前几天下午跟小小发生了一场不愉快，小小说了好几次“我不喜欢妈妈，我讨厌妈妈”，我很难过很伤心。记录下来让自己有更多思考。
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那天下午7点钟，游泳结束后，小小说：“妈妈我要在外面吃饭。”
我考虑到最近在外面吃饭频率太高，决定回家吃，一方面是考虑到在外面吃不太健康，另一方面是不想让孩子养成说什么就要什么的习惯。我问她：“为什么要在外面吃？”（思考：有没有更好的提问方法？）
小小马上不高兴了，嘟着小嘴巴：“我就要在外面吃饭。”
我看到她动不动就闹脾气，心里很不高兴，蹲下来跟她说：“小小，好好说，我们换一种方式说话。”
小小坚定地说：“我就要在外面吃饭。”
我：“那我们先坐车回去，然后在家附近找地方吃饭。”
小小：“不行，我就要在外面吃。”
我：“在家附近也可以吃啊，也是外面。”
小小：“不行，家旁边不是外面，物美才是外面。你就是不喜欢我，哼”，然后挣脱了我的手，落在我后面，离我有5、6米远。
我走了一会儿，觉得很不放心她走在后面，总是要回头看她，担心有车子：“小小，妈妈喜欢你。来跟妈妈牵手走路，或者走在妈妈前面来。”
小小一动不动，我一走进她，她就往后退，一直保持着离我五米的距离。
我心里很难过，这是我宝贝的女儿啊，她都不愿意靠近我，她都不理我，我真的很伤心。
这已经不是第一次出现这种情况了。我索性在路边的台阶上坐了下来，想哭却哭不出来。我恨自己，我怎么这么没用，连孩子都教不好。我怎么搞的？怎么把孩子推到了离我这么远的地方。眼泪挂在眼框中，却没办法尽情落下。前段时间抑郁的后遗症还没完全疗愈，那些感觉又涌了上来。有一刻，我都想到了放弃：既然孩子这么讨厌我，我活着还有什么意义。
路边有车开过来，晃得我更难受。想着这样在路边也不好看，所以还是站起来。看着小小还站在远处，也无心理睬她，只是抬起脚快步往前走，我想快快逃离那个地方，我想赶紧回家大哭一场。
我没有打车，我想着，要不坐公交车回家，如果小小情绪好的话就在附近找个地方吃，如果情绪不好那就回家煮面条吃。
小小紧跟着我，虽然我走得很快，她也没有抱怨。
上了公交车，小小坐在了第一排，我坐在她旁边。她看了我几眼，我没心情理她，还在想着自己，想着自己应该怎么办才好。
一方面，我很自责，我怎么把孩子教成了这个样子？这就是我离职半年得到的回报么？为什么陪伴时间那么多还是出了这样的问题呢？难道我真的错了么？我是真的错了吧。我真是错得有点糊涂了呀！
另一方面，我提醒着自己：别再自责了，自责只不过让自己更抑郁，一点用都没有。刚从抑郁中走了几步出来，别又掉进大坑里面去了。
我的情绪如何排解？我感觉自己胸都痛了。突然想到自己会不会被自己抑郁致死，这样下去身体一定会出问题的。可是如何是好？
想起今天一天都在瞎忙碌，几乎什么其他事情都没干，时间都浪费掉了。
今天去见了一位朋友，感觉谈得很糟糕， 心里真的一点自信都没有。我觉得自己什么都不是。
深深的自我怀疑。我现在做的都是什么事啊。
说好的分享又断了，还能言而有信吗？我现在是怎么了？
遇到一点事情就逃避，这是你吗？
遇到一点困难就害怕，这是你吗？
我在公交车上一路难过，一路在想。听到小小在旁边一直说“没有座位了，没有座位了”，每个人上车她都在说。我知道她想要引起我的关注，可是我真的没有心思去回应她。
快到节能公司站台的时候，她说：“我要在节能公司下车，我要到那家店去吃” 语气很僵硬。
我跟她说：“好好说话”
她重复说了好几次，尽管带着赌气，还是尽力按照我的要求说：“妈妈，我们在这一站下车好吗？”
好不容易下了车，我们往前走。快到那家店的时候小小又说：“妈妈，我要在外面吃。”
我说：“小小，换个方式好好说。我们好好商量可以吗？”我蹲下来跟她说，她却背对着我。
小小：“我要在外面吃”
我：“好好说。”
小小：“我们在外面吃好吗？”说完就背过身去。
如此反复几次，我再也忍不住了，站起来就走：“态度不好的话我们今晚就不吃了。”
小小拦住我的去路，不让我走，我生气了，就朝反方向走去，她又快步拦住了我。
她开始哭起来：“我讨厌妈妈，我不想和妈妈在一起，我要和爸爸在一起。”
我气急了，绕开她就往前走：“不想和我在一起我就走，你去找你爸爸吧。”
我快步走起来，压根不管她。她跑上来，开始大哭：“妈妈，我说错话了。”
我停下来，蹲下来和她说：“你老是说讨厌我，不想和我在一起，我真的很伤心。”
小小：“妈妈，对不起。”
…
那天，我们最终还是回家煮面条吃。小小想在外面吃饭的目的没达到，我赢了么？我内心知道，我输得一塌糊涂。那个时候，我觉得自己真是个失败的母亲。
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还好，这个周末刚去学了正面管教家长课，下次试试正面管教的方法～
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