笔记:
无效社交的典型表现:
一.交浅言深
1.“话说出口之前，你是它的主人，话说出口之后，你就是它的奴隶。”
2.“判语一出，就要敢作敢当。在其他人面前说的话，也敢在本人面前原封不动地说一遍，行事才算磊落。”
3.“隐私一旦暴露就会有风险，你管不住别人的嘴，就管好自己的嘴。”
二.为什么你总要在言语上胜过别人？
1.“当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，她说话的目的就不再是沟通，而是战胜别人。”
2.“《教育片论》中的一段话：“真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念，对事物做出正确判断，区分出真与假，是与非，并依此行动。那么，切不可让您的儿子在争辩的技术和形式中长大……不可让他羡慕别人争辩。除非您真不想他成为一个能干的人，而是成为一名无足轻重的口角者，在与人争辩中固执己见，以驳倒他人为荣，更有甚者，就是怀疑一切，认为在争辩中不可能找到真理之类的东西，找到的只能是胜利。”
3.“埃克哈特·托利在《当下的力量》中说的：“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。”
4.“不要让战胜对方的欲望，毁掉感情。”
5.“在不伤害原则的情况下，把无畏的胜利让给对方，懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。”
三.走量不走心的设计，就是无效社交
1.“学好对关系断舍离，不再迎合所有人，不再试图让所有人满意，不再对每段关系都紧抓不放手。”
2.“放弃那些让我们心里不喜欢的人，随缘对待生命里那些可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意，真正心动的人。”
个人感想:
这一章节，让我想起了我曾经的一个前男友和一个好朋友，挺有感触的，因为经历 ，所以我才能对理论如此地深刻吧。
关于和好朋友相处:
我是个大大咧咧的人，总觉得把自己想说的说出来，想问的问出来，都没有什么关系，是真诚的表现。
所以面对很多人，不管是陌生人还是熟人，说话都是挺直接的，现在觉得，自己是脑子不成熟，不懂分寸罢了。
嗯，一个低情商的人，这两天我遭到一个我所谓的好朋友的报应了。
我原以为她是懂我的，了解我的，我们是真正的好朋友。
她爱付出，表面上说不要回报，其实内心会因为自己的付出而感到不平衡，并且不能很好调整自己的情绪，所以阴暗地可怕。
她总会觉得她很好，她付出了很多，其实，她的所谓的付出只是为了给自己加上一个好人的头衔罢了。
所以我很后悔自己当初没有看清这个人，把她当作好朋友，直言不讳坦诚地和她相处。
我扪心自问我从没在人后说过她坏话，我自以为我们是可以交心的朋友，但是我没有想到，她是典型的中国式好人，在你面前一套，背后捅你一刀，人前笑嘻嘻，人后尽说别人坏话的人。
其实我早该看明白，当她在我面前抱怨别人，说别人坏话时，我就应该明白这种人不值得。
当她捅了我一刀后，我才彻底清醒。
人心是可怕的，看人不该看一个人的表面，不能看你们表面的相处模式，你得深入地了解她这个人，对人对事到底是怎么样的。
性格是一回事，行事做人是另外一回事。要知道该和什么样的人交朋友，分清什么时候该言深什么时候该做表面功夫。
这个经历会让我以后交朋友更加小心谨慎吧，还得记住谨言慎行。
或许她有自己的创伤，她有她的好，以前的我会选择谅解和原谅，但是经历越多，就越觉得模糊的人，模糊的事情太多，我应该要有自己的态度，成为一个可靠的人。
没有谁是谁的救世主，我也不必觉得自己可以拯救谁，我该和她断舍离。
关于和男朋友相处:
我曾经也像作者那样很迷国际大专辩论赛那些辩论者们的口才，他们妙语连珠，争锋相对让我觉得好酷，好厉害。
殊不知，谈话的目的不是为了证明自己怎么样怎么样，而当我觉得很酷时我其实已经偏离了正确的轨道，狭隘地在自己的小道上行驶。
也有一段时间，我和别人谈话时，总是非得说赢别人不可，以此来证明自己的对的。
书中举了一个小情侣的例子让我很有感触，我想起我上一段爱情中也是这样，在相处过程中，发生了一些事情，很多时候，我总是得理不饶人，我啥话都想说赢，为自己的想法，观点辩解，极力地去证明自己是对的，我是多么有理，所以，这样显得我很强势。
可能这个也是我们分手的原因之一吧，不过他没有等到我反思，没有包容就离开了，所以我也看得挺开，学会断舍离，他终究不是对的人。
不管怎么样，还是得感谢这两段经历的，它让我看明白自己，所以我现在才能深刻反思自己。
谨慎交友。
不要在别人背后嚼舌根。
不要得理不饶人，特别是在亲密关系中。
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