婆婆和媳妇

读研时，我的朋友有的已经结婚。那时几个女的凑到一起，常常听到她们谈论婆婆的事儿，有的能说的，一开口就停不下来，而且句句在理，那些家庭琐事对我还很陌生。

在我还对爱情婚姻充满幻想的时候，我的想法是，如果我爱一个人，我会爱他的家人。我一直认为自己可以做到。

结婚了，我在领证当天和婆婆吃饭庆祝时说，“老妈，我会孝顺你的”。婚后开始了我和老公还有婆婆的三人生活。因为比较单纯，根本没想为什么婆婆不管老家的公公而要和我们一起生活，我也不懂，婆婆和媳妇长期一起生活，很容易出问题。

我的身体不太好，老公带我去看中医，中药拿回来，都是婆婆给我煎。婆婆对我很好，对我和老公的照顾就像对待两个孩子。除了上班，我不用做饭，家务也只是偶尔打扫卫生。可以说，自己妈妈对我的照顾都没这么周到。在我父母的家，嫂子嫁进来就和我们一起过了近十年。所以，在我心里，跟婆婆一起住很正常，婆媳出问题的都是俗人，自己可以免俗。

和婆婆一起生活，我除了安逸没有不好的感觉。婆婆承包了家里一切的事，我甚至水表在哪里都不知道，我和老公只负责上班，还贷款，然后就是休息，出去玩。家里对我的婚姻很满意，觉得婆婆愿意给我熬药就特别让他们感动。那时，婆婆有些做法我不太赞同也可以做到笑呵呵地面对，也觉得都是可以忽略的小事。

日子就这样过去，尽管我的身体状况不适合要小孩，可还是意外怀孕。老公不同意生，因为医生曾说过，生孩子可能大人孩子都不保，后来因为教会的朋友劝阻，我们留下了孩子。怀孕对很多女人都是女王的日子，对我却是噩梦的开始，和老公吵架独自装修大院的房子独自生活，上班的世界是阳光的，下班的世界是灰暗的，每日以泪洗面……还好，上帝赐给我孩子也保守了我顺利生下雨娃。见到儿子，我忘却了一切痛苦，雨娃成为我们家的至宝。

婆婆很会照顾人，心特别细，讲究得根本不像农村老太太，倒像个老教授。当初她自己的两个儿子就照顾的特别好。和老公谈恋爱时，就听他说，下班回到家洗漱一下老妈的水就会递过来……老妈还会带他去买衣服，那时他已经三十多岁了，我觉得有点好笑，却并不觉得婚后一起被当成孩子照顾的我们有什么不对。

婆婆很自信，尤其看到我生活能力并不强，所以全权照顾孙子。我呢！照样上班，下班照样不做饭，只陪孩子玩。我从小就喜欢小孩子，总能和小孩子玩的很开心。我侄子小时候就宁可跟我也不找妈妈。现在有了自己的宝贝，更是英雄有了用武之地。婆婆对孙子的热情丝毫不亚于我，我比较粗心，雨娃的事儿大部分是她负责。婆婆很较真儿，衣服穿得多还怕冻着，就连水果都要用温水泡过才敢给孩子吃，每天说的最多的一句话就“小心咳嗽”。不过那时雨娃是经常生病，每个月都要去输液，所以对雨娃的照顾就更细中有细小心再小心。我一直讨厌吃药，医生让雨娃吃的药没办法，婆婆也凭着她的经验给雨娃用药，虽然都是儿童中成药也让我很反感。跟她说过几次，婆婆表面答应，背后还是会偷偷给孩子吃药。有时雨娃说漏嘴了，我就更加生气。我不喜欢她不尊重我的妈妈权利，在我看来，儿子是我的，应该按照我的方式来养孩子。婆婆不管我这套，她非常理性，只做她认为对的事情，即使别人不高兴不领情她也要做，很多生活琐事对她来说很重要，也许是因为她的世界就在家里，家事是她的全部。

因为孩子的事，我再也不是息事宁人的媳妇了，在之前我和婆婆也会有不高兴，但都可以忽略，唯独涉及到儿子就不行。

婆婆对孩子管的很严，菜饭经常清汤寡水，零食严重限制。而周围的孩子却宽松的多，雨娃看到别的孩子吃零食就会馋，带他出去他看到别人吃好多鱼就那么看着，我觉得零食没那么可怕，就偷偷给雨娃买一些。只要婆婆看到，经常收起来，而且只要咳嗽，就会说“唉！人家妈嘛，不知道又给娃吃啥了！”雨娃都上小学了，我买的干果还是经常不见。雨娃去小朋友家吃饭就喜欢吃人家的花生米，别人奶奶问，“雨娃那么爱吃花生米，你们不给他做吗？”我家的花生米，从来不会炒的，因为奶奶认为那不健康。雨娃那时的确容易咳嗽。但，冰激凌的诱惑让我们不能拒绝……为了避免事端，我和雨娃定了一条暗语“我们去小树林散步吧！”意思是一起去吃冰激凌。也许，有时是不够健康，但带着心爱的宝贝一起约会，一起吃点好吃的，那种快乐对孩子的成长同样重要，是精神的健康，是最温暖的亲子关系。

我家经常上演警察抓小偷的剧情，我和雨娃对付婆婆的监管，现在说起来很搞笑，当时觉得很烦。婆婆依旧任劳任怨，我开始自我意识觉醒，不再满足被照顾，开始想当家做主，尤其有了自己的孩子后，这种意识更加强烈。我喜欢家里是干净的，喜欢用漂亮的家具和漂亮的餐具，讨厌家里的破烂，但家里真的好多好多破烂……婆婆什么都不想扔，即使塑料袋也会攒很多很多，我扔掉一些脏的，她都会为此生气。有一次跟彤浩回老家，去他表弟家做客，他家里干净利落，无论窗帘还是桌布，都比较漂亮，而他只是个农民，我忽然觉得自己的生活质量连农民都不如，我更加厌烦这种无法改变的生活现状。

就这样，磨合磨合，一点点的不高兴，一点点的拌嘴，积攒起来，我和婆婆由最初的相安无事，到后来的相对无语。我开始在单位吃饭，有时胃口不好就不吃饭，回家就关在房子里陪儿子玩。和老公的话也越来越少，反而他和婆婆一直关系融洽，每天下班都会温和地向老妈问安。我也由一个什么都不在乎的马大哈变成了计较生活琐事的俗人，就是年轻时我不屑于的那种人。

我老爸喜欢观察人，也很善于总结。他曾说，文化素质决定性很大，你看那些背后叨咕婆婆的基本都是农村妇女，有文化的很少。我听了反驳他不是这么一回事，我见过很多有文化的人，说起婆婆来更是头头是道。当时我并没把自己归于这类人，其实当时的我也已经在忍无可忍的边缘，但我想的是，我婆婆实在不好相处，她事儿太多，并不是我的问题，我可以举例无数来证明这一点。和婆婆住了十年左右，最后我在家已经很少说话，觉得这个家是婆婆和老公的，自己是个局外人。这个问题已经困扰我几年了，要么继续忍受，要么彻底解决。我终于决定，让婆婆回老家。否则，我离开这个家。我的理由是:我身体不好，不能再每天生气；孩子已经不需要婆婆照顾；公公在老家，婆婆没理由扔下他一人自己留在北京……老公没办法，只能让婆婆回去。

婆婆在北京呆了十几年，在老家人看来，她应该在儿子家养老了，没想到还要回家。可能觉得没面子，也可能婆婆早已不适应农村生活，她提出儿子给她在县城买套房。这让我心里很不舒服，当时是我身体最差、家里经济最紧张的时候……经过几番周折，几家凑钱把房子买了，婆婆搬进新家，和公公开始在老家过日子。如今已经过去两年多，期间公公煤气中毒生活不能自理，根本离不开婆婆，我也因为身体不好不方便去外地，所以婆媳再无交集，关系开始风平浪静。

没想我老爸忽然离世，我的家事开始焦头烂额。老妈被老爸照顾一辈子，已经糊涂不能自己生活，所以第一时间我把她带回北京。我很感谢老公提出这个建议，不然我还真有点理不直气不壮。我也准备好了说法:我老妈一个人不行，婆婆一个人可以，而且她还有公公。

老妈来了，很听我的话，我让她做什么她就做什么，她有意见也会很没底气问我行不行，被我否了也不会生气，有时我觉得她做得不对还会说她，她也不吭声……我觉得老妈在挺好，对老公却是挑战:老妈糊涂，家里的规矩经常不管不顾，或者想顾也记不住，老公特别注意卫生，老妈一辈子稀里糊涂，老公说她我就紧张，说多了我就生气……呆了三个月老妈回老家了，老公松了一口气。我很伤心，老妈是不能改了，到哪儿都不是她的家，而她的家曾经让她那么舒心。

老妈从来没和老哥嫂子生活过，回去一段时间又出了问题:哥哥家特别爱干净，老妈特别不知道注意，即使每天小心翼翼也达不到要求。嫂子稍稍说点什么，老妈就开始委屈，开始掉眼泪……最后嫂子忍无可忍，说自己不知道哪儿做的不好，快崩溃了。

我一直觉得老妈不是事儿多的人，应该好相处，为什么还有这么多问题？为此和嫂子聊了好多，她说我也是媳妇，一定了解和老人生活的苦衷，说了很多不适应，我在这方面不是好的榜样，自然不能怪嫂子做的不好，只说先来我家吧，实在不行雇个人照顾老妈。

老妈继续呆在老哥家，每天和我聊天。也常说起家里发生的事儿。说来说去有时就哭了，她说，“去你家彤浩不适应，在你哥家，你嫂子不适应，我真的很为难，我该怎么办啊？”老妈一直都是被照顾型，自己没什么主见，我也心情很差。都是生活琐事，为什么就忍不了呢？对外人对朋友甚至都可以两肋插刀的人，为什么就容不下一个没有恶意的亲人呢？这时候，我开始反思自己对婆婆的态度，后来，我已经完全受不了和婆婆一起生活，可要说人品，婆婆心地善良，人也勤快能干，就是生活习惯差别比较大，但是，生活琐事磨来磨去，所有的不愉快积攒下来，已经代替了最初几年建立的感情。有一次，我和老公吵着要离婚，婆婆说，“离婚可以，孩子留下！”那是我第一次觉得和婆婆不是亲人……后来我再去看中医，婆婆在我离开家时说了句，“药就别拿回家煎了……”再次觉得我们不再是从前的关系。彼此之间都开始失望，不再愿意付出，这样的反差让人更加疏远。

如今，我自己的妈妈没办法一个人生活，我很希望可以陪陪她，但是彤浩也需要忍耐她。我甚至想，老公不忍耐，我就带着老妈搬出去，我不会扔下老妈不管，但是，我儿子怎么办？我同样离不开儿子呀……生活本就不容易，对我对我老妈，在失去最亲爱的老爸后最难的时间里，为什么没有人体贴我们的软弱？我在想，如果老公疼我，为什么不能对我的妈妈宽容些呢？转念一想，我不能忍耐婆婆，是因为我不疼老公吗？

自古以来，婆媳关系都是个问题，之前我认为俗人才会有这个问题，现在我终于认识自己就是个俗人。家，曾经是我以为又美好又浪漫的地方，开始时的确如此，时间久了，它已经变成油盐酱醋的味道。每个人都有善恶两面，好的环境，遇到合适的人，经历更多顺利的事，你的好会更多流露，遇到不合适的人，经历太多不如意的事，甚至遇到无法承受的苦难，一个人甚至可以成为一个恶人，甚至是自己都不认识的自己。所以，当我看到一个优雅端庄不紧不慢的女人，就会想她一定过着比较舒心的日子。

有人说，家里没有对与错，我忽然有点明白，婆媳也没有对与错，这就是为什么母女吵架却还是很亲，婆媳吵架就会越来越积累。因为不愿意原谅。按照我们的惯性，高兴就是高兴，不高兴就是不高兴，没有必要强迫自己。婆媳本就没有血缘，完全陌生的两个女人还要同一屋檐下生活，又都想做女主人，应该会比较难办。所以，最常见的结局就是不欢而散。之前与婆婆不欢而散我并没在意，现在到了自己老妈面临这个问题时，才发现我很希望老公可以更宽容我的妈妈，也希望我的嫂子可以不计较老妈带来的不适应，却想起来自己当初的忍无可忍。真的没有办法让老妈过一个安心的晚年吗？

老公是个单纯的人，当我们因为老妈闹的不开心时，因为一次比较有效的沟通，他首先做了一个决定，“你让老妈来吧，没有任何条件，我会对她好，她做不好的事情我不再说她，我会去做而不是去挑剔，她不符合我要求的事儿，我去做，她改不掉的习惯，我去找办法解决……”听到这些话，我立刻心里放松了很多，这份体贴对我非常重要，足可以让我暂时忘记生活里的痛苦，忽然觉得日子也没那么为难了。

想了些时候，我开始对老公反思自己这几年对婆婆的冷漠，我承认自己做的不好，今后我也会管婆婆，在她不能自己生活时，我会让她来家里，或者雇人照顾她……老公说，他心里得到了安慰。

这样一来，好像埋在我心里的结也解开了，尤其重新看雨娃小时候录像，一家人欢欢乐乐的样子，忽然有点伤感，那时公公还在乐呵呵吃饭，婆婆还在乐呵呵看着自己的宝贝孙子笑，怎么就处的那么差了呢！决定以后管婆婆的那一刻起，好像过去的感情又回来了很多，是我把问题想简单了还是这千古难题只是一个决定可以解决的？

也许，人和人之间的关系，一部分取决于是否投缘和欣赏，另一部分则是一种决定。一旦你决定了，你就可以不去计较对错，决定可以让你做出平时很难做到的事情。你决定疼爱你的妻子，你就会做到疼爱而不去计较她的任性，即使她还像以前一样，如果你决定接纳你的老公，你也可以忽略他的问题，即使这些问题曾是你忍无可忍的……如果你决定忘记之前婆婆与你的所有不愉快，你真的可以从心里去掉那些重复过无数次她的不是，如果你决定不再计较老人如何让你不方便，你就可以坦然面对她的糊涂和打扰，她犯糊涂了，你就可以像哄小孩子一样依旧笑得出来。

如今我越来越喜欢憨厚的人，越来越喜欢不太能说善辩的人，越来越喜欢不说别人不好的人，越来越喜欢话少的人。之前，我还挺羡慕能说会道的人，自己也比较爱说，后来发现当我跟别人讲述一些事情的时候，总是自己有理，很少认为自己不对，即使有也会忽略掉不讲出来……忽然想到，一直认为自己对的人应该很让人讨厌吧。

我打算忘记过去的不愉快，不管谁对谁错。我们的父母已经老了，他们聊天时最忧愁的话题就是该怎么办，我已经失去亲爱的老爸，剩下的三个老人，需要给他们安心的生活。

我们都在按照自己的惯性生活，不管做的好不好，所以，要么你是一个天性善良纯真的的人，外界的庸俗改变不了你纯良的内心，要么你需要去学习，比如读书，比如听讲道，让你去反思，你其实是个罪人，你的恶很容易从你体内冲出来，需要你做一个决定，或者常常做决定，我们需要爱，接纳，宽容，这样我们会慢慢归向最初上帝造我们的本意:虽然不完美，却一直朝着那个方向走。

老妈快来了，彤浩适应到什么程度我还是不清楚，因为决定容易做起来难，以后婆婆来了，仍旧家里破烂塑料袋，我又能接纳到什么程度呢！我现在记性不好，常常觉得以后会老年痴呆，所以我跟雨娃说，“妈妈以后有工资，不给你增加负担，用我的工资雇个人照顾我就行，绝不会和你一起住，但你要答应常来看妈妈，陪我说说话，即使我傻了也会认得自己的宝贝……”说实话，我常常觉得人老了很可怜，可是又人人会老。

愿我们可以做到让老人安心，也愿我们有个安心的晚年。