别把我的为你好变成了对孩子的控制

这几天，无论是我接的咨询个案还是发生在我身边亲人的一些事情，都让我深深感受到父母和孩子之间那种说不清，道不明，剪不断，理还乱的各种纠缠和牵扯，甚至也可以说是一种爱恨情仇了。我的来访者里有成年人，他们怀有很多对父母的愤怒，但是又不得不压抑它，因为中国的传统文化里面有百善孝为先的说法，其实我们中国有太多不会爱孩子的父母，不会爱，并不等于不爱。只是这些父母爱孩子的方式方法在孩子看来，却是一种伤害，一是因为他们在自己的父母那里也没有学到爱，二是因为他们也不懂得孩子到底需要怎么样的爱。我的来访者里还有因为孩子的问题，让他们操碎了心，但也没有办法去化解那种冲突，他们觉得自己为孩子，几乎付出了一切，都是在为孩子好，但是，孩子还是很怨恨他们。父母跟孩子没有办法交流，而孩子呈现给父母的就是你想我怎么样，我就偏不这样，而且我就要做一个废人，学也不上，工作也不做，每天宅在家里不是睡觉就是玩手机。孩子往往就用自己的这种无能去挫败那些想控制他们的父母。

别把我的为你好变成了对孩子的控制

而我自己身边的亲人，也有类似的事情发生。学设计的外甥女在一个事业单位工作了7年，她一直就不喜欢这份工作。每次一想要辞职，家人都要想方设法去打消她这个念头，有苦口婆心的劝导，也有那种带着焦虑的恐吓。说这份工作就算你不喜欢，但你每天回去上班，熬到下班，还是旱涝保收的，每个月几千块钱的工资，对你现在的生活也有个保障呀。你现在孩子还小，丈夫的工作也不够稳定，也是个没有单位的人，一个家庭里起码要有一个人在体制内有保障。但这一次外甥女也因为单位里一件事情，终于下定决定辞职，不理会家人的劝阻，写了辞职信。

其实我自己也深感到作为一个有能力有想法的年轻人，在自己不喜欢的工作里面去熬时间意味着什么。我就是因为理解并且支持外甥女，在合适的时候在自己有准备的情况下，去追求自己的理想，去过自己想要的人生。但我在家人的眼里也成了教唆犯。我也尝试着跟我的姐姐（外甥女的妈妈）以及我的妈妈去沟通，让她们多理解女儿（外孙女），她都已经是一个过了30岁的成年人了，她必须要为自己的人生负责任的。而作为爱她的亲人，对她的选择难道不是应该换一种态度，支持和鼓励，以及祝福吗？父母应该告诉她：孩子，你放心去闯吧，但这是你自己选择的路，无论发生什么事情，你就是跪着也要自己走完的，但是作为你的亲人我们永远会是你坚强的后盾，你没有饭吃了，回家也还会有口热饭，你没有地方住了，家里也还有一片屋檐为你遮风挡雨。为什么我们的父母就不能说出这样的一句话呢。

其实用我们心理学的视角来看，父母想控制孩子，就是源于他们自己的内心不够强大，他们把自己对未来的恐惧和焦虑投射到了孩子身上。因为他们觉得自己输不起，才想方设法的逼迫孩子，按照他们自己所能够预测的那条道路去走。其实每一个生命个体都是独立的。虽然是因为有了我们父母的结合，才有了我们这个生命来到世上。有些父母生了孩子，却处处以爱之名去控制孩子，限制他们用自己方式去体验生命。所以这样的孩子，他们往往会说：那你生我干嘛呢，你让我这么痛苦，干脆就不要生我呀。其实在我们心理工作者看来，人最苦的就是对父母想恨又不能恨的内心冲突。而在他们的现实生活里，工作累点，生活贫穷一点，但如果有父母的支持和理解，那都不算什么。

这几天的经历，让我不得不感叹，虽然我们说做父母不容易，可我们是否又能够理解，做孩子也不容易呢。在我的咨询里，有些还是想控制他们已经成年的孩子的父母，总是振振有词地说：我就是不想看着TA走弯路呀。同样的话我在儿子小学的时候就跟他说过，当时他是这样回我的：妈妈，难道在你眼里的弯路，在我眼里就一定是弯路吗？那你相不相，我也可以把你说的弯路走直呢！当时我听了是非常震惊的，而且感觉自己好象也真的顿悟了。无论我们怎么样爱孩子，也没有办法去决定TA的一生。TA的人生，必定是需要TA自己一步一步地去走。在我们父母眼里的艰难，对孩子来说也可能是完全不同的一种感受，而且也只有等TA自己去经历了之后才真正有感受。