我想问问这个世界，我错了吗？

我，今年28岁，过完年，就要29了，30转眼就要到了。有过一段失败的婚姻，至今难以忘怀，无法走出当初的阴影。我试图敞开心扉，忘却从前的种种，可我做不到。

时至今日，我依然对婚姻，不抱任何期待。

以前，我虽然恐惧过婚姻，但也不会太过排斥。我认为这是人生中，很重要的经历和安排。我曾今迷茫过、期待过、抗争过，最后，还是妥协了。

最终我明白，没有感情基础的两个人，性格不合、三观不合，彼此会过得有多痛苦。

那些劝你婚后培养感情，让你等待对方长大、改变的人，真心想****

那段水深火热，令我痛不欲生的日子，我依然没能扛过来。我以决然的方式，斩断了这段孽缘，尽管付出了惨痛的代价！

然后我明白，别人终归是别人，永远不可能替代你的生活。哪怕是父母，高举过来人的身份，最爱你为你好的劝诫，最终做决定的，还是你自己。自己的人生，还是要自己负责的。

1年了，我离婚1年了。尽管看上去恢复了常态，照样生活，照样会欢笑。但隐藏在背后的伤痛，却从未愈合。

我从不敢深想，也不愿回忆。自己的痛，只有自己知道。

我的父母，始终未曾改变。哪怕是错了一次，依然说着同样的话。

我时常在想，他们明明不爱对方、彼此厌恶。却还要装作相安无事的样子，然后来劝诫我婚姻会幸福的。

你们是当我傻吗？

我只是想努力的活下去，赚钱养活自己。有能力多补贴家里，没能力好好照顾自己。我错了吗？

我不想结婚，不想再过上那样的日子，我错了吗？

在父母眼里，我不想结婚生子，我就没有存在价值了吗？

我体谅你们爱我、为我着想的心意，可我的痛苦，我的悲伤，他们能懂吗？不，他们懂，只是故意装作看不懂的样子。不想我成为异类，不想我孤身一人的活着，不想我老无所依，不想我被别人抛下！

我怎么可能不懂！

可我最亲爱的父母啊，却是你们伤我最深。在我最痛苦绝望，需要你们义无反顾站在我身边的时候，你们依然劝我忍耐，毅然决然的抛下了我。

那种窒息感，那种冰冷和绝望，你们永远无法感同身受。

如我这般烦恼痛苦的人，比比皆是！不是刻意逃避，而是避无可避！

现在的男男女女，终究是不一样了。独立的灵魂，独立的生活。不再需要委曲求全，不再需要牺牲自我。

我们能够过好每一天，就已经拼尽了全力，实在是没有多余的精神和心力，去应对这些感情上婚姻上的纠葛。不是我们有病，而是这个世界、这个社会变了。

如果阴阳结合、传宗接代是我们的使命。那我们这些不愿将就、不愿委屈、不愿结婚的人，恐怕就是在逆天而行了吧。

我不知道未来怎样，我能做的只有过好现在的生活。世道很艰难，大多数人都在苦苦挣扎罢了。

能遇到心仪的人，两情相悦，携手一生，那是最好不过的了。

如果遇不到，那就算了。

这个世界对我们的恶意已经够深的了，就请不要再插上一刀了！

请让我自由的选择想要的生活吧，不要再安排我的命运。想起现今很火的一段话：现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。

我累了，相亲累了，对婚姻也没有任何期待了，只想努力的过好每一天。不想给别人添麻烦，尽量做好自己力所能及的事。安安静静的，不吵不闹、不争不抢，不可以吗？

我只想问问这个世界，我错了吗？