你好！欢迎每天听本书，今天为你解读的书是《非暴力沟通》。这本书于2003年出版，至今畅销不衰，该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书目，全书大约15万字，我大约会用20分钟的时间讲述书中的精髓，如何褪去隐藏的精神暴力，让爱自然流露！
也许我们会认为只要不打架，不骂人，遵纪守法，暴力就会离我们很远，其实不然，回想一下，我们有没有遇到这样的事情：
老公对老婆：你看看你做的饭菜，要多难吃就有多难吃！
老婆对老公：你还知道回来啊，都几点啦？咋不喝死你啊？
妈妈对孩子：你看看你的房间，像个猪窝！
老师对学生：你怎么这么笨啊，这道题都已经给你讲了多少遍了，怎么还不会做？
领导对员工：你是怎么做事情的，拖泥带水的！
怎么样，这些内容我们都不陌生吧，指责，嘲讽，否定，说教，事实上我们就处在这样的隐形暴力世界中，我们甚至已经习以为常，但是这样的隐形暴力对我们情感和精神上的伤害比起肉体上的伤害更让人痛苦。
《非暴力沟通》能够突破引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，学会建立和谐的生命体验！
马歇尔·卢森堡博士
本书作者是马歇尔·卢森堡博士，他师从心理学之父卡尔·罗杰斯，他是全球首位非暴力沟通专家，国际非暴力沟通中心创始人，他指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决世界范围内的争端和冲突。
由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖！
好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，下面我就为你详细讲述书中的内容。
这本书主要讲了三个重点内容：
第一个重点是：什么是非暴力沟通？
第二个重点是：非暴力沟通的四个要素
第三个重点是：非暴力沟通在生活中的应用。
我们先来看看第一个重点内容：
一 什么是非暴力沟通
1.作者在书中写道：也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，我们不再条件反射式地反应，粗暴地对待他人，而是去明了自己的观察、感受和愿望，这种沟通方式能使我们情意相同，乐于互助，我称之为“非暴力沟通"。
阿伦·甘地曾用“非暴力”一词来指暴力消退后，自然流露的爱，这种沟通方式也被称作爱的语言。
2是什么蒙蔽了我们的爱
那么暴力是从哪里来的呢？我们的周围有某些语言和表达方式虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害，这些语言和表达方式被称作异化的表达方式。主要有以下四种表现方式。
道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，那么他就被看作是不道德的或邪恶的。我们在生活中一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。
如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分”了。
如果有人开车横冲到我面前，那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了” ，如果我想多一些体贴，那她就“冷漠得像个木头”。
诸如此类的评论暗含着我们的价值观及需要，以这样的方式提出主张很可能招来敌意，使我们的愿望难易满足，即使对方接受批评，做出让步，通常也不是心甘情愿的，我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。
进行比较：比较也是评判的一种方式，如果想过上悲惨的生活，就去与他人比较，比较，蒙蔽了我们对人对己的爱意。
回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。人们总是说“不得不”，“你让我”，“不管你是否喜欢，有些事你不得不做”，“你让我伤透了心”这种表达方式淡化了个人责任，忽视了我们情感的内在根源，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难：我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果别人不配合，他们就会受到惩罚，这是强者常用的手段，而我们无法强迫别人按照我们的期待生活，盛气凌人也无济于事，这种异化的沟通方式的基础是性恶论，它源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。
以上为你讲述的是第一个重点内容，接下来我们来说第二个重点内容：
二 非暴力沟通的四个要素
1、区分观察和评论
非暴力沟通的第一个要素是：观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，强调区分观察和评论的重要性。印度哲学家克里希那穆提说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并做出应激反应，非暴力沟通不主张绝对化的结论，它提倡在特定的时间和情境中观察，并清楚地描述观察结果，例如它会说：“欧文在过去5场比赛中没有进一个球”，而不是说：“欧文是个差劲的前锋”。
2、 体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，注意区分感受和想法。
例如A 想法:我觉得我吉他弹得不好。
在这个句子中，我评价自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。
B 感受：作为吉他手，我有些失落（郁闷，苦恼）。
当我们说“我觉得”，这并不是在表达感受，而是表达想法，还有些词表达的是想法而非感受例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用被贬低，这些词表达的都是想法而非感受。
为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言，“很好”或“很差”这样的词语，很难让人明白我们的实际状况。
通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
3、感受的根源——需要
感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：
①责备自己。例如：有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责，：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧甚至厌恶自己。
②指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权力这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
③了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
④用心体会他人的感受和需要。这时，我们会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
指责，批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的反应。
4、请求帮助
非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求更容易得到积极回应呢？我们要避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，越具体越好，来提出请求。由于我们要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时我们需要请求他人的反馈。特别在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待，否则讨论可能只是浪费时间。
例如：一位女士希望丈夫少花点儿时间在工作上，这是她不想要的，但是没有说清楚什么是她想要的，于是我们鼓励她直接说出想要的，她说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”
在发言时，我们把自己想要的讲得越清楚，就越有可能得到回应。
以上为你讲述地是第二个重点内容，接下来我们来说第三个重点内容：
三、非暴力沟通在生活中的应用
1、倾听的力量
通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要就越不怕与他们坦诚地沟通。
①倾听使身心痊愈
一位大学教师提到，一些教师通过倾听以及表达自己的需要，使师生关系得到了明显的改善。“学生们越来越敞开心扉，告诉我们他们生活中的困难。他们对干扰学习的因素认识得越清楚，也就越能提高学习效率。”
②倾听预防潜在的暴力
一天晚上一个看起来刚吸过毒的男人走进戒毒中心，要求一个房间休息，值班的女士向他解释所有的房间都已经满了，没有空闲的房间，那个男人闻言愤怒地将她摔到地上，拿刀威胁她，幸运的是，这位女士仍努力倾听他的感受和需要。后来这位女士告诉作者，是作者的一句话救了她：“在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。”
“看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息。”她说完这句话，那个男人便忍不住开始抱怨世人对他的不尊重。于是，女士接着问，“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”
这位女士越是专注于对方的感受和需要，越是将他看做因需要没有得到满足而绝望的人，并坚信对方不会伤害自己，后来事情发展也果真如此。
有时当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要【1】体会自己的感受和需要【2】大声提出请求【3】换一个环境
2、爱自己
非暴力沟通最重要的应用在于培养对自己的爱。当我们表现得不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长方向以及避免自我惩罚。
作者写到自己的亲身案例："一次研讨会结束后，许多人围着我询问信息并请我签名，为了赶下一场会面，我匆忙地回答问题，紧张地签字和留言，飞快地冲出门，把没有盖笔帽的笔放进了新外套的口袋，结果那件外套染上了墨水，我懊恼不已，幸运的是，我开始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想满足什么需要呢？我马上就明白了，我是想服务他人并照顾好自己。”
留意自己的需要，这样我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧心理来寻求改变，而是让爱来主导我们的学习和成长。在日常生活中，我们根据需要和价值观来选择生活，我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。深入理解我们的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
3、表达愤怒
关于如何表达愤怒，非暴力沟通和其他沟通方式有着显著的区别。当生气的时候，很多人听到的是“不要生气”、“接受现实”之类的话，这些话已经听得太多了，而且听上去像在教训他们，这样的话丝毫不能减少他们的愤怒和痛苦，非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为通过深入地了解愤怒，可以表达内心的渴望。
表达愤怒有四个步骤：
①停下来，深呼吸，什么都别做；
②想一想是什么想法使我们生气了；
③体会自己的需要；
④表达感受和尚未满足的需要。
假定我们约了个人，时间到了。她却没来，如果我们看重的是友谊，我们可能会忧心仲仲，如果我们看重的是诚实守信，我们会觉得不耐烦，如果我们想休息一会儿，我们就不会介意她来晚了，同一件事情，不同的需要导致不同的感受，一旦意识到自己的需要，就可以更体贴自己。
在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。要充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，要把注意力放在自己的感受和需要上，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。
4、表达感激
赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而是把自己放在裁判的位置，这种赞扬常常被用来实现个人目的，一旦对方意识到赞扬的目的是为了操纵他们，可能就会产生逆反心理。
非暴力沟通鼓励我们从内心无任何杂念地表达感激。在表达感激时，我们要说出：
①对我们有益的行为
②我们的哪些需要得到了满足
③我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情
5、重获生活的热情
在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去，通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，一旦我们发现自己心底深处的愿望并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
说到这里，这本书的主要内容就差不多了，让我们来回顾一下今天我们所说的重点。
首先我们讲到了什么是非暴力沟通，其次我们讲到了非暴力沟通的四个要素，最后我们讲到了在生活中如何运用非暴力沟通。
好了，今天的分享就到这里，我们下期再见！
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