记得母亲节那天，突然有感而发，「泪涕零如雨」地写了一篇《妈妈》，孙先生看后说太感动了，婆婆也是妈，就不能再写一段给你婆婆么？我当时就语涩了，因为心里更干涩。提起我的婆婆，一句话可以概括「一辈子从来没赢过」。 记得刚到他们家不知道那时候的自己是不是「初生牛犊」，为了爱情特别一腔孤勇，飞蛾扑火般的义无反顾。后来的生活，应证了我刚信主时抽到的经句「你从水中经过，我必与你同在；你趟过江河，水必不漫过你；你从火中行过，必不被烧，火焰也不着在你身上。」好像有点跑题了，抱歉，我要讲的是「我的婆婆」，第一次去她家，她好像开心的忘乎自己，直接跟别人介绍说「这是我儿媳妇」，那是第一次见面我还叫她阿姨，记得我当场特别尴尬，害羞，有一种想逃跑的感觉。第一印象就这样泡汤了，也是第一次见识到了什么是北方人民的「直来直往」。后来我发现婆婆在家里的地位真的是「低到了尘埃里」，开始觉得大概因为她很普通吧，她长得普通，穿着普通，见识能力都普通，烧饭也不太好吃。是那种最低的生活状态中几乎毫无要求的人，但是她喜欢吃糖，一秒钟内可以破涕为笑。我能感觉得到她分分钟都在努力让自己开心，从来没有认真生气过，从来没有和谁计较过。而那时的我如果被孙小伙惹到，你要先哄好几个小时，接着要再连哄好几天，然后再接受我好几个星期乃至半年以上的批评，教育，改造……那时的我是努力在发现还有什么地方让我不满意，还有什么人让我不高兴了……当我发现太多太多的不尽人意的时候，总是偷偷的对孙小伙说「我要是你妈，一天都过不下去」，关键时刻，我们两个一起努力为她鸣不平，争取一些福利。孙小伙也总是劝慰着我：「我们不会住在这里，我不会让你过这样的生活，我会带你回安吉」。
都说婆媳婆媳一对天敌，但我和我婆婆之间根本就不用过招，以我的功力，就看一眼她已经输了，就像我当初也是这样看了她儿子一眼……真正和我大战八百回合还是不分上下左右的是他背后的大boss（我公公，以后有机会再提我伟大，帅气，英明神武的公公）我就不信🤨你儿子老婆都被我搞定了，我看你还能撑多久。我在这里声明一下：那时候我常常欺负孙小伙的，但我保证我真的不会欺负我婆婆，不会，绝对不会。因为她太好统一了，也发现她是真心接纳我，包容我。因为那时我确实满矫情和会挑剔的。开始那几年她都会给我们做纯手工的鞋子，每次回去都会拿出她最爱的蜜枣和酥糖给我们吃，会给我们攒很多土鸡蛋，知道我爱吃咸鸭蛋，还特别跑去跟别人学了一种五香的腌法，给我腌了一大坛子，会给我们包韭菜盒子，知道小孩爱吃萝卜肉馅的饺子，会不厌其烦地给他们包……常做被我夸过她烧的最好吃的菜——波菜拌豆皮。每次家里来客人她都会急得团团转，我不慢不紧地跟她说，妈——我来，你给我帮帮忙就行，于是我在公公婆婆家经常扮演大厨，她会像个小学徒一样听我使唤，还会一脸认真地看着我炒每一个菜，好像在默默的记在心里……最感动的是她有孙子了，每次回去都会偷偷把自己积攒一年的零花钱塞给她孙子，是推都推不掉的那种……。不过我最喜欢她的地方还不是这些，而是她心里根本藏不住话的，还那么喜欢和我聊天，我要是想知道什么，三言两语，就可以全知道，哪怕是机密的事，是我公公再三叮嘱的“千万不要告诉孙飞和苗苗” 。
我婆婆说的最多的词是“哦”“管”“你看这样可管”（管：北方土话“好”意思），虽然婆婆一辈子都是低低的，没有实权，没有经济来源，但我从来不没有轻视过她，内心更多是同情和尊重。就像我公公永远都是高高在上大权在握，又有工资，我也从来不巴结他，虽然我也尊重他。因为我心里一直有一个词“靠自己”。闲聊时我总是讲好听的话逗婆婆开心，妈，还是你牛，嫁到了这一方最帅最能干的男人。妈，谢谢你生了这么优秀的儿子给我当老公，妈，你烧菜越来越好吃啦，妈，我知道为什么这么多年你一点都不显老了，因为你总是开开心心的……她会被我逗的合不拢嘴，然后很久很久都沉浸在自己的幸福中。❤️很小的时候就怕过自己妈妈那样的生活，天天围着老公孩子锅台转，虽然家里几十年都是我妈说的算，不光经济大权，连不讲理的权利我爸都给我妈了，我妈也将家打理的井井有条，蒸蒸日上。但我总觉得她太能干了，太辛苦了，太伟大了，太没有自己了，无限输出，却没有为自己活一天。到了婆婆家，又是另一种相处之道，颠覆了我对父母关系的定义。公公高高在上，婆婆低到尘埃里，这样的家庭关系让我汗颜，更让我惧怕。但还是硬着头皮一心向北，不后退也不后悔，因为我知道有孙小伙保护着，就不怕什么北风狂，沙尘虐。他会为我挡风遮雨，争取自由，为我负面情绪给出无限正能，他会不反驳不抗议完全接受我改造，他会寸步不离，千依百顺不管对错什么都听我的，他常常鞍前马后任凭驱驰，就像大卫说了句渴了，他的勇士会不顾性命地去取水。他为了完成我们的梦想一直不懈努力，艰苦奋斗……他答应给我一个想要的未来。所以，我们几乎一无所有，义无反顾的逃离了原生家庭，来到了安吉。
当我们离开「我母后」「他父皇」坐着为王的原生家庭，我们带着梦想来到安吉，凭借努力建立自己的小家，真正的功课才刚刚开始：信仰上我们刚刚归信，事业上我们白手起家，家庭上我们独自抚养两个小孩……刚开始觉得这是自己「不认命」的选择，后来才发现原来是上帝「要救命」的安排。在我生产乳养孤立无援，及其痛苦无助的阶段我读到了这节经文「我要使这三分之一经火，熬炼他们，如熬炼银子，试炼他们，如试炼金子。他们必求告我的名，我必应允他们。我要说，这是我的子民。他们也要说，耶和华是我们的上帝。」那个时候感觉自己除了抓住神没有别的办法，除了属灵起来没有别的选择，神用困境苦难一次次震碎我的「靠自己」，用圣经的话语一次次暴击我的「大肉体」。神对付起我来从来没有半分迟疑，也从来没有手软过，那个快准狠让我觉得酸爽，慢慢的我也越学越乖，慢慢的我开始喜欢他的话，慢慢的我被他的诗歌感动，慢慢的我开始祷告，慢慢的我喜欢去教会，慢慢的我听到他的声音，或水深火热，或高山低谷，或波澜不惊，或安然不语，我知道他都在，他的杖和杆都安慰我……我一生都在追求自己想要的生活，想定义自己生命的意义……想我的人生我做主，在这条去而不返的人生路上，却常常被神调转脚步，慢慢的在他里面找回自己，总是，我想要的不给我，恋恋不舍的被拿掉，「上帝安排的一切，让你放弃或等待，不过是为了将最好的留给你」当我见到真光，看到一个女人真正的价值，便开始越来越清晰自己的使命和呼召，「这是一个细小的声音一直像小水滴一样在心里滴答，直到有一天滴水穿石，我对主说「情愿照你的话成就在我身边」，「求你拿走我坚硬的石头心」「让我以基督的心为心」。于是我开始疯狂的学习婚姻的课程，是为了自我疗愈，为了给自己的婚姻找解药，也是为了清晰的呼召，也是为了帮助有需要的人，一面在主里面沉淀自己，一面有那永不妥协的使命在心里催促，有时候被逼的会半夜醒来去祷告。
「然而他知道我所行的路，他试炼我之后，我必如精金」我的千辛万苦，有主最懂，世人看来家庭主妇简直就是划地为牢，与世隔绝，但我知道有主，做全职妈妈我的生命可以螺旋上升，像雅阁在流浪的旷野梦见了天梯，要多赞有多赞，可以认定这是最有意义，最有价值，最荣耀的身份，也是最无悔的选择。记得一个名牧说过，「推动摇篮的手有可能推动整个世界」。沉淀下来的心宁静致远，波澜不惊。再回望过往的爱恨情仇，那些相爱相杀的画面都如水东流。所有的伤口都愈合，那些伤疤有恩典的记号，那些苦难终于可以笑着说出来，因为我知道一切的环境都是经他手量过，一切都是他的恩典……谁胜谁负谁的一生可以重来？在用心生活群呆过半年，很多老师对我的帮助很大，很多姐妹让我心生佩服，她们像世界上的光和盐，她们都在自己的家庭里，在生活中活出了爱，实践了信仰。「让头赢全家才会赢」「妻子出手，神会袖手」「男人需要崇拜，女人需要宠爱」「女人要适当的示弱」「盯着自己的人，无论是盯着自己的好或坏，都只能原地打转，只有盯着上帝的真理，让自己被吸引到情不自禁的忘我去行，才有可能跨出原点。」……既然有这么多的见证人，我也不该长久沉溺在软弱里，总是跌跌撞撞地跟随主……有时跌倒了好久都没有起来……有时连自己都觉得这次死定了，这次是真的活不过来了……但是有奇迹，好巧不巧被神差遣的人一望又活过来了，探访的工作很重要啊！笑一笑，拍拍身上的灰尘，厚着脸皮又继续跟主上路了，就像保罗经过路斯得到了特庇。当我站在恩典之中再次回望我们的两个原生家庭，是宽容是眷恋是牵挂，是深爱是感恩是奉献……更是相信有神的计划与救赎，生命路上没有对错，只有成长，以前挥师北上都像小马哥一样想打赢「我失去的东西，我要自己拿回来」，现在回去我们都是带着禾捆回去的，「流泪撒种必欢呼收割」。妈妈一生教会我自力更生，自强不息。婆婆的一生教会我「低到尘埃里」也没有什么不好，如果是一粒有生命的种子，低到尘埃里也许会开出一朵花来。总有人试图将我们埋葬，不过他们不知道，我们是种子，正需要土壤。人都想赢，殊不知枪声一响没有赢家，主也说「收刀入鞘吧」，他是用爱赢的了全世界，我也要像主一样，用爱赢得我的家人，尤其是被我以前气过无数次，很束手无策的公公，是那种「又看不惯我又干不掉我」的捶胸顿足吧？「父皇」对不起啦，请原谅我以前不懂事，那是和你闹着玩的，耶稣爱你，我也爱你。我们已经和好了对不对，现在的我，在你面前，也可以像婆婆一样永远都输……「耶和华是我的产业、是我杯中的分。我所得的你为我持守。用绳量给我的地界、坐落在佳美之处。我的产业实在美好。」
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