爱的能力

有位朋友推荐了一本书叫做《爱的五种能力》。我粗略翻了一下，书中举了一个家庭情感纠纷案例。大致说家里的嫂子生活不幸福，因为她老公每天回家跟小姑子花很多时间交流，长期冷落自己。沟通无果，嫂子失望之余准备离婚。

作者提出，所有的婚姻都会有这样那样的问题。有问题需要从内到外找原因，先改变自己，再改变世界。我等不及要着看文中的嫂子如何改变自己，作者却避而不谈，一再强调嫂子需要提升爱的能力，学会和真实的丈夫相处。

自古议论文都是论据支持论点，这个作者却只有论点，罔顾事实；这种行文方式我也是服了。

文章中涉及的例子，在我看来是属于触碰到婚姻底线。婚姻和家庭是基于亲密关系的。 在这个亲密关系里，夫妻双方是第一位的，而不是七大姑八大姨。这就是为什么在很多国家的遗产分配顺序里，妻子是排在父母和子女前面的。配偶之间相互的权利和义务优先于其他人。

如果接受对于亲密关系这样定义的话，我们就会认识到文中小姑子的做法已经超越了底线。兄妹之间感情再深也是有限度的，兄妹之间的关系再亲密，也不应该超过夫妻之间的亲密。成年兄妹之间相处，尤其要尊重对方的私人空间。

文中嫂子的痛苦是可以理解的。要解决在这个原生家庭关系中出现的问题，需要改进行为的人是她的丈夫极其家人，而不是嫂子。
倘若嫂子听从了作者的劝解，一味反思自己的问题，觉得自己不够贤良；然后强迫自己认可他们兄妹的“深厚”感情，迎合这个家庭固有的相处的模式，那么最后会演变成什么呢？

人家兄妹之间越发的亲密，嫂子在这个家庭里越发的格格不入，越发的像个外人。这分明是把不正常变成了正常。这样的解决问题的方式并没有触及到问题的根本，而是在和稀泥。结果就是大家都没有原则，都没有底线，不知道是非对错。

像这种前言不搭后语的书，我绝不会再推荐给任何人，尤其是我的邻居。

我前两天出门买菜的时候看到邻居，她最近刚刚离婚。说实话我打心眼里替她高兴，因为我多次听见他们夫妻之前之间的争吵。两个人越吵越烈，有的时候我能够听到妻子绝望的哭喊，我甚至还替他们打电话报过警。

她是个跨国公司技术部门高管，人前光鲜亮丽，自信满满。没有人知道她度过了多少哭泣的夜晚，只有我这个脸熟的陌生人略知一二。

现在的她宛若重生，脸上的微笑发自内心。我能看得出来，她总算得到了从内往外的宁静和喜悦。以前偶尔见过她几次，她脸上的表情总是郁郁的，说不出的诚惶诚恐。

她告诉我，她一直都是想做一个贤良的妻子，一直都在死心塌地照顾家庭。

她和她老公两个人都是全职工作。她回家之后要赶紧洗手做羹汤，老公回来吃完饭就瘫坐在沙发上了。她曾经问老公是否可以洗碗，她老公勃然大怒，大声吼叫：“我累了一天，你凭什么还让我洗碗？”

难道做妻子的不也是累了一天吗？两人开始争吵。吵完之后老公还是不动，她就忍气吞声去洗了碗。不是她愿意又做饭又洗碗，她实在是累得没有力气再去争吵了。

日复一日，在真实的婚姻中相处，她渐渐的看到了老公真实的面目。真诚的谈话也谈过了，争吵也吵过了，婚姻顾问看过了，全都没有用处。她老公恨不得全世界都围着自己转，不肯为日夜操劳的妻子分担哪怕一点点家务。

而我这个邻居刚开始确实就像文中作者建议的，通过改变自己去适应这个真实的老公。老公不愿意洗碗就不洗了，老公不愿意割草我来割，老公不愿意带孩子我带……最后呢，她变成了一个没有笑容的家务机器。

他们的婚姻持续了10年，她作为一个模范妻子奉献了10年。但她得到了亲密美好的婚姻关系了吗？显然没有。

像这位作者文章中倡导地一味委曲求全，从自己身上找问题是很片面的。中国女性从来不缺乏贤良的品质。正相反，很多时候女人们过于贤良，贤良到失去了自己。我倒是觉得婚姻家庭中的女性最要紧的一件事情是学会爱自己，知道自己的底线，知道什么时候要求对方为自己改变。

要求女人三从四德的鸡汤熬了几千年，这一碗我们不必接着喝。