作为一个00后，虽然已经成年了，但是我还是觉得自己不是很成熟很稳重，还是有着少年心性。前两天我的好朋友来找我玩，我们俩一起出去逛街，晚上她就直接住在我家里了。可能是疫情期间太久没见过除爸妈以外的其他人了，我俩的话匣子一打开就关不上了。那天晚上，莫名很有精神，两个人一直聊到凌晨。我们聊了很多，天马行空的，当时不知道我想到了什么，突然说了一句“感觉最近几年爸爸妈妈真的变老了。”上一秒还欢脱的氛围，彻底安静了下来。家人呐，永远是我们每一个人心底最柔软的地方。她开始给我讲起了她的家人，她有一个疼爱她的姥姥，因为小时候是她姥姥把她带大的。巧了，我也是。小时候爸妈上班没有空，就是我的姥姥还有奶奶照顾的我。她给我说，她的姥姥已经九十多岁了，身子骨还很硬朗，她想要努力挣好多好多钱，来孝敬自己的父母还有姥姥。当时我听了，心里也很受触动，果然是个温暖的女孩啊！但是，就在她离开我家的第二天，她给我打了一个电话，想问我作业的事，我当时好巧不巧手机静音，错过了，看到未接电话之后我给她发消息，她说，姥姥，去世了。当时的我心里面是极其震惊的，虽然我与朋友的姥姥素未谋面，但是，再怎么说，她也是前两天我们两个躺在床上聊天的那个活生生的人啊！震惊过后就是心疼，我不知道该如何去安慰，看着朋友如此难过，自己却帮不上一点忙，有一种深深无力感。她们，甚至都还没来得及好好告别…
支撑着我们在这个残酷社会里咬牙坚持走下去的，只有“家人”二字。我们这一代的年轻人，都渴望能够实展自己的一番抱负，不辜负父母，亲人对自己的期望。都希望能够找到一份工作，赚很多很多钱，拿来买东西送给他们，让他们能够去和同事炫耀，让全世界都知道自己的孩子有多好，让他们能够环游世界，让他们能够颐养天年。就像当时高考一样，虽说父母并没有给自己增添什么压力，还时不时开导自己，但是自己却总感觉到自己压力山大，这其中的压力，有很大一部分就是来自自己不想让父母失望，要对得起父母十二年的付出，不能辜负父母这个想法。我曾经看到郭敬明的一篇随笔，他写到“我希望我可以永远都是个孩子，所以我要努力赚钱，让钱多到可以给我的父母买下任何器官，这样他们生病的时候，我就可以用这些器官来为他们延续生命，这样他们就不会死去。”多么可望而又不可及的愿望啊，却也是我们每个“孩子”的心声。
近两年，我发现时间在父母亲人身上留下的痕迹愈发明显了，我开始有点慌，我开始坚持每天让爸爸吃各种各样的保健品，我开始督促妈妈运动健身护肤，我会尽我所能去陪陪姥姥姥爷还有我的奶奶。我企图让时间流逝的慢一些，就慢一点也好，等我长大，等我赚钱，我还没有好好孝敬孝敬你们呢，再等等我…
昨天晚上和姥姥例行通话中，姥姥说她腰疼。我晚上做了一个梦，梦里我又回了姥姥家，但是只有姥爷一个人，很奇怪，屋子里大家的气氛都很沉重，我找不到那个平时带着假牙，爱喝白酒的小老太了，梦境中的姥姥是走了。回头一看，姥爷孤零零的自己一个人坐在小茶几旁，不知道在想些什么，不对啊，事情不应该是这样的啊，他身边应该还有我姥姥的啊，不能这样啊！我收不住了，我开始哭泣，从一开始的小声抽噎到后来的嚎啕大哭，我很难过，撕心裂肺的难过，我的视线开始模糊，逐渐这个世界开始坍塌，我猛地睁开眼睛，是梦啊！那些都是假的，是梦。我安抚自己，脸颊上感觉凉凉的，伸手一摸，是泪水，我的枕头也被我的眼泪浸湿了。原来，我是真的哭了。整个内心被一股巨大的悲伤席卷。就是在今早，醒了好长一会我都还缓不过劲来，这个梦挖掘了我内心深处的最大恐惧，我害怕，这个世界上只剩我自己，我害怕，我的亲人们会离我而去，我害怕，自己不再是个小孩，我害怕，自己没有足够的能力来给他们带来幸福，我害怕，疾病，我怕的太多太多了。我本是一个无神论者，但是每每经过寺庙，我总是要进去的，用最虔诚的态度去恳求上天，如果世上真的有神明的话，求您，大发慈悲，眷顾一下我的小小心愿吧。每每许愿，家人，我总是会放在第一位的。家人，也永远是我拼搏努力的坚强后盾，每每想起他们，我的目标会更加清晰，内心生出强大的力量，支撑着我向前迈步。也正是因为有他们的存在，我们无所畏惧。
也愿看到这篇文章的你，也能一直做一个长不大的小孩。
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