11.24,从这天开始我失去了孙女这个称呼。
妈妈今天给我发了一条微信:外公走了。第一时间,我轻呼了一声,然后默默地将手机合上,若无其事地继续和朋友们说起刚刚那个话题。
与朋友分手后,给妈打了电话。妈说,外公也是有福气的,其实外公前两天就走了,没有什么事,就是告诉我一声。哥哥有回老家送外公,我离得太远了,没有必要回去,所以没有及时和我说,现在在和亲戚讲话,就不多说了。挂了电话,通话时间也就三分钟。
走在路上,心里没有很悲伤的感觉,更不想流泪,只是有些伤感,却又有些安心,毕竟外婆走后,我真的觉得外公一个人生活很可怜,身体不好,生活都不能够完全自理,之前完全是依靠外婆在照顾,却不曾想是外婆先走了。我因为同样的理由没能够送外婆最后一程,,也没有看见外公当时的样子,不过,尝试站在外公的角度上想,会哭的吧。所以,今天知道外公不用再一个人孤零零地生活,这一点给了我一些安慰。
这样想着想着,突然间意识到,我从今天开始,已经不能够再使用“孙女”这个称呼了,这个标签永远的从我身上揭下了,瞬间,有一种酸酸的感觉萦绕在心间。
面对爷爷奶奶,外婆外公,相继离世,我想这或许是所谓的成长的代价,或许是所谓的时光在我们生命中留下的烙印,为了不让记忆随着时光流走,我写下了这篇文字。
我很小就离开了老家,也只会偶尔的,在暑假和新年时回老家,所以我基本不会说家乡话,跟老一辈的人基本无法交流。因为爷爷是在我很小时就去世了,所以对他并没有什么印象,只是有听妈妈说起,爷爷曾经以为我会是个男孩,并且为我起了一个我未曾使用过的名字。对于奶奶,我记得的是小时候她对哥哥的偏心,可当年岁渐长,我每次回老家,她都会紧紧握住我的手,给我拿各种她所认为的好吃的,边说着我听不懂的话边流泪……我参加了她的丧礼,是喜丧,办得很热闹,我忘记了自己当时的感受,只记得自己耳边不停歇的哀乐,眼前烟雾缭绕的房间……
我跟外婆则比较亲,我总是能感觉到外婆的疼爱,外婆家是我回老家时最喜欢呆着的地方。在她眼里,我是一个永远需要压岁钱的小孩,而我只要回老家,她就会做各种好吃的,虽然这其中也有借了妈妈的光的原因。我最喜欢的是外婆家的土鸡蛋和她炒的肉松,妈妈说外婆只要知道我要回老家,就会把土鸡蛋留着给我,炒肉松做起来很麻烦还很累,但只要我说想吃,外婆也会做好等我回家,所以我这两年都不再说我想吃了。每当我离开老家时,外婆也总会让我带一大袋零食上车,每次我都抱怨行李太重,但那一袋零食总是很快就被我吃完了。外婆生了九个孩子,时光也让她经历过白发人送黑发人的残酷,我对外婆最深的印象是她晨起梳头的样子——与神智不太清晰邋邋遢遢的外公不同,外婆总是把自己打扮地很干净,以及她佝偻着小小身躯忙里忙外的身影。我曾经将外婆抱在腿上,真的好轻……
而外公在我眼里是一个可爱的老头,我小时候坚信吸烟不好,曾经把他的烟藏起来,外公找不到烟就自己再买了一包,还非要我赔他一包烟的钱。可是随着年纪越来越大,去年我回家时,外公已经不认得我了。外公越来越需要外婆来照顾,他们两个正是所谓的少年夫妻老来伴,所以当听闻外婆去世时,我的眼泪里除了对外婆的想念和伤心,也有包含着对外公的担心。希望外公走的没有痛苦。
其实,我从“孙女”这个称呼上获得的远比我付出的多,我甚至可以说是不孝。对我来说,隔代亲已经变成了不可知的未来,而对于妈妈来说,她失去的是自己的父母,她再也喊不出阿爸阿妈了。妈曾说,外婆走时,她还和外婆说了好多的话,外婆走后,她心里一直空落落的,有时候走在街上,看见一些衣服还会想着,这件外婆外婆穿肯定好看,然后意识到自己已经失去买这件衣服的理由了……
时间啊,请你走得再慢一些,请再多给我一些日子来为人子女。
网友评论