现在是晚上9点45分，我趁着怒气未消灵感还在拼命码字，男朋友在看书。他从来不在晚上看书。他说，晚上是联络感情的时候，以往的这个时候他会问我：阿姜今天开不开心，阿姜今天有什么好玩的事吗？阿姜今天都干了些什么呀……然后我俩聊着笑着然后就愉快的和一天告别。但是今天，他在静静地看书，丝毫没有和我沟通的欲望。
不难理解，毕竟我俩刚吵过架。
两个小时前我和我妈通了电话。独自在外的老大工作稳定，也有对象，对象也买了房，应该也没什么可担心的了。但是即便50岁，你在你母亲的眼里还是个孩子，你还是会让母亲担心。她总是比你看的更远，顾虑的更多。
“你也都24了，该找对象了。别想着你还小，你表姐就比你大一岁，人家孩子都会打酱油了……”
“你男朋友怎么也不带回家给我们看看？这是不打算结婚吗？要是这样的话你们还是早点散……”
“你说他妈是怎么想的，他都来咱家看过了，咋也没说要你去他家看看呢？这是看不上咱还是咋的？那正好，我还嫌他家离得太远呢……”
“这你们彼此都去过对方家里了，他们咋还没有说要什么时候定亲呢？咋地，不满意呀。我跟你说，这可不行，你看咱们这里哪个不是女婿上赶着往丈母娘家跑呀……”
“这马上就要定亲了，他们怎么连联系都不联系呀？这么不上心的吗？哎，我跟你说呀，他妈态度可真不行，这么久了也不打电话问问行不行，也不和我们商量商量，一看就是没把你放在心上……”
从谈恋爱一直到现在要定亲结婚，母亲的电话一直提前“指导”着，我也根据她的远程指导微妙的引导我和我男朋友的恋爱步骤。以前还好，在学校的时候想的少，压力也小。现在开始工作，开始考虑房子、车子、装修、孩子，就觉得自己越来越不开心。
我觉得结婚是两个家庭的事，我的父母和他的父母都挺支持的，这就挺好的。我对婚纱照、婚礼、钻戒、彩礼这些并不是很在意，对婚礼也期待的不多。只要符合两地的习俗，满足两边家长的“面子”工程，其他都好说。
我妈觉得他们应该上赶着殷勤的来找我们商量。他们那边备着礼品，拟定许多方案，然后由我们这边拍板。但是他们那边男方家不必如此客气，也完全不必备上成车的礼品多次走访女方家。这就造成我妈一直觉的我不够受重视，嫁的不好。矛盾由此产生。
然后，每次和我妈打电话，不管聊什么最后都一定落到他们家长的不是上。枕边风的威力有多大不用我说，更何况是对其完全不设防的母亲呢。这些话听多了，我就觉得他们家长是真的对我不上心，不然为何从没有主动联系过我。
然后，我会和我男朋友就这个问题讨论一番，经常始于讨论，止于争吵。
我明白，母亲和我，就是他人和自我。
自我是个酷酷的女孩，从不奢望自己的婆婆能真的把自己当女儿宠，也不打算和婆婆多么热络。维持表面平和就好，美好的婆媳关系是可望不可及的。那么我也不必对她怀有太多期待，也不必对她有什么要求，也不必对她有什么期望。
母亲代表了家乡的普遍要求（家里女少男多，很多男的娶媳妇难，媳妇成了“稀缺物品”）：婆婆一定要殷勤的去亲家母家，一定要热络地对待将来的儿媳妇，一定要隔三差五大车小车地往儿媳妇家送东西，一定要看儿媳妇的脸色行事，一定要照顾将来的孙子孙女……
可她忽略了我们两家之间300多公里的距离，忽略了两家语言不通的处境，忽略了他母亲不太会办事的事实。母亲对他母亲的期待有点高了。可是母亲只是按照我们当地的习俗再普通不过的要求。
母亲不来电话的时候，别人的期待被我抛之脑后，我完全按照自己的想法生活，惬意自得；母亲的电话迫使我必须直面现实，面对别人的期待，然后我按照别人的想法提要求，疲惫不堪。
也许，我太缺乏修炼，不够坚持本心。
也许，我应该学会巧妙的转移话题。
也许，我应该和男朋友及他父母多多交流。
“阿姜，你今天有遇到好玩的事情吗？”10点半，耳边响起了这样的声音。
我们两个人挺好的，我对未来的婆婆也没什么期望，这样不挺好的吗？何必在意别人的看法呢？我怎么又钻牛角尖了呢？
“有呀。今天遇到个人，她太爱钻牛角尖了，进了自己的套里怎么都出不来，笨死了……”
今晚能睡个好觉了。
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