2019-08-25

今天是二零一七年六月十八日父亲节，在这个特别的日子里，我第一次如此的想念你，我很想很想你。。

今年，我已经二十六岁了，而你离开我也有十几年了，你一直为了我们家的生活，为了让我和弟弟读书生活的好，你这些年一直在外面不停的工作，连除夕也很少回家。

你一直是最疼我的人，我知道，你最疼的还是我这个女儿。无论我有什么需求，你都会尽量的满足我，你对我的爱，一直刻在你的心底里，尽管你陪伴我的岁月屈指可数。记得很小时候，你就在外面工作，离我很远很远，一年到了尽头，你也没有回来，在我的记忆中父亲是个很陌生的词语，我没有和你相处多少日子，也不了解你，我甚至不知道你在外面做什么工作，有多辛苦，你有多么想家，多么想年幼的我们。

初次接触深圳这个词，我知道，你在这座离家几百里以外的城市努力的奋斗。而那座遥远的城市叫深圳。我想念小时候在你怀里睡着的日子，那个时期自己的模样，可以撒娇，而你的怀里永远是那么有安全感那么温暖。后来你走了，我就见不到你了，总是要等上很久，一年两年，三年你才会回来短短的三四天，又仓促的离开家，在那段漫长等待的岁月里，等待的确是一种很痛很痛的感觉，而我在等待中已长大，你也不再年轻。记得有一次你回来，带了好几个米老鼠的小玩具，我还记得它的样子。黄色的老鼠坐在蓝色的墙上，那是你唯一一次带给我的小礼物。随着时间的流失，我早已遗失了它。好几年以后我在整理书籍的过程中，竟然又见到一只米奇老鼠，它微笑着躺在纸箱中，与书籍课本寂静的等待了一个又一个的春秋，最终重新见到久违的阳光。见到它的时候，甚至有些惊讶，我没想到竟然还在，我想起了那是你在小时候带回来的，只是它的模样变了一番。不再穿着干净整洁的新衣服，它脏了，衣服也掉漆了，但它的笑容还与最初相见的模样一样，微笑着坐在一面斑驳的蓝色墙上，有些地方甚至被蟑螂咬了好几个洞，只有它的笑容依旧不变。那次整理后，大概我丢了它了。

我终于长大，二零零七年，当时我十七岁，因为某种原因，我没有继续未完的学业，而被迫离开校园去纷扰繁杂的城市工作。当时，只有你支持我读书，只有你叫我好好上学，不读书找不到工作的，可你离我太远了，那一次，我没有听你的话继续上学，我已经被他们洗干净了读书时的梦想。唯有你，从来不会强迫我，只有你会给我自由，让我做一只没有线的风筝飞向远方。你只会在身后保护我，而不是紧紧的牵在手上，怕我飞远了不回来。

二零零八年，我第一次来到深圳这座繁华的大都市，离现在将近十年，而我此刻在深圳市的某个边缘的角落中写下关于我们的种种。那个夜晚，我见到了你，凌晨一点了你竟然还在忙于生计，而没有休息。我看着你的忙碌的背影，第一次感到心疼，连衣服都是那几件穿了好几年的。后来我发现你有了白头发，你慢慢的老去，现在，你的头发几乎全白了，但你仍然做着当年的工作，仍然辛苦，我知道，你都是为了让家里生活的好一点。尽管现在家里没有从前那艰难，但你从来没有停下来休息。每天上班晚上下班了还在街上的小巷做着很花体力的零工，到零晨一两点。都是为我们，你一个人背负太大责任，也太辛苦。二十年的时间，你真的老了很多。每次我去找你，你总是关心我有没钱用，你自己舍不得花，还省下来给我，怕我在外面过不好。

去年，我发现你有点驼背了，你的身躯不再挺直了，你的身体也积劳成疾，每次听妈妈说你的病没有好，真的心疼你，真想自己早点有能力让你生活的好一点。不要再做两份工作。可以正常的休息。

我很少想起你，也不敢想起你，每次我只要想起你在外面的样子，就会变得很难受，会止不住的流泪，而我却没有能力让你生活的更好，做为子女，这是我的失败，是我对不起你。但我以后会好好的努力，让你在原有的生活上，生活的更好，在你晚年里，能好好的待你。

我知道，无论我失去什么，都还会有你，你会一直在我的身后守护着我。这些年，无论去了哪里，最后都会回来深圳工作，大概是因为你在这里，你是我最好的依靠。也是我最爱的爸爸。今天我不去看你了，如果有机会，你会听见这些话的，你会知道我的心意的，只是你到现在都听不懂普通话，不过没有关系，妈妈会解释给你听的。

爸，我很爱你，正如你对我的爱一样深。在人生未来的路上，我希望能让你过的快乐幸福，不用再操心我或是弟弟的事情。你可以生活的轻松点，放下我们。别太牵挂，也别太辛苦，你真的不如从前了，在这个节日中，我只想许一个心愿。以后的每年父亲节，你的生日。我都能在那一天，陪陪你，让你不再孤单。