我只喜欢暧昧

他说你也不黏黏我。

他说你怎么不来找我。

他问我许多为什么。

为什么不要恋爱。

为什么又渴望恋爱。

为什么不好好去爱。

我的脑袋空空的，驽钝起来。

我最近和一个男生彼此都有好感，算暧昧吗？

不算，也算。

我表达过自己的对他的初印象，我坦然。

对方好像也不讨厌我，常常直言我的古怪令他着迷。

我们棋逢对手，势均力敌。

他往前走一步，我往后退两步，他往后退两步，我又往前走三步。

我们都单着，空窗期很久，谁也没有破坏谁，

暧昧于我们而言是光明的，但我极力逃避那种光明。

我不想确定男女关系，也不想戳破那层窗户纸。

好感而已，谁说我要恋爱。

也的确是好感，我至今没有对谁真心或假意地说过喜欢。

我们谈天说地，说了前任，说了婚姻，也说了彼此最瑕疵的一面。

我们有时候一起撸狗撸猫，我们无话不谈，好像一切只差一个人向前，就有更进一步的关系。

他说我太残忍了，他说我比一般的女孩无情。

其实我最近也有看过许多的文章，文章谈到单身太久女孩的“变态”。

渴望亲密关系，又惧怕亲密关系。

是这样的，长期以来没有人再制造心动，我靠我自己给了生活仪式感。

异性给到的惊喜、浪漫，好像变得不值一提起来，让我无动于衷。

我太难搞了，我本身是个绝对挑剔的人，我能感到他对我的那点喜欢，但我又不屑那点喜欢。

我要一个很喜欢我的人喜欢我，非常喜欢我，不是一点半点，不是有我最好，没我也行。

我们之间差了一点机缘，差了一点冲动，只怪现在我已经不是为爱疯狂的18岁。

当然了，我是不会承认自己是渣女的，我绝对不是玩弄别人情感的人。

这就好比周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。

如果今日他就跟我说已有喜欢的女孩，我下一秒就退避三舍，不继续这段模棱两可。

不涉及是非对错的时候，我无所谓这种关系，涉及到的时候我又过分在意这种边界。

感情于我而言，不是必需品，是消耗品，偶尔也是营养品。

消耗了时间，但在消耗的时候，那点时间里又让我轻松起来。

对方给我编织一些动情的话，给我一些漫无边际的想象。

虚无吗？虚无，没有实感，但不妨碍它真的让人有过一分钟的期待。

我喜欢暧昧，我喜欢我不为任何男孩心碎和着迷的样子。

坚不可摧。

如无意外，爱情会一直错过我。

我只喜欢暧昧