二胎：让我重新又做了一回妈

二胎：让我重新又做了一回妈

      我家里就一个女儿，出生后也早早的办理了独生子女证，二胎好像与我的生活再无关系。

  结婚不久，就生了女儿，因为也不成熟，总感觉稀里糊涂的，不知道怎样做一个好妈妈，也任性，对孩子不够细心，那个时候年轻，感觉工作是第一位的，其他的都可以往后排，女儿四个月就给断了奶，送到孩子奶奶家养着……一直养到快两岁，才接回来跟着我们一起生活。

  不觉间女儿慢慢的长大了，开始上小学，也许是因为我年龄大了，开始喜欢小孩子了，每当看到别人抱着几个月的孩子，特别着急抱在怀里，心里还会偷偷幻想，这如果是我的孩子该多好，同时内心深处也会想到女儿那么小就让我送走了，心里时常充满了愧疚……

  2016年，二胎政策开放，我的心蠢蠢欲动，但老公对二胎的事情并不感冒，也许是我的有意为之，也没想到会这么巧，我竟然怀孕了，我激动又忐忑，老公脸上却是一片愁云，我知道他不想要二胎。

    我说：“老公，这孩子留着吗？”

    老公：“我能做决定吗？我无论做怎样的选择，你都会怪我，如果把这孩子留下来，将来，你养育他觉得辛苦的时候，你会怪我；我不让你留下这个孩子，将来你后悔了，你还是怪我。”

    我说：“那就给你15天的考虑时间，虽然我很想要这个孩子，但我会尊重你的选择。

  就这样，过了三天，老公下班后，郑重的对我说“把这个孩子留下吧，跟女儿做个伴。”

  就这样，我踏上了我的“十月怀胎”得旅程，怀孕初期的身体反应大，很难受，加上亲戚朋友都不支持我生二胎，认为多养一个太辛苦……，我也有些心理压力，有过动摇的念头，但这个念头被老公和女儿给呵斥掉了，因为是二胎，自我感觉有经验，就没有去医院做检查，直到三个多月的时候，上着班，感觉身体不舒服，流血了，当时很害怕了，坐上车去医院，在车上一直在哭，人就是这样，当你没有把这个孩子列入人生计划的时候，你感觉没有什么，可当你列入了计划，已经接受了他的存在后，再面临要失去他的时候，那种感觉是很痛苦的。还好去了医院做B超的时候，医生兴奋的安慰我：“没事，没事，他还在动呢，还活着。”那个医生当时替我高兴的神情，还会时常浮现在我眼前，

    生命是那么的神奇，一个小小的胚胎，虽然只是很小很小，却是那么的神圣。

    接下来听从医嘱，在家保胎，躺在床上，感觉肚子里的孩子在不停的动，正常三个月的孩子，母亲是感觉不到他动的，可我的感觉却是异常的强烈，我知道那不是孩子欢快的动，那是躁动！是不安的躁动！他在求生！就是那么一个小小的生命都想努力的留在这个世上，我又怎能放弃？我每天摸着肚子，不停的讲：“宝宝，不怕，有妈妈在，妈妈会保护你的，不要怕……。”

    就这样过了四五天，肚子躁动的感觉，轻了很多，我知道孩子安全了，保住了，偶尔动一下，他好像在跟我打招呼：“妈妈，我在这里呢。”很神圣，却也很真实！一个小小的胚胎刚刚发育了几个月，虽然也就三四厘米那么长，却能够让人真切的感受到什么是母子连心，生命的神奇同时也让人敬畏！

  孩子安全了，我也在孕期的旅程中继续前进，过了一个月，因为是高龄产妇，孩子的畸形率高，要做羊水穿刺，签订羊水穿刺的协议书，协议书上写明了，做羊水穿刺，会有流产的可能，百分之三的几率，流产，着实让我害怕，但如果孩子畸形，我感觉不仅仅是害怕能够形容的了的，只能是两者相权取其轻了，差不多15厘米长的针，要从小腹插进子宫取羊水，我相信每个女人躺在那张床上心里都是害怕的，特别是插针的护士同观察超音波的医生说：“遇到阻力，遇到阻力。”我在床上在想，针是不是扎到孩子的头了？所以遇到阻力扎不下去了？却也不敢发声，不敢打扰医生，我知道这个时候医生必须要专注……还好一切顺利。做羊水穿刺，孩子又受到了侵扰，又不安的躁动起来，又接着吃保胎药，又开始卧床，不过幸运的是，过了几天孩子就不那么躁动了，平安渡过了危险期。

    孩子在肚子里一天天变大，六七个月了，经常在我肚子里翻筋斗，你一碰他，他马上转移，很是调皮，他好像很喜欢跟我玩捉迷藏的游戏……

  毕竟是高龄产妇，心里还是忐忑和焦虑的，身边的或是去医院产检遇到很多打击信心的事情，比如因为宫内羊水没有，孩子窒息而亡的；有感冒感染病毒，孩子出生夭折的；还有一个由于宫内缺氧，成了脑瘫的，好像距离我很遥远的事情，却活生生的出现我的身边。心里很害怕，也害怕不幸会降临到我的身上。这种不安一直延续到生下孩子的那一刻。

    年龄大了生孩子，身体素质真的不行了，最后一个月，胳膊发麻，拿筷子的时候手都哆嗦，生产日期越来越近了，不再挑战顺产，直接刨吧，和家人商量好了，我们计划和肚子里的宝宝12月6日见面。

    12月6日，在家人的陪伴下，去了医院，一切手续办妥，护士做好了术前的准备工作侯，我被推进了手术室，当手术室的大门砰的一声关上后，亲人被隔在门外，我躺在床上看到那些冰冷的器具和陌生而忙碌的医生，那一刻真的感觉好无助，害怕，有一瞬间的后悔，后悔生二胎，让自己又一次遭这份罪（我女儿也是刨腹产的）

    在这里我想对所有的男人说：“好好珍惜，心甘情愿为你生孩子的女人！”

  手术有条不紊的进行着，我躺在那里静静听着周围的动静及医生们的谈话，感受着医生拿着刀在我身上划开切口，一层一层小心的划，一点点的处理着，慢慢把孩子从肚子里取出来，就听医生高声喊到，“九点零七分;男孩; 8斤重。”听完医生的话，我脑子的第一反应，男孩好，是个男孩将来就不用跟她妈妈一样，受这份罪了……

    呵呵，不安和害怕没有了，取而代之的是一份轻松，我在脑海里想浮想联翩，在肚子呆了九个多月的小家伙出来了，是什么样子呢？怎么还没哭？护士还没帮小家伙整理好吗？那一刻的心情是欣喜，是期盼；更是感动。哇的一声，猝不及防，高亢的婴儿哭声传进耳朵，嘹亮的声音顿时充斥了整个手术室，手术室原来紧张的气氛也变得轻松起来，几个护士轮番的哄着这个刚刚来世间报道的小家伙，护士最后把孩子抱到我面前，让孩子的小嘴碰了碰我的脸颊，啊，这个粉嫩的小东西呀，我的心一下子融化了，我愿意就此沦陷下去……

二胎：让我重新又做了一回妈

    回到病房后，孩子学习吃奶，家人把小小的他抱到我胸前，大概孩子是饿极了，寻找到乳头之后狠命的吸允，疼的我直哆嗦，心想这小屁孩劲咋这么大呢？哈哈

    就这样，我儿子正式走进我的生活，开始了与我共舞的日子。

  每每望着小小的他，我心里充满了感恩，充满了敬畏，感叹着造物主的神奇。

    生了二胎，我好像刚刚学会了做一个真正的母亲，才发现陪着孩子，见证着他一点一滴的成长是多么快乐和幸福的事情，每个孩子都是上帝派来的天使。

    孩子会抬头了；会翻身了；长牙了；会坐了；会爬了；会走了；会喊妈妈；喊爸爸了……原来看着他长大的过程才是最美的！最享受的！

二胎：让我重新又做了一回妈

“经常有人聊起，要孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？今天，终于听到一个很令人感动的答案：为了付出与欣赏。不求孩子完美，不用替我争脸，更不用帮我养老。只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段……这段话很美，美到想哭……于是告诫自己：换个方式去爱孩子！只要他们健康，快乐，足矣……”

二胎：让我重新又做了一回妈

    孩子谢谢你选择我—一当你的妈妈

    感恩有你

  海桑的一首诗在这里分享一下

          《一个小小孩》

      一个小小孩，如果他干干净净

      衣帽整齐，如果他规规矩矩

      这可并非一件多好的事

      如果他一开口

      便是叔叔好阿姨好再见再见你好

      如果他四岁就能让梨

      这又有什么意义

      一个小小孩，应该是满地乱滚

    满街疯跑，脸和小手都脏兮兮的

    还应该有点坏，有点不听话

    他应该长时间玩着毫无目的的游戏

    他是一只自私、可爱又残酷的小动物

    他来到世上，是为了教育我们

    让我们得以再一次生长

    而不是朽坏下去