的，就为了自己，能好好的活着，看着孩子健康的长大。
他已经没有了爸爸的爱，我不能让他太没有人关爱了。我只想，好好的呵护他。
有时候我会想，我究竟后悔生下来他吗？如果早知道这样的结局，我还会同意生下来他吗？
这个问题，我问了自己很多遍。但是我知道答案永远不会改变。我将用一生来爱他。
真的是老了么？现在骨头都是痛的，天啊！我究竟是为了什么？把自己弄成了这个样子？
过去的，就让它永远过去了吧，人，总是要像前看的，不是吗？
我还要做奶奶呢？或许有一天，我的孩子会娶一个老婆，然后生很多小宝宝呢。
我喜欢女孩子，真的。看着街上的女孩子啊，那些小小的，穿的漂漂亮亮的裙子。真的好羡慕，好羡慕。
虽然说，男孩子也可以穿的漂亮，可是我就是喜欢裙子啊。我也想有一个可以帮她买裙子的女儿呢。
虽然我儿子长的也很漂亮，带出去人家总以为是个女孩子，但是，这真的弥补不了我心里的缺憾。
可是我不会再生孩子了，因为我不想再生个孩子了。因为我再也没有精力了。
我就想，养好这一个就算了。带孩子真的太累了，结婚我太累了。
不管别人是不是觉得婚姻真的是坟墓，反正我就觉得是的。好不容易出来了，真的就不想进去了。
或许是我无能吧，但是我真的尽力了。尽力好好活着吧，有什么比好好活着更重要的事情呢？
我相信我就是我，我相信明天，我相信中年没有地平线，我相信我可以做好。
有这个孩子，其实心里还是开心的。从怀孕到他呱呱落地，到现在基本能沟通，听他软软糯糯的说，“世上只有妈妈好”心里满满的幸福。
是啊！只要结果是好的。过程再痛苦，也是值得的，不是吗？想想那时候的痛苦，我想，以后都不会比这更痛苦了吧？
所有的苦，在过去以后，就不算是苦了。那就是一种经历。
我要活下去，健康的活下去。颓废了这么多年，这是我的人生目标。好好的活下去！因为身体是自己的。自己要爱惜。
我们，晚上，广场舞场见。
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