阐述父母

深夜睡不着，想着想买的相机。这几天一直在看相机并且有心怡的两款，想等6.18入手。

把京东的白条关掉意外发现花呗不够支持分期，还欠着1000多。买了双穿过最贵的鞋newbalance，和一件优衣库联名古巴领衬衫。

打开账单查看，翻着翻着我不禁感到吃惊。从2017年至现在好像花了5万多元还不包括一些杂七杂八的费用。

想起去年的那个暑假，高考完之后的我知道考不上大学，想逃离，在考完的第三天就经中介介绍到一个玩具厂里。

卖力的干着想让自己经历一些事情，苦干接近两个月，由于实在受不了环境也知道金钱来之不易，得到了我理想中的东西，和三千元，买了一部那时新出的手机。那时中介并未发工资，一直拖，是向父亲预支这笔钱的。很开心，以为凭自己努力获取的事物会有一种新鲜感，等新鲜感过去一切还是如初。

打小就跟奶奶亲，父母常年在外打工，小时候暑假经常去父母那玩耍，因为能看见海，也幸运很小能够看见大海。虽然记不清第一次看见大海的感觉，但我依稀记得父母那是开心的神情。

等稍长大些，和父母的记忆只有从不催促和有没有零花钱，讲起电话基本也是嗯，啊，知道了！了事。那时并不知道应该怎样和他们聊天，有时候真的怀疑父母只是零花钱的工具，知道这样不好但这是当时心里真实有过的想法。

等到混上高中，父母一直以为考不上，只是安慰考不上也没关系。结果，莫名其妙的就考上了，但高中并不想初中课程那么简单，过早的放弃和间歇性努力。所以早就料到与大学无缘，那时天真的有过一个想法，就是到处去流浪，并且还有点神往。可能也是为融入不了集体找到的一个借口。上了高中父母的电话打的更勤了一些，主要是询问学习成绩，和有没有零花钱。但高考的第100天我剃了光头，本想努力一百天只坚持了，40天然后就放弃了。父母也没说什么，没有责备，也有可能是怕刺激我，一直觉得自己可能有心理疾病。但测试过，没有失眠，自杀只是经常抑郁，老姐经常说跟欠我钱一样。

但不知为何变成这样有时也很痛苦，以前很喜欢落泪，经常控制不住。只记得老姐说过男子汉不能老流眼泪，从那以后就很少流了。

到了现在大专一年级将过，疫情期间和父母待在一起1个多月，算是有记忆以来待过最久的一个春节。渐渐地和他们说上话来，关系慢慢有些好转。由于今年，父母着急买房为我将来考虑，背着房贷，由于疫情父母应该挺惶恐的怕被老板下岗，但从不表露出来。他们总是这样默默的 承担着，不知如何表达。他们给不了我锦衣玉食的生活，只希望让我可以健康快乐的成长，即使家境不算富有，他们很少给我经济上的负担，让我得以这么天真的把所有跟金钱扯上关系的我都不大喜欢听，觉得俗气，不舒服。

于是欲望滋生，在看到别人有好看的球鞋，也会想有一双。可能嘴上说着对鞋的要求没那么高，但可能特别想要。

过后回看这些已经发生和正在发生的事，不禁反问这么做真的好吗？对父母含辛茹苦赚来的劳动果实，就此换取一双可能流行的鞋子，好看的衣服，渐渐我迷失了。不知究竟是喜欢事物，还是怕被挤出所谓规则里。一直给自己写的一句话是清醒，自知。后来发现自己可能陷的很深。以这样一种形式来阐述父母与我。并不在乎对错，只是想把它表达出来，然后有错就改，没有则反思。

晚安！祝远方的自己，自在，独行，清醒，自知。