昨晚，我先是兴致勃勃地邀请先生一起看《82年生的金智英》，因为能两人共同看一部电影，对于“左青龙（大宝）右白虎（二宝）”的我们来说是件幸福而奢侈的事情。但只看了五六分钟，我就觉得画风不对，不对我先生的口味。
因为，他于该片的代入感是极少的。
而相反，
我与该片的契合点是极多的。
于是，昨晚，我一人熬夜看完了该片，内心隐隐难受，似乎被某些悲观消极的情绪牵拉，让我压抑无力。
今天细思，是因为金智英基本是荧屏上的我。我们同为女人、女儿、媳妇、妈妈，这些共同的社会角色加上几乎翻版的社会环境，让我们有类似的经历，相通的感受。
女人何苦为难女人
同是女人，我们是弱势群体。工作上，我们被潜规则或明规则掉。智英业务能力不差，可就因为是女性，她只能与向往中的企划组失之交臂，谁让公司希望该组至少进行五年规划活动呢？一个女人要怀孕、生娃、育娃，太麻烦了，怎么比得上一心一意，全身心都可以投入工作的男性。不说自己，反观教师界，占比最大的明明是女教师，但是你看台上的领导配比，清一色的男性，难道真的是女性在工作能力上望尘莫及吗？在中国社会里，在女人的心理，只能是呵呵了。
这次疫情，从角色互换上来说，至少是件好事情，它让男人们被迫投入到了“家庭琐事”中，只有参与才能了解，才会有哀嚎声有赞叹声。想想平时既要上得厅堂又要下得厨房的老婆们，也是够伟大的了。在家既要Hold住熊孩子，在外又要顶得住霸道总裁。
刚过去的三八节，更是又进一步提醒我们，虽然男女平等口号已经喊得很响亮，但是越响亮，越证明这项任务仍旧任重道远，如果平等意识早已深入人心，那整个性别意识应是无痕化的，没有人会感觉到它的存在，越要倡导，越说明还需要刻意提醒。片中智英的丈夫不忍看到妻子病得越来越重，提出愿意自己休育儿假，满足智英想要去工作的愿望。那一刻，女主的眼睛里是有亮光的。但是，这束光却被同是女人的婆婆给熄灭了。婆婆在得知儿子的决定后，很愤怒：哪有让丈夫在家里带孩子，一个女人出去工作的？看吧，是怎样根深蒂固的思想，让历史一直重蹈着“女人何苦为难女人”的戏码。
妈妈是超人吗
而我代入感最强的是“妈妈”这一角色了。许是我又刚经历二胎的生育养育，更觉得感同身受。妈妈和爸爸这一称呼显然是并列结构的，但是在付出和承担上却天差地别。女主是善解人意的，所以她丈夫回来后，虽然主动参与洗澡、喂饭等照顾娃的事儿，但她却强撑着自己来，因为怕丈夫工作了一天也累了。但是在家里带孩子难道是休息吗？只是工作的性质、场合、内容不一样罢了。
这就是妈妈，被天经地义地认为要承担养育工作。片中女主的好朋友也希望她能够回到工作状态，评价说：“如果生孩子只能由女人完成，这是没办法的，那养育孩子就应该共同承担啊。”别说什么男人在外面挣钱，女人在家里带娃是天经地义的，因为以前是农耕社会，体力劳动为主，所以形成了这样的“男耕女织”的社会分工，但现在时代不一样了，不要说脑力劳动，如果不是高智商的脑力劳动，基本都被人工智能给取代了，哪有什么天经地义的“女主内男主外”呢？
并没有因为生娃而放弃或失去工作。但是这三年来，我不是在生娃就是在生娃的路上。每次假期中，我都会和女主一样产生一种“育儿抑郁症”，我心疼她的“懂事”，女人太懂事了，就会委屈自己。幸而我不是太懂事，高兴了会发狂，不高兴了会大哭，所以我没有因此而判若两人，人格分裂，但也时时感觉压抑。就算过来人说：生孩子的痛是会遗忘的痛。但我仍无法忘记那种十根肋骨都要断的感受，无法忘记当时疼得哇哇大哭，却被一个男医生轻描淡写地说：生孩子就是会痛的，哭也没有用的。即使生二胎的时候很顺利，但是那种生不如死、无人替代的疼痛没有人愿意再经历。且不说怀孕、生娃给“妈妈”这个角色带来的见面礼。就说说最近的“二胎生活”吧。
我是一个很吝啬自己时间的人，鲁迅那句“浪费时间就等于谋财害命”的话不知什么时候已扎根我的脑中。可是看看我的时间，不出门却排得满满的日程。（鸡零狗碎却真实还原，文字太多却读不下去，可以绕过。）
超人妈妈日程表
7:30分 大宝醒，奶奶要（带哭腔）；二宝醒（或静静或自言自语）
我就得嗖的一声起来去泡奶，稍有迟疑，或想拖拉一会儿，那个原本的哭腔就会演变成一样绵延不断的哭戏。大宝喝奶的瞬间我自己洗刷。（喝100毫升的奶，她只需要一分钟。）
7:30-8:30 大宝（喝奶）、二宝（喂奶）；换尿不湿、穿衣服、陪大宝刷牙、玩耍半小时。
洗刷好了之后的我，就会开始给两个人换尿不湿，穿衣服。简单的七个字，却是复杂的战斗。一开始给大宝换，她会因为起床气各种不配合，但如果你给二宝洗刷换尿不湿，大宝就会醋意大发，她可不管一开始明明是你拒绝了她。所以一天中若碰到“天时地利人和”，那么还能在半个小时内完成，如若不然，只能无限期延长。你得用无限长的时间，抚平情绪，化干戈为玉帛，让她们都换好尿不湿，穿好衣服，高高兴兴下楼去。
8：30-9:00 吃早饭
永远不要小看育娃中简单的几个字，因为只有参与其间，你才会知道它的各种不简单。大宝在吃饭方面已经算优秀了，一周岁开始自己吃，这一年都是自己吃饭，但孩子永远是孩子，她不会安安静静地坐着，她会站起来，她会扭向椅子的一边唤不回，她会故意或不小心地扔掉筷子、勺子，她会突然不吃饭了开始某种游戏……半小时结束，已经算顺利了好吗？
9:00-9:30 陪大宝玩（二宝但愿她乖乖躺着），婆婆烧饭、洗碗、洗衣、拖地、带娃……她难道还不忙吗？
9:30-10:30 二宝喂奶，陪伴二宝。
10:30-11:00 如果一切顺利，终于出现了自己的时间。哇哦！半个小时
11:00-11:30 陪娃，等待午饭
11:30-12:00 继续任重道远的午饭时间
12:00-13:00 陪玩
13:00-13：30 哄睡
13:30-14:00 二宝喂奶
14:00-16：00 如果一切又顺利，两位“天使”同时谁去，终于自己的时间又出现了。天哪，两个小时。
16:00-17:00 继续陪玩
孩子吃喝拉撒这些小事，就是育娃工作中的大事。写到这里我自然自责，因为除了这些，除了所谓的玩具益智、小车车健身，我对大宝基本没有教育可言，我似乎在付出了时间的同时，还是让她“输在了起跑线上”。这时候，我还会无可救药地陷入自责中。育娃的压抑似乎无孔不入。
17:00——18:00 如果队友（爸爸）下班了，终于又有额外的自己时间出现了。
18:00——18:30 吃晚饭
18:30-19:00 二宝喂奶
19:00-20:00 睡前陪玩，这个时候，我也会闪退，交给队友，但是最近在培养大宝刷牙、洗脸、洗脚，所以又想着亲力亲为。
20:00-20:30 睡前阅读（终于放手交给队友了）
20:30-21:00 入睡
21:00-21:30 二宝喂奶
接下去本该属于自己的时间，却总被白天是天使，夜晚是魔鬼的二宝给夺去，大概是她白天太善解人意了，所以晚上要出来刷存在感，经常闹腾到十一二点。
忍受了四个半月的日夜加班工作，我终于在十天前，将二宝全全放手给婆婆，所以才有了难能可贵的整觉。不然白天的时间密密麻麻，晚上的时间支离破碎，真不知道妈妈们都是超人吗？前段时间，《奇葩说》有个辩题就是“妈妈是超人这句话是赞美的话吗？”作为妈妈，我又只能呵呵了。
女主的日程是被质疑的，洗碗有洗碗机，洗衣服有洗衣机，为什么带个娃还觉得累呢？为什么？谁带谁知道。至少我的朱队友常常在友情赞助带娃一天后会说：还是上班好。即使我的队友没有给我“丧偶式育娃”的无助感，但是他的有限时间只能让他只能友情出演，当个配角，作为爸爸的贤内助，我又只能呵呵了。
絮絮叨叨地罗列了自己的一天的时间，也才终于清楚地知道“时间都去哪儿了。”在这样碎片化的时间里，在这样“一地鸡毛”的琐事里，我真的很难静下心来哪怕做一件需要思考的事情。
可是，滑稽的是，我又无时无刻想在其中挽留住那个顽强的自我。我有太多的一闪而过的想法，我竟然还想练个字、看会儿书、瘦个肚子，学习某项技能，甚至我还想研究一下如何扎头发之类的小情调……
一言以蔽之：“支离破碎”的时间、“一地鸡毛”的事情、“荡然无存”的自我。
所以，日复一日，当“一地鸡毛”的琐事时时刻刻挤兑着那个躁动不安的“自我”的时候，这种撞击就是“煎熬”。而熬着熬着“抑郁症”就出来了，我知道我只需要熬“几个月”，所以我挺住了，而金智英呢？她说，一个人的时候，被催结婚，结婚了的时候，被催生孩子，生了女孩之后，被催生男孩，娃太小，只能一手带着，娃能上幼儿园了却只能做兼职，有机会做自己喜欢的事业了，却不被长辈认可……
金智英想要工作，那是在寻找除了妈妈这个身份之外的“自我”，寻找生命存在的其他价值，我亦然。
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