《被讨厌的勇气》用少见的对话体格式来阐述阿德勒的心理学思想。我们就如书中的青年一样，被凡事所困扰。通过与智者辩论的方式来解开心中的疑惑。疑惑解开，重获勇气！
人际关系的困扰
在解决人际关系的困扰前，我想先理一理阿德勒的“目的论”与弗洛伊德的“原因论”。
弗洛伊德的心理创伤学说的确很有趣。他认为心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。当我们把人生看作一幕大型戏剧的时候，它的因果规律的简单逻辑和戏剧性的发展进程自然而然地就会散发出摄人心魄的魅力。但是阿德勒在否定心理创伤学说的时候说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
在作者看来，原因论→过去→止步不前；目的论→现在→可以改变。我们只需要关注现在。一个人的现在，务必是由过去的无数经历造就而成，我们不能抹杀过去对我们的影响。但是当下我们如何解释过去，才是最重要的。我们很多困扰都可以使用目的论来解释。既然目的论关注于当下，因此只要看清困扰的目的，都是可以改变的。
让我特别困扰的一件人际交往的事就是，酒桌上的敬酒。不管是与同事的、与领导的、甚至与长辈的饭局，都免不了要敬酒。我极力的想表现的游刃有余，可是事实上我经常全程默默吃饭吃菜。究其原因是，我不善于使用一些敬酒词和话语，太简单死板又害怕被人笑话。因此即使计划了很久，最终还是按兵不动。因此我给自己定义为一个不善于交际的人。这样的情况还表现在陌生人环境中、在与领导的沟通中、在与权威人士的交流中，只要能一个人解决绝不会去确认；如果不能解决，那我会将确认具体事宜一拖再拖。
用原因论解释，小时候让父母保护得太好。小学后，经常被工作忙碌的父母留在家中，以至变得非常的内向，现在的不善交际与童年时期父母的教养方式密不可分。
按照书中目的论的解释，我的“目的” →避免在与他人的关系中受伤，想法→只要变成一个尽量不涉入人际关系的人就可以了。结果→愈发的不参与交际，给自己的理由就是我本来就不善于交际，或许在某些必须要交际的情况下，会伤得更惨。
可是实际上，一切想通了就会有勇气去做。在人际关系中根本不可能不受伤，如果我当下不去做，我永远不能改变，永远将会被这个问题困扰。最好的解决方式是，不纠结原因，想到去做就好了。
夫妻关系的困扰
爱的课题有两个阶段，一个就是恋爱关系，一个就是与家人关系。
恋人之间或者夫妻之间应该是怎样的状态呢？
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
我们在谈婚论嫁的时候，会将双方的一些硬性条件列举出来，比如学历、工作、工资水平、身高、家境等等。因为这样可以迅速便捷的识别对方是否适合。这无可厚非，如果条件适合，性格不错，就开始谈谈。但是一旦结婚了，还经常拿经济水平、学历高低、家境富穷来说事，去炫耀优越性，想用这样的身份标签去压制对方，束缚对方，就不可能保持平静而自然的状态。
就像我的父母，父亲隶属政府机关干部，常年驻扎在乡镇，工作忙碌，母亲放弃一些工作晋升机会，在家操持。两人在家经常为谁做家务的事争执。
父亲的观点：我在外工作还不是为了家庭，承担着家庭最重要的经济来源，回家我理所当然就应该休息，我在家有主导权。
母亲的观点：我一边工作一边顾着家庭，平时你不在就算了，回来了还做甩手掌柜，家里的事凭什么你做主呢。
用阿德勒的心理学思想来分析：用工作或者经济的状况来评判的贡献大小其实是用“行为标准”来认可自己的价值，一旦失去工作，这个平衡就会被打破，丧失价值感与归属感。这也可以解释，为啥我爸退休了到处寻找新工作，即使做得不开心，也不想放弃。阿德勒认为只有按照“存在标准”来接受自己，才能获得幸福，才能得到人生和谐。
在我的小家庭中，与老公相处，我因为一些外部标签总存在着一些优越感。比如学历、比如我经常用我看的书上的理论，直接去抱怨或指责老公的行为。背后实际上就是一种“纵向关系”。
正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。
这样夫妻的纵向关系，很容易挑起矛盾。不平等的关系很容易引起反抗，即便无理，情感上也是不服气的。这就很好解释夫妻间那些莫名其妙的争执点了。比如他用命令的口气让我整理衣服，我赌气不干；我用貌似权威的态度去要求他如何讲绘本，他干脆不讲。因此改变思想→夫妻关系是“横向关系” →改变沟通技巧
亲子关系的困扰
亲子关系也是属于爱的课题中最坚固的关系。
阿德勒认为在亲子关系中使用表扬也是一种操纵孩子。即使在亲子关系中，也应该是“横向关系”，“虽不同但平等”。表扬被认为含有“有能力者对没能力者所做的评价”，我们要做的是“鼓励”，不干涉孩子的学习，只在他们需要的时候进行“援助”。文中列举了很多，表扬与鼓励的区别。
但是在现实生活中，哪一个父母能真正做到对孩子的学习一切不做干涉。如果孩子长大成人了，有自己的判断力，或许能有所放手，但是孩子在小时候，一切懵懂的状态，父母会放心任其发展？
从孩子很小的时候，我们提供安全的环境，让他自由探索，但是一旦出现危险或是预示到会有危险性，一定会出面干涉或者指责。孩子学龄期，理想的情况是放任孩子能自主的学习而孩子确实自控能力非常好，但是实际情况往往是孩子被太多欲望所牵引，家长或许会不时的监督，查看作业完成进度。
如果能做到阿德勒心理学思想中的“自我接纳”、“他者信赖”、“他者贡献”三个方面，人生应该会变得纯粹，能做到的人近乎圣人。可是我作为一个俗人，抛不开一些现实的束缚，但只求通过这些观点能让我的生活变得有些许的不一样！夫妻关系中，尽力的做到平等；亲子关系中学会放手。
2017，跟着圈妈逼自己一把！
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