我坐在风暴中心，四周却一片寂静，这是寂寞的感觉，像沙尘暴的漫天黑沙，以鬼魅的速度，细微的渗透的包围进来。 ——龙应台
“凤凰每500年自焚为灰烬，再从灰烬中浴火重生，循环不已，成为永生。”——郭沫若《凤凰涅槃》
我想了很久，始终不知道该如何开始讲述，讲述自己曾经的无助和绝望、痛苦与悔恨，或许这些词看起来太重了，但我相信有这种感觉的人不止我一个。永澄老师的一节课给了我很大的启发，虽然要彻底改变内心的想法还有很长的路要走，但至少我已经迈出了第一步。
最大的骄傲与最大的自卑都表示心灵的最软弱无力。——斯宾诺莎
三个小人
我是一个骄傲而自卑的人。
现在我的心里住着两个小人，一个名为【骄傲】，一个名为【自卑】，而在很久以前，还有一个名为【自信】的小人儿。
曾经他们仨每天和平相处，轮流出现，【自信】是他们当中最积极的人。他每天都出来，告诉我：“没问题”，“你可以的”，“不要怕”，有他的陪伴，我愉快的度过了童年的许多时光，偶尔【骄傲】和【自卑】会出来玩一会，又乖乖的回去了。
这种时光在我青春期的时候结束了。或许是我太不懂得人情世故，或许是我不能够宽恕自己，又或许是从来没有人相信我的自卑。那段时间，老师们对我都很严厉，因为总觉得夸赞会让我骄傲，不利于学习，只有骂我能让我保持好成绩，可笑的是，在这种情况下我的成绩竟然真的没有下降。后来又经历了一些事情，不想详说，只能说舆论对人的打击是毁灭性的，尤其是在没有好老师的一个无知的集体中。那段时间是我至今不想要去回想和宽恕的时间，我妈常常劝我说过去的事情就过去了，但我拒绝。可能周围人永远没有办法体会到那段时间对我的影响有多么大，哪里是一句轻飘飘的“过去了”就能宽恕的？
从那以后，【自信】小人沉默地离开了，只剩下【骄傲】和【自卑】两个人待在原地。在一个人的时候，总是【自卑】溜出来陪我，伴我度过一个又一个漫长的夜晚，与我一同望着窗外，数着一颗又一颗暗淡的星星。在人前的时候，【骄傲】站出来，默默地支撑着我，或许，他也会想念曾经【自信】还在的时光？
我依旧是那个好学生。
我慢慢学会了在人前不展露自己的真心。我一直在扮演着别人家孩子的角色，好也罢不好也罢，在别人眼中我是一个自带气场的人，冷得让人无法靠近，或许这也会演变成我高冷骄傲不稀罕与别人相处，理解也好误解也罢，我并不想去解释和澄清。只有相交多年的好友清楚我是一个怎样的人，我也非常的感谢他们这么多年对我的理解和包容，虽然他们可能并不能切身体会。
蝴蝶效应
蝴蝶扇了扇翅膀，从不知道会在大洋彼岸掀起多大的飓风。
就像年少时的经历，从不知道会带来什么样的后果。
我开始向往自残，甚至想过自杀。我一时想将自己的整颗真心交付于人，一时又想着永远不要再与任何人打交道。我的生活开始失去平衡，矛盾没有有消失，只是潜移默化的影响着我的性格和脾气，让我变得暴躁易怒却有敏感卑微。
这一切终于在大学的时候爆发了。
大学对我来说就像是一场梦，一段人生中为期四年的空白。大学真大，有好多高中从未接触和了解过的事情，我想一个刚出狱的犯人一般，贪婪地呼吸着新鲜的空气，想把自己所有的时间都用来感受和体会这一切。可惜我又错了，人的精力是有限的，课业的压力繁重，身边没有好友，家乡远在千里之外，又经历了一些情感上的事情。这一切的一切最终导致一个结果——抑郁。
这是一种什么样的感觉呢？就像是溺水，你一眼看不到边，周围都是水，黑乎乎的水，从你的鼻子和口腔中灌入。你想要挣扎，却发现一切都是徒劳无功的，窒息的感觉一直萦绕着你，这个时候死亡更像是一种解脱。因为死了以后就什么都不用再想，所有的一切都与我无关。
但我不甘心。
我自救过，我一直再挣扎想自救。曾经看过很多次心理医生，也曾经跟很多人交流，还看过很多想关的书。可惜那一切都像止痛针，当时会感觉好了很多，过后还是一切如常。而这一切的源头都是十年前那看起来早就“过去了”的经历。
饮鸩止渴
宝贵的四年，我一直沉浸在游戏中麻痹自己。只有把自己与世隔绝，什么都不想，才能活得快乐。这一切所带来的后果不用说大家也能想到，荒废学业，身体素质不断下降，整个人昼伏夜出连续通宵，走在街上就是行尸走肉。没有目标也没有方向，不知道自己的未来在哪里，也从来不愿意去想。
我开始更深的封闭自己，我讨厌那些所谓要点醒我刺激我的人，其实我清醒的很，就是因为我太清楚从梦中醒来的代价，我亏欠自己的太多了，让我没有勇气去接受和面对现实，倒不如这样混一天是一天。
可惜，是梦总会有醒来的那一天。
黑夜无论怎样悠长，白昼总会到来。
大学毕业后，我和周围的同学，出国的出国，工作的工作，读研的读研。越是羡慕便越悔恨，但这一切都无济于事，徒增伤感。
后来偶然的机会接触到了秋叶团队，购买了网课，加入了训练营。开始尝试着去做一些有意义的事情自救，至少让自己忙起来，看起来在做有价值的事情，渐渐地我开始宽恕自己，开始接受自己，尝试与自己和解。
再后来，在秋叶大叔的推荐下，接触到了永澄老师的年目标管理。
类似的书我看过很多，我怕满怀期待的进来又失望地离开，再三思量后，我还是购买了年目标的课程，继续我的自救。
听完课以后，我在票圈写了很长很长的感想，父母对于我的改变很是高兴，我也很庆幸没有错过这一个机会，这一个也许能让我重新开始的机会。
其实上这个课不啻于一种折磨，每次填表都是对过去自己的公开处刑。在看直播、填表以及回看的时候，我都分别记录了自己的感受，三段相似却不相同的感受见证了我的转变。文字太多，这里便以人生跳跃蓝图为例吧。
人生跳跃蓝图
STEP 1：直播
感觉过去的自己真的一事无成，人生从大学开始，一件值得骄傲的事情都没有，没有规划没有方向，庸庸碌碌平平淡淡浑浑噩噩。四年下来根本不知道自己有什么进步，都浪费在玩乐中。
STEP 2：填表
真正开始填表，从大学一直往回推，越发觉得无颜面对曾经的自己，大学是一片空白，什么拿得出手的成绩都没有，活的像一个垃圾。沉迷于游戏无心学习，这固然有不可抗力，但并不是堕落的理由。时间从来不会施舍给一个难堪的人，等我想要改变的时候，一切都已经结束了，我没有重头再来的勇气和机会，只能带着不甘被驱逐。
往前是高中，高中三年，不记得哭过多少次自虐过多少次，但从来没有放弃，从来都是卑微的怀着一个不可能的梦想在努力，虽然最后告诉自己，也许会考砸，但至少在别人眼中已经不错了，终于在结尾迎来了曙光，不记得当时有多高兴了，只觉得现在回想起来，都是一个梦，一个美好而荒诞的梦，这个梦伴随了我整个大学，仿佛是从命运手中偷过来的东西。但是，我没有珍惜。
再往前就是初中，那是一段荣誉与痛苦交织的记忆，拿了很多竞赛奖，都是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，这个没什么好细说的，都是过去。也发展了很多才艺，唱歌跳舞主持，拿了一些奖，或许这些经历也锻炼了我的心性，再大的场面也能顺利度过。但也是从那时候开始，我的性格发生了极大的变化，骄傲而自卑，厌世，这点在大学第一年彻底爆发成了抑郁症。蝴蝶扇了扇翅膀，从来不会知道自己掀起来多大的飓风，就像过去的人事，从来也不知道自己会产生多大影响。不过还好，感谢曾经对我非常看中的英语老师，顺利保送了高中。
最后一段是小学，回想起遥远的时光，其实感觉还是在昨天，那是人生最无知的阶段，却也是最快乐的时光。有很多很多的时间去做喜欢的事，琴棋书画都学过，魔方七巧板也玩6，航模车模比赛都去过，真的感谢我的父母，给过我这么快乐的童年。也非常感谢人生中遇到过的那些好老师，曾经给我那么多的爱和关注，让我在以后绝望的时光中，还有那么一次温馨。
不知道为什么填个表格能有这么多的感慨，其实我一点也不想回忆过去，不想回忆过去的好来反衬现在的不堪，不想回忆过去的不堪而悔恨万分。我曾经在无数的夜里沉浸过去而哭泣，终于说服自己，不要想了，路还要继续走下去，活在回忆里的人，是活不下去的。至此我的回忆完结，也渐渐的冷静下来，改变的最好时间是在四年前，其次就在现在。至少我在尝试着弥补， 去学习更多的技能，去努力寻找自己的方向，而不是破罐子破摔，应该鼓励自己，这算是一个进步吧。
STEP 3：复盘
当我填完所有的表格以后，心中有了不一样的想法。
也许这么多年，只有我还一直在十年前的泥坑中挣扎。过去无边无际的苦海，站起来，或许也就是一个没过脚踝的小水坑，所有人都在往前走，我何必逼着自己在回忆中一遍遍的自责痛苦，除了让自己难受以外无济于事。
我开始有意识的去接触其他人，向这个世界展露自己的一点善意。
开学那么久从不参加任何活动的我，第一次报名当了运动会的志愿者；在社群当中，我也在努力为其他人做一些事情，比如答疑、整理群聊记录等；我开始努力让自己变得积极，变得更像一个正常的人，在痛苦的时候逼自己做PPT，只有干活能让我暂时不想这些事情；我开始疯狂地报各种提升班训练营，想把我过去欠下的债统统换上；我开始想以前从来没想过，可能也不敢想的事情，把它们当做我的目标，一个一个钉在纸上，相信自己能够做到……
或许还有很多正在发生或者即将发生的微小改变我没有发现，但我相信自己可以变得更好，至少现在在别人眼中的我是一个热情开朗又搞笑的人。
你要是能装一辈子好人，你就是好人。
最后，我要感谢一些人
谢谢我的父母，养育了我这么多年，为我操碎了心
谢谢我的花花，一直陪着我给我鼓励
谢谢我的YY，十多年来对我不离不弃，理解包容温暖我
谢谢我的英语老师，给了我一个选择的机会，让我的人生发生重要转折
谢谢我的亲朋好友们，一直以来对我无微不至的关注和爱护
谢谢秋叶团队和永澄老师，带给我的改变与成长
还有很多很多要感谢的人，就放在我的心里吧。但行好事，莫问前程。希望明年回看这篇文章时，能够感激现在努力的自己，更希望明年的我，已经是一个更好的自己。
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