又到了查成绩的时刻，网站的崩溃让那种紧张等待的状态松懈下来。看到一段自己在考研成绩查询后，颓废近3个月写下的文字，仿佛时间一下又被拉回那个时刻。
又到了查询成绩的时刻，这次我以为自己做好了准备，可以若无其事的直视自己考出的分数，但那种紧张感依然无法消解。我不知道这一次成绩查询后我会以怎样的状态面对自己面对接下来的考试，但有一点可以确定。这次无论结果多坏，都不会再有3个月的时间留给自己挥霍。
毕业不到半年的时间我深刻感受到了年龄的压迫感，和生活的滚轮朝我碾压过来的局促感和无力感。不希望以后得生活过成现在这般，能力和资本的缺失，真的会让人丧失斗志，同样他们也可以激励我更加努力。
那时的自己是这样写的。希望能从中有所找寻
五点二十被窗外的争相鸟鸣声叫醒，不出意外这这应是自2020年开始以来最早自主醒来的一次。翻开手机做完日常打卡，看到考研群里炸开了，群里很久没有像这样热闹过了，看到很多人收到复试通知，替他们感到欢喜，也在心里暗自为自己叹息。
距离2019年考研130天，而我也实实在在的颓废了4个月。考研结束到出成绩期间是连续一年紧张后的尽情放松，并期待惊喜的出现。
2020.0220出成绩那天夜里的情形，会是一辈子的烙印吧。
当天跟一位考研期间帮助过我的学姐聊天时还记得她当时安慰我说“出成绩前的紧张都会经历的，就当做是拥抱惊喜前的小紧张。”我总觉得自己做好了接受一切结果的心理准备，好的坏的自当经历。
甚至为自己想好了接下来要继续走得路。在心里安慰自己有幸考到370＋，那就全身心投入到考研复试的学习，联系老师认真打磨毕业论文，希望能为复试添彩。
那如果成绩十分不理想没有进复试的机会，就做好找工作的准备。当然也许成绩会在去年的国家线徘徊，那也继续准备调剂复试。我连查成绩并且让自己能够坦然接受结果的方式都想好了。
12点出成绩，我八点多就钻进了被窝，想着早点入睡，也许会在凌晨四五点中自然醒来，查完成绩后无论哪种结果都欣然接受，冲个热水澡开启新的阶段。从八点到24时手机“清朗欢玺”歌单里的音乐不知道循环了几遍，耳机里的音乐声仿佛被小了音，突突的心跳声始终欢脱，无论我如何的深呼吸都得不到缓解。终于还是在零点我收到了自己一年来努力的最终分数，搅拌在分数中的是这一年的辛苦，汗水还要自我的放纵和低效能无系统计划的复习。
亏，也不亏。没有悬念，最终的结果是中间一种，然而我却做不到如自我安慰那般的潇洒，收到朋友的安慰时眼泪终于还是忍不住了，接下去的后半夜我就在自我的回忆中不停的流着眼泪，不知道多久后才入睡，只记得第二天醒来时，脑海中闪现过的第一句话就是：“我这辈子也许就只能这样了吧。”
早晨奶奶进房间来她一脸期待的来询问我成绩，知道她走进床边看到我泛红的眼眶明白点什么但那还是没忍住开口问我结果，也许是只有亲耳听到结果才算安心吧，毕竟考研也是她最期待的。奶奶一直是最懂我的人，她可以毫不避讳跟我说:“一个女孩子长相气质虽然不出众，但是咱可以从别的地方找补啊，好好学习学历高点；好好做人心地善良点；多读点书气质能一些。”
终于还是没能满足她那满心欢喜的期待。 ，甚至在她碎碎念的安慰我时大发脾气，歇斯底里的发泄着自己，却忘记了那明明是我最亲近的人。中学叛逆时期也是把自己最坏的脾气给了这位照顾我长大把我当做心头肉来疼爱的最最亲近的人。
想想我这一路，小学初中大学，村里乡里县里市里，这一路走得真的漫长也是真的辛苦，但我似乎始终没有放弃过。
终于我再也没有了全身心在学校学习的机会。
而我好像并没能坦然接受这样的结果，从出成绩直到写下这篇文字为止，整整又过了70天，而我也完完整整的颓丧了两个多月，这期间我听到过很多人很多事，受过过刺激也有过震撼，却始终提不起劲来。各种道理都懂，心里明白却总是拿不出行动力。
都说考研这个词会成为考研人心中一辈子也过不去的坎，除非哪一次你成功了。
刚从考研分数的悲痛中缓过劲来的我看到这话时眼泪“哗”的一下涌上来，那种委屈和悲痛又掺杂着悔恨懊恼，今年这个机会我终是没有把握住。
回想这一年的考研经历，从选学校到换专业…期间与父亲争执过，最后以妥协折中结束。
这一路我纠结过，努力过，松懈过，放纵过，斗争过，挣扎过，紧张过，退让过，失落过，憧憬过，懊恼过……唯一没有放弃过。
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